מקור האושר

אני גר בקומה העליונה של בניין דירות נמוך, שנבנה לפני עשרות שנים. כאן, יש לי פינה שקטה ופרטי להירגע, ועדיין להשקיף בקלות על סביבתי.

1. אני גר בקומה העליונה של בניין דירות נמוך, שנבנה לפני עשרות שנים. כאן, יש לי פינה מרגיעה ופרטי שמאפשרת לי גם להתבונן בקלות בסביבתי. ואז, במהלך השנים האחרונות, הופיעה במקום הזה תמונה שאני אוהב יותר מכל דבר אחר, כי היא כוללת גם הערצה וגם גאולה רוחנית.

הוא גר בבלוק ממול, עם משפחה בגיל העמידה הכוללת את אשתו, ילדיו והוריו שכמעט בני 80. לאחר שבץ מוחי, אמו לא יכלה עוד ללכת. מאז, בכל אחר צהריים מאוחר הוא לוקח אותה לדיקור ופיזיותרפיה. מאז, הלכתי באופן קבוע למושב שלי באותו הזמן, רק כדי לראות את הסצנה הזו.

התמונה מתארת ​​גבר רזה הנושא את אמו על גבו, כשכיסא פלסטיק קטן נשען על בטנו. הם עוזבים את דירתם בקומה העליונה ויורדים 87 מדרגות לקומת הקרקע. כשהוא עייף, הוא מניח את הכיסא ומניח עליו את אמו. הוא עושה את אותו הדבר בדרך חזרה הביתה. בכל פעם שהוא נח, הוא מלטף בעדינות את ידה של אמו, ומראה אכפתיות וחיבה רבה.

2. גם אני נשאתי את אמי כך פעם, אבל זה היה באמצע הלילה, בבהלה נואשת לקחת אותה לבית החולים. כשראיתי את התמונה המוכרת הזו, הרגשתי לפתע צביטה של ​​עצב, לא יכולתי להימנע מלהיזכר בעבר. אמי גרה בכפר. לאחר שסיימתי את לימודיי, הלכתי לעבוד בעיר. כמה מכרים שיבחו אותי על כך שתמיד חזרתי הביתה כדי להיות עם אמי בכל פעם שהיה לי זמן פנוי, לפעמים נסעת למעלה מאלף קילומטרים הלוך ושוב רק כדי לבלות איתה יותר מחצי יום, או על כך שדאגתי לה במסירות בימיה האחרונים.

תמונה להמחשה

אבל יראת כבוד היא מעלה עמוקה, עצומה כמו האוקיינוס ​​והשמיים; כיצד ילדים יכולים למדוד את מלוא הפוטנציאל שלה? במיוחד עכשיו, כשחיינו מלאים בדאגות כה רבות: לימודים, חיי חברה, קריירה, משפחותינו שלנו... במרדף הבלתי פוסק אחר אבני דרך בחיים, לפעמים אנו שוכחים את חובתנו כבנים להורינו.

היו פעמים רבות שבהן הרגשתי מעונה, ותהיתי מה אמי ודאי עברה ביום בו סבתי נפטרה, ומי ניחם אותה. אמי הייתה קרובה לדוד טוּ, שביתו היה באמצע השדות. אחרי שנת הצהריים שלה, היא הייתה חובשת לעתים קרובות את כובעה החרוטי וחוצה את השדות לחצר הסוערת והמוצלת, שם דוד טוּ היה מחכה לו עם תפוחי אדמה מבושלים וקסאווה. לאחר שדוד טוּ נפטר, אמי הייתה חובשת מדי פעם את כובעה וחוצה את השדות, יושבת לבדה באותו מקום. ליבה הלם באובדן וריקנות עכשיו, משחברתה הוותיקה היחידה איננה.

למרות ניסיונות ההשוואה שלנו, לעתים קרובות אנו תופסים את הכאב שלנו כעצום, ורק לעתים רחוקות שמים לב לקשיים העומדים בפני אחרים. רק כאשר אנו מוצפים במצבים דומים, אנו מבינים באמת ומזדהים. גם הורים חווים צער ודאגה; נשמותיהם ובריאותם הנפשית דורשות טיפול. קשישים מזדקנים במהירות בבדידות, במאבקים הפרטיים שלהם, ללא אף אחד שילווה אותם או יעזור להם להתגבר על קשייהם. עם זאת, זיהוי והקלה על רגשותיהם השליליים דורשים מודעות עדינה מאוד מצד ילדיהם, שכן הם תמיד רוצים להימנע מלהכביד עלינו.

3. כמו הורים רבים, ויקטור פרנקל, הפסיכולוג היהודי, רצה נואשות שבנו יגיע לאמריקה למען עתיד טוב יותר. אך פרנקל בחר להישאר מאחור, כדי לעזור להוריו להתמודד עם הרגשות השליליים שחשו, כשהם עמדו בפני הסיכון להישלח למחנות ריכוז במהלך הרדיפה הנאצית האכזרית.

באמצעות מספר ספרים (כגון *האדם מחפש משמעות*), פרנקל טוען שההחלטה להישאר העניקה לו תחושת אושר מתמשכת; זוהי המשמעות הבסיסית של החיים כאשר אדם דואג לאהובים, אפילו כאשר הוא סובל מעינויים ועומד על סף המוות.

במספר פורומים, אנשים רבים טוענים שמתקשים להסתדר עם הוריהם, ומאשימים את "פער הדורות", אך אינם מבינים שדווקא ה"טמפרמנט" שלהם - אישיותם והאופן שבו הם תופסים את הוריהם - הוא ש"הכתיב" זאת. כדי להתחבר זה לזה ולמצוא מכנה משותף נדרש תהליך של חברות, צבירת חוויות ושיתוף.

4. לאחר שהתיידדתי עם בני הזוג שגרו באותו בניין דירות, שמחתי מדי פעם לעזור לו לשאת את כיסא הפלסטיק הנמוך שלו במעלה עשרות מדרגות. פעם אחת, במקרה הגעתי מוקדם ושמעתי אותו אומר בשקט לאשתו, "חכי עד שאסיים לדווח על עבודתי במשרד, ואז נדבר". אשתו הסבירה לי, "זה אותו דבר כל יום; אחרי שהוא חוזר הביתה מהעבודה ואוכל ארוחת ערב, הוא מדבר עם הוריו ואז מטפל בעבודתו. אבל הדבר החשוב הוא שאמו מאוד מאושרת".

חשבתי לעצמי, זה לא רק הרגל, אלא מודעות שהועלתה לעיקרון ולדרך חיים, שהוא קבע כדי ללכת אחריהם באדיקות. יש לנו עתיד: תקווה למצוא בן זוג מתאים, ילדים צייתנים, בית נוח וקריירה מפוארת. הורינו מזדקנים עם הזמן, רק עברם זורח עוד יותר. ועתידם נמצא בעינינו.

תמונה להמחשה

חברי, סוציולוג, מצא במחקר על אוכלוסייה מזדקנת שתוחלת החיים עלתה ואנשים מבוגרים היו מאושרים ובריאים יותר כשהם גרו עם ילדיהם, גם אם היו עניים, אך עליזים, מכבדים, דברנים, והראו להם אהבה. הם היו מאושרים בתחושה שהם עדיין מועילים ושילדיהם יכולים לסמוך עליהם. במצבים רבים, גם כאשר ילדים לא היו זקוקים לעצתם, קרבה ושיתוף תכוף עם הוריהם עזרו להם לווסת את עצמם ולקבל החלטות נבונות יותר.

יש אלגוריתם די מעניין: אם אתם צופים בנושא מסוים באפליקציית מדיה חברתית, הנושא הזה יופיע כל הזמן לנגד עיניכם. דמיינו את האלגוריתם הזה באינטראקציות משפחתיות. אם תצעדו אחורה, תשבו ותפתחו את הלב, ה"אלגוריתם" ישדרג בעדינות את מערכת היחסים, ויהפוך אותה לעמוקה ואינטימית יותר. "תחושת האושר הבלתי נמוגת", כפי שחווה ויקטור פרנקל, תהיה הגמול.

אורך החיים אינו נראה כעוקב אחר ארבע עונות השנה, אלא נמדד על ידי מספר ה"מה אם" הגדל או יורד. כמה זמן עוד יש לנו את ההורים שלנו? הניחו בצד את העבודה, הניחו בצד התחייבויות חברתיות, וטהר את לבך כדי לראות את האור הקורן של אהבת המשפחה. הביטו בעדינות בהוריכם, התפעלו מאחיכם, צפו בילדיכם... משוחחים ותיהנו ממקור האושר.

שלגיות

מקור: https://www.sggp.org.vn/coi-nguon-hanh-phuc-post838654.html