כי מגיע לך…

אני מכירה נשים רבות שמעולם לא קונות לעצמן שום דבר בעל ערך בחייהן, אפילו לא קערת פו. כל חייהן מושקעים בדאגה כיצד לנהל את משק הבית ולחסוך כמה שיותר כסף. הן לא חיות למען עצמן, אלא תמיד למען בעליהן וילדיהן. הן חיות בהווה, אך דואגות כל הזמן למחר, למחרתיים, לכל דבר בעתיד, מפחדות שדברים רעים יקרו.

אמי היא אחת מהן. כל חייה הוקדשו להקרבה שקטה למען בעלה וילדיה. אפילו בזקנתה, היא עדיין דאגה לכל אחד מילדיה, מוטרדת מהעובדה שאחד מהם לא חי חיים חלקים. אופי דואג זה היה טבוע בה עמוק, וכך גם חסכנותה. היא מעולם לא קנתה לעצמה דבר, תמיד קמצנית, אפילו גערה בילדיה על קניית דברים יקרים, ואמרה שהיא מעולם לא הולכת לשום מקום. כל ילדיה יעצו לה, "אמא, לא נשארו לך הרבה שנים לחיות, למה להיות כל כך חסכנית? תאכלי מה שאת רוצה, תקני מה שאת רוצה, צאי ותהני להירגע, אל תדאגי יותר. אנחנו גדולים עכשיו, יש לנו משפחות משלנו, אנחנו יכולים לדאוג לעצמנו." היא חייכה בעצב: "מה אני יכולה לעשות? ככה זה פשוט עם אנשים."

היה זמן שראיתי את זה יפה, נפלא, הקרבה הכרחית לאם ולאישה. אבל אז, הייתי בוכה לעתים קרובות לבד, מרגישה טינה, תוהה אם בעלי יודע על הקורבנות שלי, אם ילדיי מבינים. לא. איש לא הבין את הקורבנות שלי. בשולחן האוכל, האוכל הטוב ביותר תמיד ניתן לבעלי ולילדיי; הם קיבלו אותו כמובן מאליו. כשקניתי בגדים, זה תמיד היה לילדים שלי, ואז לבעלי. במשך שנים לא קניתי חולצה חדשה כי הייתי קמצנית, כי חשבתי שזה לא הכרחי, שאני לא הולכת לשום מקום... הטינה פשוט המשיכה להצטבר, גדלה וגדלה. כשלא יכולתי לסבול את זה יותר, הייתי מתווכחת עם בעלי ובוכה. בעלי לא הבין; הוא פשוט התעצבן, אמר שאני לא סבירה, שאני תמיד מתווכחת על הדבר הכי קטן.

נשאתי את הכאבים הללו לבד, סבלתי אותם לבד, והתאבלתי על גורלי. עד שיום אחד, חברה קרובה נפטרה, ומותה גרם לי להבין כמה טיפשי להמשיך להקריב למען אחרים. חייה היו ממש לנגד עיניי; כל חייה הוקדשו לטיפול בבעלה ובילדיה, עבודה קשה כדי לחסוך כסף ולבנות עסק. אפילו בימיה האחרונים, כשהיא נאבקת בסרטן ומרותקת למיטה, הדבר הראשון שאמרה כשפקחה את עיניה היה: "קאנג, אכלת כבר, בני? אכלת כבר, בעלי?" ביום מותה, כשהכינו את גופתה לשריפה, הם גילו מלתחה שלמה של שמלות ובגדים עם התגיות עדיין עליהן. היא קנתה אותם אבל מעולם לא הייתה לה הזדמנות ללבוש אותם. היא מעולם לא נתנה לעצמה זמן לנוח, לצאת וליהנות, שלא לדבר על ללבוש אותם.

ראיתי את עצמי בחייה של חברתי. הבנתי שלזרוק את עצמי לתוך עבודה, לדאוג כל הזמן לבעלי ולילדיי, מה כל זה יביא? החיים קצרים; אף אחד לא יודע מתי יהיה יומו האחרון. כל אדם נולד רק פעם אחת, חי רק פעם אחת, אז למה לייסר את עצמך, למה לחכות שאחרים יאהבו אותך במקום לאהוב את עצמך? אז החלטתי להשתנות. הייתי צריכה לחיות חיים שונים מאמא שלי, שונים מחברתי. התחלתי להקשיב לגוף שלי יותר. ללכת לישון מוקדם. לאכול מה שאני אוהבת. לקנות מה שאני אוהבת. בכל פעם שקיבלתי תשלום, הדבר הראשון שעשיתי היה לפנק את עצמי במשהו שאהבתי. התחלתי לשים לב יותר למראה החיצוני שלי. התחלתי לחייך יותר. התחלתי להאציל משימות לבעלי ולילדיי. והתחלתי להתעלם מדברים כשבעלי וילדיי לא עשו אותם לטעמי. הילד שלי עשה בלגן ברצפה. להתעלם מזה. הם צריכים ללמוד איך לעשות את זה בעצמם. בעלי גיהץ את הבגדים ברשלנות. נו טוב, אלו הבגדים שלו, אם הוא רוצה שיגוהצו, הוא יכול ללמוד לעשות את זה בעצמו. בהתחלה, בעלי וילדיי הגיבו בחריפות, כי הם היו רגילים לקבל שירות. אבל בהדרגה, הם התרגלו לזה והפסיקו להתלונן. עכשיו בתי יודעת איך לבשל לעצמה את הארוחות כשהיא רואה אותי עסוקה בעבודה. עכשיו בעלי לא מתלונן כשהוא רואה אותי מורחת קרם לחות מול המראה לפני השינה. נכון שהעולם משתנה כשאנחנו משנים את עצמנו.

עם בוא ה-20 באוקטובר, אני יודעת שנשים רבות מחכות למתנות מהחברים שלהן, הבעלים או הילדים שלהן. אחר כך יהיה מפגש שיתוף תמונות בפייסבוק. להיזכר ולקבל מתנות באירוע מיוחד זה בהחלט נפלא. אבל אם לא, אל תהיו עצובות. למה שלא תקני לעצמך מתנה שאת אוהבת, תפנקי את עצמך, כי את ראויה לזה?

מָקוֹר