לדוגמה, אבי ואני שנינו אוהבים לקרוא, בעוד שאמי פשוט מוצאת את הבית עמוס בספרים. האדם שאני הכי קרוב אליו במשפחה הוא עדיין סבתי. זה בגלל שכאשר אמי נסעה ללמוד רחוק, היא תמיד השאירה אותי עם סבתי. היא הייתה נותנת לי כסף לקנות ספרי סיפורים כדי שאוכל לקרוא לה אותם...
לכן, כשאני שומע את המילים מהשיר "The Rose Pinned to the Shirt" : "אחר צהריים אחד, אחזור הביתה ואסתכל על אמי האהובה, אסתכל הרבה זמן...", אני מיד מדמיין את סבתי בביתה. אז, לומר "אני אוהב אותך, אמא" לאמי זה מותרות נדירים ביותר בהתחשב בנסיבות משפחתי.
למרות שאני נכון שאני אוהב את אמי, גם בחיבה וגם ברחמים, אני רואה שהיא מתקשה הרבה יותר מאשר אמהות רבות אחרות. זה גם בגלל שחסרים לי דברים רבים בהשוואה לאחרות. אמי נהגה להתלונן על כך, אבל ככל שהיא התבגרה, היא הזכירה זאת פחות. קודם, נהגתי להתעצבן מההרצאות של ההורים שלי, ולא דמיינתי שיום אחד לא יהיה להם יותר כוח ללמד אותי...
אמא שלי ואני לא מסוג האנשים שיש להם מערכת יחסים קרובה. אולי אנחנו טובים בלהסתיר את הרגשות שלנו. או שאולי אנחנו לא קרובים מספיק כדי לבטא אותם בגלוי. והתרגלנו לזה. אני עדיין זוכר את היום שבו נפרדתי מהמשפחה שלי לפני שהלכתי לאוניברסיטה בבירה; חשבתי שאמא שלי תחבק אותי. אבל היא פשוט חייכה ונופפה לשלום.
אם הייתי מתאר את רגשותיי כלפי אמי, המילה "חיבה" כנראה הייתה מדויקת יותר. אבל פעם אמרתי "אהבה", גם אם זה היה בחלום. בחלומות, אנשים בדרך כלל פחות זהירים ופחות נוטים להשתמש בהיגיון כדי לשפוט.
בבית של סבתי הייתה עליית גג שלעתים קרובות נותרה ריקה. אני עדיין זוכרת את אחר הצהריים הקיציים המחניקים האלה, שבהם הייתי עולה לשם לקרוא ואז נרדמת, וחווה שיתוק שינה מספר פעמים. שלושים שנה לאחר מכן, החלום החזיר אותי לסצנה הזו. הפעם, הצל היה דמות אנושית מוגדרת בבירור. אבל הפעם, לא פחדתי כמו שהייתי כילדה. זה היה כמו קרב היאבקות. הצל המשיך לזנק עליי, ואני דחפתי אותו הצידה, מלמלתי כל מיני לחשים, משפטים שאני זוכרת מאותו רגע. ואז, כאילו רציתי לשנות את המצב, עברתי לומר, "אמא שלי אוהבת אותי!" אחרי שאמרתי את זה כמה פעמים, הצל עזב. אולי, מבחינה פסיכולוגית, המשפט תאם לרגע שבו התעוררתי משיתוק השינה, אבל כשהתעוררתי, עדיין הייתי מופתעת, ואפילו נראה שחייכתי למראה "הכישוף הקסם" הפתאומי שלי.
בחלומי, גם באמירה הזו היה רמז של התרברבות. זה היה כאילו רציתי לומר ל"צל" שעדיין יש לי אמא ושהיא אוהבת אותי. לפי תפיסת העולם (בחלום), אם הייתה לי אמא והיא אהובה על ידה, הצל הזה בוודאי לא היה מפריע לשינה שלי. אם הוא היה אהוב ומאושר, ה"צל" בוודאי היה בוחר לעשות משהו אחר, במקום להילחם ללא הרף על משהו שאינו שלו... ואם הוא עדיין היה מכיר עצב, מרגיש פגוע ויודע לרחם על עצמו, גם זה היה טוב. האם זה יכול להיחשב כסימן לבגרות ועצמאות? כי הורים לא יהיו איתנו לנצח.
כל עוד הורינו עדיין בחיים, נוכל להראות את אהבתנו במעשים. ואז, יום אחד, לא משנה כמה נתגעגע אליהם, לא יהיה דבר שנוכל לעשות כדי לשנות את חייהם...
מקור: https://thanhnien.vn/me-tao-yeu-tao-185260509195349694.htm










