אני לא יוצא מן הכלל. אולי בין היתר בגלל הגיל, ובין היתר בגלל הלחצים הבלתי נראים של החיים, שמתי לב שאני נהיה יותר קצר רוח ומאבד בקלות את עשתונותי מדברים קטנים מאוד. ישנם זמנים שאני כבר לא מזהה את עצמי הקודם, במקום להיות חפוז, לחוץ ומוצף כל הזמן על ידי שטף המידע בכל דקה, כל שנייה.

ואז, החלטתי ללמוד קליגרפיה. בהתחלה, זה היה רק ​​כדי להרוג את הזמן, למצוא משהו שיאט אותי. אבל עמוק יותר בפנים, אולי ניסיתי להרחיק את עצמי מהרעש, לגלות מחדש קצת שלווה שאיבדתי בטעות.

כשראו אותי מביאה הביתה הרבה דברים, בעלי וילדיי התפרצו, תערובת של הפתעה ושעשוע. היו שם נייר אדום, דיו, מברשות... הכל לא מוכר לשגרה המשפחתית הרגילה שלנו. אחד מהם אפילו התגרה:

"אמא, את מתכננת להיות קליגרף מסורתי?"

בעלי רק חייך וניער את ראשו, כאילו חשב שמדובר בעניין חולף שיחלוף במהרה.

באותו ערב, אחרי שכולם נרדמו, פרשתי בשקט את כלי הכתיבה שרכשתי לאחרונה על השולחן. האור הצהוב החם האיר את הנייר הלבן והטהור, והכל השתתק באופן מוזר. הרמתי את העט, מרגיש קצת לא בנוח. ידי לא הייתה רגילה אליו, הדיו לא זרם בצורה חלקה, וכל משיכה שכתבתי הייתה מגושמת ומהוססת. אבל דווקא ברגעים האיטיים האלה הרגשתי משהו שונה מאוד; ליבי כאילו נרגע.

לימוד קליגרפיה: גילוי עצמי מחדש בעידן הדיגיטלי . צילום: ת'וי דואונג

במשך השבוע שלאחר מכן, בכל ערב חזרתי על אותה משימה: טחינת דיו, פריסת נייר, החזקת המכחול ותרגול כתיבה. הדפים המוגמרים היו מפוזרים, המשיכות לא אחידות, הדיו לפעמים כהה, לפעמים בהיר, וידי רעדה מדי פעם קלות בכל פעם שהנחתי עט על נייר. היו פעמים שכתבתי מחדש תו עשרים פעמים ללא סיפוק, ותחושות של ייאוש היו מתגנבות. אבל אז הבנתי משהו עמוק יותר בתוך לימוד הקליגרפיה. האותיות הקליגרפיות שכתבתי היו הזדמנות עבורי לטפח סבלנות.

ואז יום אחד, הצלחתי לכתוב בצורה מסודרת יותר. צילמתי תמונה ושיתפתי אותה בפייסבוק. החברים שלי עודדו ושיבחו אותי, מה שנתן לי יותר מוטיבציה להמשיך.

באותו אחר הצהריים, בזמן שהתקשיתי לכתוב את המילה "טאם" (לב/נפש), הטלפון שלי צלצל פתאום.

"שלום, גברתי...", נשמע קול מוכר מהצד השני של הקו.

כן, אני מקשיב.

אני חושבת שכתב היד שלך כל כך יפה, הייתי רוצה לבקש קצת מהכתיבה שלך. האם תהיה מוכן לשתף אותה איתי?

עצרתי לרגע. השאלה הגיעה כהפתעה. הסתכלתי על הנייר מולי. רגע של היסוס חלף, אבל אז עניתי ברוגע:

כן, אני כן.

כתב היד שלך יפהפה, אני ממש אוהב אותו...

חייכתי, אבל תחושה מוזרה הציפה אותי. יפה? אולי היא ראתה רק את פני השטח, בעוד שאני ידעתי היטב עד כמה כל משיכת כתב ידה עדיין הייתה בוגרת.

"איזו מילה את אוהבת?" שאלתי.

היו כמה שניות של דממה בצד השני של הקו, ואז הקול נחלש, כאילו שפך את ליבם:

"הייתי כל כך קצרת רוח לאחרונה, אחותי... בבקשה כתבי לי את המילה 'סבלנות', כדי שבכל פעם שאני רואה אותה אצטרך להיות סבלנית... ואת המילה 'שלום'... אני מתפללת שמשפחתי תמיד תהיה שלווה."

השתתקתי.

לפתע, משיכות העט שלפני עיניי לא היו עוד רק תרגיל תרגול. כל אות נשאה כעת משאלה, אמונה שהופקדה בידי אחרים. ליבי רעד קלות כשקלטתי את האחריות שמאחורי משיכות הכתיבה שכתבתי.

אחרי שיחת הטלפון, ישבתי שם זמן רב. הוצאתי נייר חדש וטחנתי את הדיו לאט יותר מהרגיל. כששלחתי עט לנייר כדי לכתוב את המילה "סבלנות", ליבי נרגע. עם כל משיכה ארוכה, כל הפסקה, נראה היה שהזכירתי לעצמי: לא רק האדם שמבקש את הקליגרפיה צריך ללמוד סבלנות, אלא גם אני.

כשהגעתי למילה "שלום", הרגשתי פתאום קליל יותר. משיכות הכתיבה התרככו, הואטו, כאילו נשאו ברכה שקטה. אני לא יודע אם כתב היד שלי יפה מספיק, אבל אני יודע שכתבתי בכל הכנות שלי.

כששמתי עט על הנייר, פתאום הבנתי שקליגרפיה היא גם מסע למציאת יופי מושלם וגם מסע ללמוד כיצד להשתפר. כמוני, גם אלו המחפשים קליגרפיה אוהבים יופי ומחפשים עוגן רוחני, תזכורת עדינה בתוך המולת החיים.

אני עדיין מתחיל, ויש עוד הרבה מה ללמוד. אבל מאותו רגע, אמרתי לעצמי שאמשיך לכתוב כדי לשפר את כתב היד שלי, כדי להרגיע את דעתי, וכדי להיות איתן יותר אל מול סערות החיים.

זה משך אותי הרחק מזרימת המידע, איפשר לי להאט את הקצב, להימנע מתסכול, עצבנות או כעס מיותר. זה איפשר לי לחזור להיות אני, עם החלומות התמימים ורוח הנעורים של שאיפה להפוך לאדם טוב יותר שהייתה מעוגנת במוחי.

אני חושב שזו גם דרך להיות אדם תרבותי בעידן הדיגיטלי.

    מקור: https://www.qdnd.vn/van-hoa/van-hoc-nghe-thuat/lach-khoi-cong-nghe-so-tim-lai-minh-1032946