Esimerkiksi minä ja isäni rakastamme molemmat lukemista, kun taas äitini pitää taloa vain täynnä kirjoja. Läheisin henkilö perheessäni on edelleen isoäitini. Tämä johtuu siitä, että kun äitini meni opiskelemaan kauas, hän jätti minut aina isoäitini luokse. Hän antoi minulle usein rahaa ostaakseni satukirjoja, jotta voisin lukea niitä hänelle...
Siksi, kun kuulen laulun "The Rose Pinned to the Shirt" sanat: "Eräänä iltapäivänä tulen kotiin ja katson rakasta äitiäni, katson pitkään...", kuvittelen heti isoäitini hänen kotonaan. Joten "rakastan sinua, äiti" sanominen äidilleni on äärimmäisen harvinaista ylellisyyttä ottaen huomioon perheeni olosuhteet.
Vaikka onkin totta, että rakastan äitiäni, sekä kiintymyksellä että säälillä, näen, että hänellä on paljon vaikeampaa kuin monilla muilla äideillä. Tämä johtuu myös siitä, että minulta puuttuu paljon verrattuna muihin. Äitini valitti tästä aiemmin, mutta vanhetessaan hän mainitsi siitä harvemmin. Ennen minua ärsyttivät vanhempieni luennot, enkä koskaan kuvitellut, että jonain päivänä heillä ei enää olisi energiaa opettaa minua...
Äitini ja minä emme ole sellaisia ihmisiä, joilla on läheinen suhde. Ehkä olemme hyviä peittämään tunteitamme. Tai ehkä emme ole tarpeeksi läheisiä ilmaistaksemme niitä avoimesti. Ja olemme tottuneet siihen. Muistan vieläkin päivän, kun hyvästelin perheeni ennen lähtöäni yliopistoon pääkaupunkiin; ajattelin, että äitini halaisi minua. Mutta hän vain hymyili ja vilkutti hyvästiksi.
Jos minun pitäisi kuvailla tunteitani äitiäni kohtaan, sana "kiintymys" olisi luultavasti tarkempi. Mutta kerran sanoin "rakkaus", vaikka se olikin unessa. Unissa ihmiset ovat yleensä vähemmän varovaisia ja käyttävät harvemmin järkeä tuomitsemiseen.
Isoäitini talossa oli ullakko, joka usein jätettiin tyhjäksi. Muistan vieläkin ne tukahduttavat kesäiltapäivät, kun menin sinne lukemaan ja sitten nukahdin, kokien unihalvauksen useita kertoja. Kolmekymmentä vuotta myöhemmin uni toi minut takaisin tuohon näkyyn. Tällä kertaa varjo oli selkeästi määritelty ihmishahmo. Mutta tällä kertaa en ollut niin peloissani kuin lapsena. Se oli kuin paini. Varjo syöksyi minua kohti, ja minä työnsin sitä pois mutisten kaikenlaisia loitsuja, lauseita, jotka muistan siitä hetkestä. Sitten, ikään kuin haluten muuttaa tilannetta, aloin sanoa: "Äitini rakastaa minua!" Sanottuani sen muutaman kerran varjo lähti. Ehkä psykologisesti lause osui samaan aikaan hetken kanssa, jolloin heräsin unihalvauksesta, mutta herätessäni olin edelleen yllättynyt ja näytin jopa hymyilevän äkilliselle "taikahetkelleni".
Unessani tuossa lausunnossa oli myös vihje kerskailusta. Oli kuin olisin halunnut kertoa "varjolle", että minulla oli yhä äiti ja että hän rakasti minua. (Uni)maailmankuvani mukaan, jos minulla olisi äiti ja hän rakastaisi minua, tuo varjo ei varmasti häiritsisi untani. Jos se olisi rakastettu ja onnellinen, "varjo" varmasti valitsisi jotain muuta sen sijaan, että taistelee hellittämättä jonkin muun puolesta... Ja jos se yhä tuntisi surua, tuntisi tuskaa ja osaisi sääliä itseään, sekin olisi hyvä asia. Voitaisiinko sitä pitää merkkinä kypsyydestä ja itsenäisyydestä? Koska vanhemmat eivät ole kanssamme ikuisesti.
Vanhempamme eläessä voimme osoittaa rakkauttamme tekojen kautta. Sitten, jonain päivänä, kuinka paljon heitä kaipaammekaan, emme voi tehdä mitään muuttaaksemme heidän elämäänsä…
Lähde: https://thanhnien.vn/me-tao-yeu-tao-185260509195349694.htm
![[Video] Auringonlasku Lap Anin laguunissa – missä aurinko laskee kalaverkkojen ylle](https://vphoto.vietnam.vn/thumb/1200x675/vietnam/resource/IMAGE/2026/05/31/1780192137701_beach-landscape-sea-water-nature-grass-745871-pxhere-com.jpeg)
Kommentti (0)