تحت الشرفات بلا أب

(PLVN) - يتمنى الجميع أن تكون لديهم أسرة مليئة بحب الوالدين. ولكن مع نمط الحياة المنفتح اليوم، تتلاشى صورة الأب تدريجيًا في العديد من العائلات الفيتنامية، مما يترك فراغًا في قلوب الأمهات والأطفال الصغار.

عندما يقع العبء على عاتق الأم

عند دخول منزل السيدة نجوين آن ماي (مواليد ١٩٨٨، وتقيم في منطقة كاو جاي، هانوي )، الذي تبلغ مساحته عشرات الأمتار المربعة، اندهش الجميع لرؤية طفلة في الثالثة أو الرابعة من عمرها تلعب وتنام بمفردها، دون أن تتذمر أو تثير المشاكل. السيدة ماي أم عزباء منذ ما يقرب من ثلاث سنوات، وتعيش مع ابنتها الصغيرة في غرفة مستأجرة في سكن طلابي.

تبلغ مساحة الغرفة حوالي 25 مترًا مربعًا، حيث تتناول الأم وابنها الطعام والنوم والطبخ وممارسة الأنشطة الشخصية. المساحة لا تكفي تقريبًا لابنها ليكون فوضويًا ومشاغبًا كغيره من الأطفال في عمره. قالت السيدة ماي: "أنا موظفة، قبل إنجاب الأطفال، لم يكن دخلي مرتفعًا جدًا، ولكنه كان كافيًا لأعيش حياة مريحة من التسوق والخروج والسفر وإرسال القليل من المال إلى والديّ في الريف".

قبل حوالي ثلاث سنوات، كانت السيدة ماي تواعد صديقًا قديمًا. بعد فترة من المواعدة، اكتشفت أنها حامل وترغب في بناء أسرة سعيدة مع حبيبها. لكن "الرجل اللعوب" الذي وعدها بالكثير في الماضي، انقلب عليها وغادر، متنكّرًا مسؤوليته. ولأنها لم تستطع تحمّل فكرة إجهاض الجنين، أنجبت وربّت الطفل بمفردها.

قالت إن العبء الأكبر للأم العزباء هو تحملها جميع المسؤوليات الاقتصادية والتعليمية. وأضافت: "خلال فترة حملي، بالإضافة إلى راتبي الشهري من الشركة، كنت أبيع المنتجات عبر الإنترنت لكسب دخل إضافي، إلى أن توقفت عن العمل قبل شهر من الولادة. بعد ولادة طفلي، قلصت تقريبًا جميع نفقاتي الشخصية لرعاية طفلي". وأضافت أنها قضت ليالٍ عديدة بلا نوم، ودخلت في دوامة من القلق بشأن المستقبل عندما أرسلت طفلها إلى الحضانة مبكرًا لتتمكن من العودة إلى العمل.

قالت السيدة ماي إنها تخطط لترك عملها في المدينة بنهاية عام ٢٠٢٥، والعودة بطفلها إلى مسقط رأسها، والبحث عن عمل في منطقة تجارية لتتمكن من تربيته تربية سليمة. وأضافت: "تكلفة المعيشة في المدينة مرتفعة للغاية، ناهيك عن أنني سأضطر لإيجاد مدرسة لطفلي في المستقبل. بدون دعم زوجي أو عائلته، سأضطر للقلق بشأن كل شيء. أريد العودة إلى مسقط رأسي ليتمكن والداي من مساعدتي، فتكلفة المعيشة أقل، والعمل في المصانع سيسمح لي بقضاء بعض الوقت في المساء مع طفلي وتعليمه عندما يكبر".

تفتقر عائلة آن ماي إلى شخصية الأب والزوج. (صورة: NVCC)

القصة الثانية تخص السيدة ثو ثاو (مواليد ١٩٨٠، وتقيم في هانوي). التقت السيدة ثاو بزوجها الأول وتزوجته في سن مبكرة بعد تخرجهما من الجامعة. حبهما الطلابي دفعهما للزواج دون تردد. ومع ذلك، ومع مواجهة صعوبات يومية في الحصول على الطعام والمال، بدأت الخلافات تدب بين الزوجين تدريجيًا. وخاصةً بعد إنجاب ابنهما، كانت السيدة ثاو وزوجها ينشآن خلافات متكررة. كما أن علاقة الحماة بزوجة ابنها شكلت ضغطًا غير مرئي على حياتها.

عندما كان طفلها في الخامسة من عمره فقط، انفصلت عن زوجها، وحزمت حقائبها، وعادت إلى منزل والدتها، لتبدأ حياة أم عزباء. ولأنها كانت مجتهدة، ودودة، ومحبوبة، سرعان ما حصلت على وظيفة بدخل جيد نسبيًا. كان والداها يدعمان ثاو دائمًا في رعاية طفلها. ومع ذلك، لم يكن لديها الكثير من الوقت لابنها. قالت: "من الصعب على زوجين تربية طفل معًا. أنا وحدي، مع والديّ مسنين وأطفال صغار. غالبًا ما أبذل قصارى جهدي للعمل، وأعمل لساعات إضافية لكسب دخل أكبر، وأدخر المال للاستثمار في تعليم طفلي الثانوي والجامعي لاحقًا".

ربما، بسبب ضيق الوقت المتاح للتحدث مع الطفل وقضاء الوقت معه بانتظام، تبقى هناك دائمًا مسافة خفية بين الابن وأمه. كلما كبر، زادت صعوبة فهمها لأفكار الأولاد في سن البلوغ. كما يتردد ابنها غالبًا في مشاركة التغيرات النفسية والفسيولوجية التي تطرأ على مرحلة المراهقة.

قالت: "كانت هناك أوقات يتغير فيها صوت ابني، وكان فضوليًا بشأن مشاعره وتغيراته خلال فترة البلوغ، لكنه كان خجولًا ويشعر بالحرج من مشاركتي. لم يتصل بي زوجي وابني لفترة طويلة. لذلك اضطررتُ إلى أن أطلب من أخي الأصغر أن ينتبه لي ويخرج أحيانًا ويتحدث مع ابني على انفراد، لكنه لم يكن لديه دائمًا وقت فراغ. لذلك، كان عليّ أن أراقب وأشارك آباء وأمهات آخرين لإيجاد طرق لدعم ابني".

حتى الهوس المسمى...الزواج

للأسرة غير المكتملة تأثيرٌ قويٌّ على عواطف الأطفال ونفسيتهم عند الكبر. لنأخذ على سبيل المثال قصة ثوي ها (المولودة عام ١٩٩٦، والمقيمة في لونغ بيان، هانوي). قالت ها إن والديها انفصلا عندما كانت في المدرسة الثانوية. وبدلاً من البكاء أو الشعور بالارتباك والقلق، شعرت ها براحةٍ بالغة. قالت: "منذ صغري، كنت أسمع والديّ يتشاجران كثيرًا. لم يكن والداي على وفاق، بل لم يكن بينهما أيُّ حبٍّ. تزوج والداي بفضل التوفيق بين العائلتين وإلحاحهما". بعد إنجاب طفلين معًا، انفصل والدا ثوي ها في منزلهما، وكانا يأكلان وينامان منفصلين ويعيشان منفصلين.

اعترفت ها بأنها بعد طلاق والديها، عادت للعيش مع والدتها، ولحقت أختها الصغرى بأبيها. ومنذ ذلك الحين، أصبحت ها سندًا لوالدتها، وتتولى معظم أعمال المنزل. تستطيع ها إصلاح الكهرباء، وإصلاح السيارات، وتركيب الأجهزة الإلكترونية، والطبخ، وتنظيف المنزل، إلخ. العيش باستقلالية جعلها تعتاد تدريجيًا على العيش بمفردها، دون الحاجة إلى شريك يدعمها ويشاركها.

قال ها: "صورة والديّ وهما يتجادلان بصوت عالٍ حتى منتصف الليل تُشعرني بتعب شديد. أشعر أن حياتي الحالية جيدة جدًا، براتب مرتفع، ووظيفة أحبها، وقدرة كافية على عدم الاعتماد على أحد عاطفيًا أو ماديًا".

شهدت ثوي ها صراعاتٍ حادةً بين والديها قبل طلاقهما، فشعرت دائمًا بالخوف من المواعدة والزواج. (صورة: NVCC)

على عكس ثوي ها، لدى آنه نغوك (المولودة عام ١٩٩٤، والمقيمة في هانوي) رغبة فطرية في الحب. قالت نغوك إن والديها انفصلا وهي في سن مبكرة جدًا. بقيت والدتها عزباء واهتمت بأطفالها. مع ذلك، أحبها والد آنه نغوك كثيرًا، وكان يرسل لها المال باستمرار، ويزورها ويصطحبها في عطلات نهاية الأسبوع. لم يتزوج والد آنه نغوك مرة أخرى.

ومع ذلك، فإن والدي آنه نغوك مشغولان، وكثيرًا ما يسافران في رحلات عمل بعيدًا عن المنزل. تمر أشهر لا تستطيع فيها نغوك رؤية أيٍّ منهما، فهي تبقى وحيدة في المنزل الفسيح. وعلى وجه الخصوص، غالبًا ما يسافر والد نغوك في رحلات عمل بعيدة، وهناك فترات تمتد لعدة أشهر، بل حتى نصف عام، لا يلتقي فيها الأب وابنته ولو لمرة واحدة. لذلك، تتطلع دائمًا إلى عائلة سعيدة.

دفع هذا نغوك إلى علاقات غير صحية. قالت: "واعدتُ أشخاصًا عدة مرات، لكنني لم أقابل سوى أشخاص غير جادين في الحب. في الواقع، لو عاملني أحدهم معاملة حسنة، لعلقتُ كل آمالي عليه. أريد الزواج من رجل مستقر ماليًا وجاد في العلاقة". في كثير من الأحيان، تعرضت آنه نغوك للخداع المالي والاستغلال العاطفي لمجرد رغبتها في أن تحظى بالرعاية والمحبة من الآخرين، للتعويض عن شعور الوحدة في حياتها العائلية.

حاليًا، ما زلتُ أتوق إلى أصدقاء يُحبونني بصدق. مع ذلك، أحاول تجنّب العلاقات المسمومة بمراقبة أصدقائي، والتحلي بوعي أكبر عند المواعدة، وتجنب إيذاء النفس، كما قالت.

في الواقع، أظهرت دراسات عديدة أن الأسرة التعيسة، التي تفتقر إلى دفء الأب والأم، تؤثر بشكل مباشر على نفسية الطفل عندما يكبر. فالأطفال الذين يتوقون بشدة إلى الحب قد يقعون بسهولة في فخاخ المحتالين. من ناحية أخرى، هناك أطفال يخافون من الحب والزواج بعد الكبر. ولأسباب عديدة، يترك آباؤهم وراءهم ندوبًا وصورًا بشعة وهوسًا بالحب.

هونغ نغوك

المصدر: https://baophapluat.vn/duoi-nhung-hien-nha-thieu-bong-nguoi-cha-post551705.html