मुझे माफ कर दो, मेरे बच्चे!

आज स्कूल से अपने बच्चे को लेने घर आते समय, बारिश होने वाली थी और मुझे जल्दी थी क्योंकि मेरा काम अभी खत्म नहीं हुआ था। हमेशा की तरह, मैंने अपने जाने-पहचाने, अधीर और चिड़चिड़े लहजे में कहा: "जल्दी करो या नहीं? बारिश होने वाली है... तुम हमेशा इतने धीमे ही चलते हो।"

फिर… मेरा बच्चा रुक गया, मेरी तरफ मुड़ा, उसकी आँखों में हैरानी और उदासी झलक रही थी, और उसने धीरे से कुछ ऐसा कहा जो तब से मुझे परेशान कर रहा है: “माँ, क्या आप मुझसे प्यार से बात नहीं कर सकतीं?” मेरे बच्चे की वह मासूम आवाज़ मेरे दिमाग में गूँज उठी, और मुझे सोचने पर मजबूर कर दिया: एक 5 साल का बच्चा मुझे कोमलता का महत्व क्यों याद दिला रहा है? मेरा दिल जैसे निचोड़ा जा रहा था। कितना अजीब है, मेरे बच्चे… मैं दूसरों के साथ खुशमिजाज और कोमल हो सकती हूँ, लेकिन तुम्हारे साथ – जिसे मैंने जन्म दिया है, जो मेरे खून का हिस्सा है – मैं कोमल नहीं हो सकती। मुझे नहीं पता कि उन पलों में तुमने मेरे बारे में क्या सोचा होगा जब मैंने अपनी आवाज़ ऊँची की थी। मैंने सोचा कि तुम बहुत छोटे हो, कि तुम समझते नहीं हो, कि अगर मैं तुम्हें जल्दी करूँगी, तो तुम और तेज़ हो जाओगे, कि अगर मैं गुस्सा करूँगी, तो तुम और अच्छे से सुनोगे। लेकिन… मैं गलत थी।

क्या तुम्हें पता है, मैं पूरी रात करवटें बदलती रही। मुझे याद है पहली बार माँ बनने का एहसास, तुम्हें अपनी बाहों में अजीब तरह से पकड़ना, उन लंबी, नींदहीन रातों में तुम्हारे साथ जागते रहना। तब, तुम्हारी हल्की सी भी सिसकी या रोने की आवाज़ से ही मेरा दिल डर से कांप उठता था। मुझे डर लगता था कि तुम्हें चोट लग जाएगी, तुम्हें ज़रा सी भी चोट लग जाएगी। फिर तुम मेरी बाहों में बड़े हो गए, और किसी तरह मैं भूल गई कि तुम अभी भी एक बच्चे ही हो जिसे दिलासा की ज़रूरत है। जीवन की भागदौड़ में, मैंने खुद को यह अधिकार दे दिया कि जब भी तुम मुझे खुश नहीं करते थे, तो मैं चिड़चिड़ी और गुस्सैल हो जाऊं। कभी-कभी, काम पर थका देने वाले दिन के बाद, मैं अपनी सारी निराशा घर ले आती और बेवजह डांट-फटकार कर तुम पर निकालती। मुझे दुख के साथ याद है कि तुम चुपचाप एक कोने में दुबके रहते थे, और मैं भोलेपन से सोचती थी कि तुम समझते हो कि मैं तुम्हें "एक अच्छा इंसान बना रही हूँ।"

आज रात, मेरी बच्ची अभी भी मेरे बगल में लेटी हुई थी, मुस्कुरा रही थी और मुझे स्कूल में हुई हर बात बता रही थी, जबकि मैं उससे बहुत नाराज़ थी। इससे मुझे बहुत शर्मिंदगी हुई। मुझे एहसास हुआ कि मैं उतनी अच्छी माँ नहीं हूँ जितना मैं सोचती थी। मैं हमेशा कहती थी कि मैं उससे प्यार करती हूँ, लेकिन मैं उस प्यार को नाराज़गी और चिड़चिड़ाहट के ज़रिए ज़ाहिर करती थी। मुझे लगता था कि मैं उसे अनुशासन सिखा रही हूँ, लेकिन असल में मैं अनजाने में ही उसे चोट पहुँचा रही थी।

मेरी माँ को एहसास हुआ कि जिसने मुझसे प्यार बरसाने की कसम खाई थी, वही मुझे शर्मीला और डरपोक बना रही थी। उसका गुस्सा मेरे विकास में मददगार नहीं था; बल्कि उससे मेरा डर और बढ़ गया। वह हमेशा मुझे सिखाती थी कि जब मैं कुछ गलत करूँ तो माफी मांगूँ, लेकिन... वह खुद वह नहीं कर पाती थी जो वह मुझे हमेशा करने के लिए कहती थी।

अब मुझे एहसास हो रहा है कि मुझे यह कहना ज़रूरी है: मुझे माफ़ कर दो, मेरे बच्चे। हमेशा इतना चिड़चिड़ा और गुस्सैल रहने के लिए। मुझे माफ़ कर दो कि मैंने ज़िंदगी के सारे तनाव और दबाव तुम पर निकाले। मुझे माफ़ कर दो कि मैं अपनी भावनाओं पर काबू नहीं रख पाई। मुझे माफ़ कर दो कि मैं तुम्हारे साथ पर्याप्त धैर्य और कोमलता से पेश नहीं आई। मुझे माफ़ कर दो कि मैंने तुम्हें दुखी किया, तुम्हें तकलीफ़ पहुँचाई।

अब से मैं माँ बनना फिर से सीखूँगी। मैं हमेशा चिड़चिड़ी, गुस्सैल या चिल्लाने वाली माँ नहीं बनना चाहती। अपनी मर्ज़ी थोपने के बजाय, मैं सुनना सीखूँगी; गुस्सा करने के बजाय, मैं तुम्हारे विचारों और भावनाओं को समझना सीखूँगी। मैं ज़्यादा धैर्यवान और कोमल बनूँगी ताकि हर दिन जब तुम मेरे साथ हो, तुम्हें शांति और भरपूर प्यार महसूस हो। तुम मेरे जीवन का सबसे बड़ा उपहार हो। मैं तुमसे बहुत प्यार करती हूँ!

मेरी दुयेन

स्रोत: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/chao-nhe-yeu-thuong/202601/me-xin-loi-con-b21243b/