לטפח ולשמור על להבת הנישואין חיה.

בין אם הם ביחד שנים או שזה עתה נפגשו והחליטו להתחתן, זוגות צעירים רבים עדיין חווים אכזבה לאחר החתונה. נישואים רבים נכשלים לא בגלל שהאהבה דעכה, אלא בגלל שהזוג לא התכונן לחיים האמיתיים שאחרי הרומן - שבהם רגשות רומנטיים מפנים בהדרגה את מקומם לאחריות, לחץ וקונפליקטים יומיומיים.

הציפיות שונות מהמציאות.

לאחר שילדה את ילדה הראשון, גב' נגוק דונג (המתגוררת בקומונה קו צ'י, הו צ'י מין סיטי) הצליחה כמעט לבדה לטפל בתינוקה בביתה הקטן והשכור. האם והילד ישנו בקומה התחתונה, בעוד שבעלה בחר לישון בקומת הביניים מכיוון שהיה זקוק לשינה שלווה לאחר יום עבודה מתיש.

היא סיפרה: "כל יום כשהוא חוזר הביתה מהעבודה, הוא משחק עם הילד רק לזמן קצר לפני שהוא שוב טומן את פניו בטלפון שלו, וטוען שיש לו עבודה לא גמורה. כשהילד בוכה בלילה, יש לו חום, או שהוא בררן, אני לרוב זו שנשארת ערה כדי לטפל בו."

מה שאכזב אותה לא היו בהכרח הלילות המאוחרים או קשיי הלידה, אלא תחושת הבדידות בתוך נישואיה שלה. במהלך החיזור וההריון שלהם, היא האמינה שבעלה הוא אב אוהב שדואג מאוד למשפחתו. אבל כשהם נכנסו לחיים האמיתיים, הפער בין הציפיות למציאות החל להתברר.

במשך היום היא ממהרת לכבס, לנקות ולבשל; בלילה היא מתהפכת עם כל בכי של ילדה. פעמים רבות היא תוהה מתי הטיפול בילדים הפך לאחריותה הבלעדית, בעוד שבעלה רואה ביציאה לעבודה ובהרוויח כסף... מילוי חובתו.

שיתוף מטלות הבית והטיפול בילדים תורם לנישואין ארוכי טווח (צילום: מין קוי)

חוסר היכולת למצוא מכנה משותף הוא גם סיפורה של גב' קים טו (המתגוררת ברובע שום צ'יו, הו צ'י מין סיטי). לאחר החתונה, החלו להופיע קונפליקטים קטנים: בעלה חזר הביתה לעתים קרובות מאוחר, יצא לאכול ולשתות קפה עם עמיתים לעבודה, אך כמעט ולא שלח הודעות טקסט או התקשר כדי ליידע אותה. תחושת ההזנחה גרמה לה אי נוחות, אך במקום לדבר איתו ישירות, היא התוודתה בפני אמה.

"חשבתי שחמותי צדקה כשהצדדה בי, אבל בהמשך הדברים רק נהיו מתוחים יותר. בכל פעם שרבנו, היא הייתה מתקשרת ונוזפת בבעלי, מה שהגדיל את הפער בינינו", שיתפה ת'ו.

המצב הגיע לשיאו במהלך ראש השנה הירחי הראשון לאחר חתונתם. בעלה רצה לקחת אותה בחזרה לעיר הולדתו בצפון, אך היא סירבה, ארזה את מזוודותיה וחזרה לבית הוריה. לאחר מכן, בעלה השתתק בהדרגה, והשתמש לעתים קרובות בעבודה כתירוץ להיות רחוק מהבית. רק כשהיא גילתה את בגידתו, היא הבינה שנישואיה היו שבורים במשך זמן רב.

"במבט לאחור, אני מבינה שהאשמה לא הייתה רק בצד אחד. היו זמנים שבהם אף אחד מאיתנו לא רצה יותר להקשיב לצד השני", אמרה. כשהגישה בקשה לגירושין, הוא חתם מיד בלי לחשוב או לנסות לעצור אותה.

בואו נתגבר על ההבדלים בינינו יחד.

נישואים מודרניים מתחילים במידה רבה מאהבה ובחירה מרצון של שני אנשים. אבל דווקא משום שהם בנויים על כל כך הרבה ציפיות אידיאליסטיות, זוגות רבים מתאכזבים בקלות לנוכח החיים האמיתיים: לחצים כלכליים, עבודה, ילדים, מערכות יחסים עם שתי המשפחות, או פשוט הבדלים בהרגלי אורח חיים.

זה די נפוץ עבור אנשים רבים להתכונן בקפדנות לחתונה שלהם, למרות שמדובר באירוע חולף, אבל הם לא מתכוננים לחיי נישואין למשך שארית חייהם.

מעט זוגות יושבים יחד כדי לדבר על ניהול כספים, חלוקת אחריות, איך להתמודד עם קונפליקטים, או פשוט שיתוף הפגמים שלהם. וכאשר אנחנו חיים יחד, זה הזמן שבו אי אפשר יותר להסתיר את האני האמיתי שלנו.

נישואין אינם עניין של מציאת בן זוג מושלם, אלא של למידה ללכת לצד אדם לא מושלם ולקבל את עצמך כפי שאתה.

רק כאשר שני בני הזוג מוכנים לעבור אכזבות יחד, יש סיכוי לנישואין להפוך לבר-קיימא.

כשאנשים מאוהבים, אנשים נוטים להציג את עצמם בצורה הנעימה והרומנטית ביותר. אבל כשחיים יחד, הבדלים באישיות, באורח החיים ובפילוסופיות החיים מתגלים בהדרגה. החל ממי מטפל יותר בילדים, מי עושה את עבודות הבית, ועד איך להוציא כסף או לתקשר עם משפחותיהם של אחרים... כל אלה יכולים להפוך למקורות לסכסוך אם יש חוסר אמון, שיתוף והבנה.

נישואים ארוכי טווח כבר אינם תלויים בשאלה האם שני אנשים עדיין מאוהבים; מה שחשוב הוא האם הם באמת רוצים להיות ביחד ולהתגבר על חילוקי דעות. סכסוכים וקרסים רבים מתחילים לעתים קרובות בדברים קטנים לכאורה, כמו במקרה של ת'ו. אבל כאשר התקשורת נכשלת, ההקשבה הופכת לנדירה והציפיות גבוהות מדי, זה יכול לדחוף את הנישואין אל סף קריסה.

לדברי הפסיכולוג טרונג טאן טאי ממרכז הפסיכולוגיה וההתפתחות האנושית של NHC בווייטנאם, אכזבה לאחר נישואין אינה נובעת למעשה משינויים באנשים, אלא מההבדל העצום בין הציפיות שלפני הנישואין למציאות שאחריה.

הוא ניתח: "לפני הנישואין, אנשים שואפים לעתים קרובות לרומנטיקה או לרגעים יפים יחד מבלי להתחשב במציאות במלואה. אבל אחרי הנישואין, השניים צריכים להתמודד עם בעיות יומיומיות כמו תפיסות חיים, מחשבות והתנהגויות שונות. זה מה שיוצר תחושת אכזבה."

האי דוי

מקור: https://www.sggp.org.vn/vun-ven-giu-lua-hon-nhan-post855244.html