"אבק גיר": המורה סיימון וכרטיס הרעיונות

[מודעה_1]

בהתחשב במשאבים הכלכליים המוגבלים של משפחתי, הייתי צריך לבחור אוניברסיטה מקומית ולקחת אוטובוס לבית הספר כל יום. יום אחד, אבי ואני רבנו.

אני מאמין שאבי תמיד ניסה לשלוט בחיי; בעיניו, הייתי ילד סורר, והוא רצה לבסס את סמכותו כאב.

לאבא שלי ולי היה ויכוח סוער. ברחתי מהבית, אבל פספסתי את האוטובוס לבית הספר, ובטוח אאחר לאוטובוס הבא. זה רק הכעיס אותי עוד יותר.

Bụi phấn: Thầy Simon và tấm thẻ ghi ý tưởng - 1 — הספר "אבק של גיר" יצא לאור בהוצאת First News (צילום: First News).

נאנחתי בעייפות ובכעס כל הדרך לבית הספר. מחשבות כועסות על אבי הציפו את ראשי. כמו בני נוער רבים, חשבתי שכנראה אין אב נורא כמו שלי, ואולי אף אחד אחר לא היה צריך לסבול עוול כזה.

אחרי הכל, אבי אפילו לא סיים תיכון, בעוד שאני סטודנט מכובד באוניברסיטה. אני מחשיב את עצמי נעלה ממנו בהרבה, אז איזו זכות יש לו להתערב בחיי ובתוכניות שלי?

כשרצתי על פני חצר בית הספר הרחבה אל הכיתה, פתאום הבנתי ששכחתי לעשות את המטלה שלי להיום: כרטיס סיעור מוחות. ד"ר סידני בי. סימון לימד אותנו את הקורס הזה; הוא היה אחד המורים האקסצנטריים ביותר בבית הספר. היו לו כללים ייחודיים מאוד, מערכת ציונים יוצאת דופן מאוד, ושיטת הוראה גמישה להפליא.

במהלך השיעור הראשון, מר סימון נתן את ההוראות הבאות:

- בכל יום שלישי, עליכם להביא כרטיס עם שמכם והתאריך כתובים בשורה העליונה. בשאר תוכלו לכתוב מה שתרצו. תוכלו לכתוב רעיון, דאגה, רגש, שאלה, או פשוט כל דבר שעולה לכם בראש. כך תוכלו לתקשר איתי ישירות.

אני מבטיח/ה לשמור על הכל בסודיות. ביום רביעי, אחזיר אותם לכל אחד מכם. אכתוב את הערותיי עליהם. אם זו שאלה, אעשה כמיטב יכולתי לענות עליה. אם זו דאגה, אעשה כמיטב יכולתי לטפל בה. וזכרו, כרטיס זה הוא הכניסה שלכם לשיעור בכל יום שלישי.

ביום השלישי הראשון של הקורס, הבאתי ברצינות את הכרטיס איתי והוספתי: "לא כל מה שנוצץ הוא זהב." למחרת, מר סימון החזיר את הכרטיסים לכל הכיתה.

על הכרטיס שלי, שנכתב בעיפרון, היה המשפט: "מה המשמעות של הפתגם הזה עבורך? האם הוא חשוב לך?" הערה זו גרמה לי קצת אי נוחות. המורה נראה מעוניין באמת במה שכתוב על הכרטיס, בעוד שאני לא רציתי לחשוף לו דבר על עצמי.

מר סימון היה באמת מוכשר; הוא לימד אותנו על ידי שאילת שאלות, והעלה נושאים שמורים קודמים מעולם לא התייחסו אליהם. הוא עודד אותנו לחשוב, ולחשוב לעומק. הוא ניתח בקפידה סוגיות פוליטיות , חברתיות ואנושיות.

בהתחלה חשבתי שהמורה מנסה לשכנע אותנו לתמוך או להתנגד למשהו, אבל לא, במקום זאת, הוא פשוט ביקש מאיתנו לחשוב, לחקור, לחקור, לנסח שאלות, ואז למצוא את התשובות בעצמנו.

אבל בעצם התעצבנתי יותר ויותר, כי למרות שהיה משהו מעניין, חדש ומרתק בשיטת ההוראה שלו, לא הייתי מכיר אותה ולכן חסרו לי "אסטרטגיות" להתמודד איתו.

פעם הייתי תלמיד למופת: ישבתי בשורה הראשונה, גיליתי עניין בהרצאות של הפרופסור, הגשתי מטלות מוקלדות בקפידה, עקבתי אחר התבניות שסופקו לי, ושיננתי הכל! אבל השיעור הזה היה שונה לחלוטין. לא יכולתי להשתמש בשיטות הישנות האלה יותר.

ביום השלישי של השבוע שלאחר מכן, כתבתי על הכרטיס שלי: "כאשר אבנים מתגלגלות, טחב לא נאחז." מכיוון שעדיין לא יכולתי לסמוך על המורה, ולא רציתי שהוא יבין אותי טוב מדי, השתמשתי בהומור, שתמיד היה הנשק היעיל ביותר נגד אינטימיות לא רצויה. למחרת, הכרטיס שלי חזר עם הכיתוב: "נראה שיש לך חוש הומור. האם זה אולי חלק חשוב בחייך?"

מה הוא רוצה? מה קורה? אני לא זוכרת מורה מאז בית הספר היסודי שהקדיש לי כל כך הרבה תשומת לב מיוחדת. אז מה הוא רוצה?

עכשיו, רצתי מהר ככל שיכולתי במורד המסדרון, כבר באיחור של עשר דקות. כשהגעתי לדלת הכיתה, שלפתי את הכרטיס שלי, לא בטוח מה לכתוב; מחשבותיי היו עסוקות בוויכוח שהיה לי זה עתה עם אבי. כתבתי, "אני ילד של אידיוט!", ומיהרתי לתוך הכיתה. מר סימון, שעמד ליד הדלת, הושיט יד לקחת את הכרטיס. הגשתי לו אותו וניגשתי למושב שלי. ברגע שהתיישבתי, הרגשתי תחושה עצומה של אימה.

מה עשיתי? נתתי את הכרטיס הזה למורה! אלוהים אדירים! לא רציתי לחשוף אותו, אבל עכשיו הוא יודע הכל על הכעס שלי, על אבי, על החיים שלי! אני לא זוכרת כלום מהשיעור הזה, כל מה שאני יכולה לחשוב עליו זה הכרטיס.

באותו לילה התהפכתי והתהפכתי, לא מצליח להירדם, ליבי הלם בחרדה. מה כבר יכול להיות שהכרטיסים האלה אומרים? למה סיפרתי למורה על אבי ככה? מה אם המורה ייצור קשר עם אבי? האם זו תהיה אחריותו?

למחרת בבוקר, הלכתי לבית הספר בחוסר רצון. הגעתי מוקדם למדי וישבתי בחלק האחורי של הכיתה. כשהשיעור התחיל, מר סימון החזיר לי את הקלפים. הוא עדיין הניח את הקלף שלי כשפניו כלפי מטה על השולחן כרגיל. הרמתי אותו, כאילו פחדתי להפוך אותו.

כשראיתי את הכרטיס, ראיתי שהמורה כתבה: "אז מה יעשה 'ילד של אידיוט' עם שארית חייו?" הרגשתי כאילו חטפתי אגרוף בבטן. נהגתי לבלות שעות בהתבטלות בקפטריה של בית הספר, לדבר עם תלמידים אחרים על הצרות בהן הייתי נמצא "בגלל ההורים שלי".

והם חלקו איתי בעיות דומות. אבל אף אחד לא העז לקחת אחריות על עצמו; כולנו פשוט המשכנו "להאשים את ההורים שלנו". זו תמיד אשמת ההורים שלנו כשדברים לא הולכים כרצוננו בחיים.

אם לא הצלחתי במבחן, זו הייתה אשמתה של אמא. אם לא הצלחתי למצוא עבודה במשרה חלקית, זו הייתה אשמתו של אבא. כל הזמן האשמתי את ההורים שלי, והחבר'ה האלה פשוט הנהנו בהסכמה. ההורים שלי - אלה ששילמו לי את שכר הלימוד - הפכו באופן טבעי לאידיוטים כאלה.

השאלה הפשוטה לכאורה של סיימון חדרה לבלון, ופגעה בדיוק בלב הבעיה: של מי הבעיה?

באותו יום, במקום ללכת למועצת התלמידים, הלכתי ישר הביתה, בתחושה מדוכדכת באופן יוצא דופן. כל הערב, המשכתי לחשוב על השאלה של הפרופסור ועל מה שאימי אמרה פעם: "מיליונר מחשיב את עצמו 'עשה את עצמו', אבל אם יתפס אותו, הוא יאשים את הוריו על כך שהם פינקו אותו."

אילו רק יכולתי לומר שעברתי טרנספורמציה מופלאה, אבל האמת היא שלא. עם זאת, הערתו של מר סימון נשאה משקל שנשאר במוחי במשך שבועות לאחר מכן. בכל פעם שביקרתי את אבי, הקול בתוכי היה מהדהד: "אוקיי, נגיד שאביך גרוע כמו שאתה אומר. אז כמה זמן אתה חושב שיעבור עד שתפסיק להתלונן עליו?"

בהדרגה, החשיבה שלי החלה להשתנות. מצאתי את עצמי מאשימה אחרים יותר מדי. לאחר זמן מה, הבנתי שיצרתי חיים שבהם לא הייתי הדמות הראשית. הייתי רק מושא הפעולה, לא הסובייקט. זה הפריע לי יותר מכל תחושה שחוויתי אי פעם כשישבתי בכיתה של סיימון. לא רציתי להיות בובה. רציתי להיות בשליטה, לא לקבל פקודות.

להתבגר זה לא קל או מהיר כפי שאנחנו עשויים לחשוב. לקח יותר משנה עד שאנשים התחילו לשים לב שאני לוקחת אחריות על המעשים, הבחירות והרגשות שלי. הופתעתי לראות את הציונים שלי משתפרים בכל המקצועות. הופתעתי עוד יותר לראות את מעגל החברים שלי גדל גם בכמות וגם ב"איכות".

לאורך כל התהליך הזה, הגשתי בעקביות את תעודת הסטודנט שלי לפרופסור; מאוחר יותר, אפילו הייתה לי הזדמנות לקחת קורס נוסף עם הרופא הייחודי הזה. למדתי את הקורס שלו בקפידה רבה יותר מכל קורס אחר בו השתתפתי אי פעם.

שנים לאחר מכן, נדהמתי מההתקדמות שלי. מתלמיד ממוצע, הפכתי לתלמיד מצטיין ולאחר מכן למורה מצליח בתיכון. מכעס תכוף והימנעות מרובה מדברים הכרחיים בחיים, הפכתי לאדם תוסס, נלהב, בעל מטרה ואופטימי.

גם מערכת היחסים שלי עם אבי השתפרה. עכשיו אני רואה שהוא לא שתלטן אלא אכפתי וקשוב. אמנם, סגנון ההורות שלו אינו "גמיש", אבל כוונותיו מלאות אהבה. הוויכוחים פחתו בהדרגה ואז נעלמו לחלוטין. הבנתי שאבי הוא אדם אינטליגנטי ומיומן שאוהב את ילדיו מאוד. הכל התחיל בשאלה, שאלה שנראית פשוטה, אבל כזו שנשאה משקל עצום!

קטע מתוך היצירה "אבק גיר" - הוצאת First News

[מודעה_2]
קישור למקור