Szülők, ne ítélkezzetek, lassítsatok!

Sok fiatal e- sportoló bebizonyította már, hogy a professzionális játék révén lehetséges anyagi stabilitást és hírnevet elérni.

Távolítsa el az előző generáció "lencséjét".

TA, a Ho Si Minh-városi Társadalomtudományi és Bölcsészettudományi Egyetem hallgatója és a BlackPink lányegyüttes nagy rajongója, nemrég több mint 5 millió vietnami dongot költött egy, a csoport által Hanoiban szervezett zenei eseményre, amelyből közel 2 millió vietnami dongot jegyekre fordítottak. „Ez a döntés sokkolta a szüleimet; leszidtak a pazarlásért, pedig saját megtakarítású pénzről volt szó. Anyám azt mondta, jobb lenne, ha ebből a pénzből több könyvet és ruhát vennék. De számomra ez egy életre szóló egyszeri lehetőség volt, amit nem hagyhattam ki, és ezeket a dolgokat mindig meg lehet venni” – vallotta be a diák.

Eközben egy az 1. kerületben élő diáklány, aki nemrég végzett a Bui Thi Xuan Középiskolában (Ho Si Minh-város), megosztotta, hogy szülei „szigorúan” irányítják az életét, és az a képtelenség, hogy közös nevezőt találjon, amikor megosztja velük érdeklődési körét és szenvedélyeit, „gyakori jelenséggé” vált. „Amikor probléma merül fel, anyám sokat beszél velem. Néha gyengéden, néha keményen, néha fizikailag, sőt még a hidegháborúk idején is, amíg azt teszem, amit ő akar” – magyarázta a diák.

„Eleinte nagyon bűntudatosnak éreztem magam. De később nagyon szerettem volna, ha anyám meghallgassa és tiszteletben tartja a döntéseimet, ahelyett, hogy szüntelenül nyaggatna és kritizálna, hogy kövessem a tanácsait. Fokozatosan, valahányszor döntést kellett hoznom, vagy probléma merült fel, már nem osztottam meg anyámmal, hanem egyedül mentem keresztül” – tette hozzá ez a személy.

Az ilyen konfliktusok nem ritkák. A szülőknek azonban meg kell érteniük, hogy a digitális korban a szülői lét „ideje” megváltozott Pham Nguyen Ngoc Nguyen, a Care Cube társalapítója szerint. Nguyen asszony konkrétan úgy véli, hogy a mai gyerekek szeretnek játszani, bálványokat követni, és ezeket érzelmi támogatás forrásának tekinteni, ami nemcsak örömet okoz, hanem motivációt is nyújt a tanulmányi nyomás, a vizsgák és az élet nehézségeinek leküzdéséhez.

Nguyen Minh Thanh és Pham Nguyen Ngoc Nguyen mesterdiplomás diákok (balról a második és a harmadik) egy rendezvényen, ahol szülői tanácsokat osztanak meg.

„A technológia a fiatalok lélegzete, a „nyelve”, amellyel a szülőknek foglalkozniuk kell, ha ugyanazon a „hullámhosszon” akarnak lenni, mint gyermekeik. Ejtsük le az előző generáció „lencséjét”, szánjunk időt arra, hogy megértsük gyermekeik játékait, az általuk csodált bálványokat, minden tisztelettel és szeretettel, mert ez lesz a „híd” a szülők számára, hogy párbeszédet folytassanak és barátságot kössenek gyermekeikkel” – osztotta meg Nguyen asszony az augusztusban Ho Si Minh-városban megrendezett „Tanuljunk proaktív szülőkké” című szemináriumon.

A pszichológusok azonban azt is tanácsolják, hogy amellett, hogy barátok lennének gyermekeik számára, a szülőknek szabályokat kell felállítaniuk a szülői tekintély kiépítése érdekében. A szülőknek irányított autonómiával is fel kell hatalmazniuk gyermekeiket, a kontextusnak megfelelő módon. „A szülői nevelésnek két tengelyen kell alapulnia: a függőleges tengely a határokat és a fegyelmet, a vízszintes tengely pedig az elfogadást és a szeretetet képviseli” – javasolta Nguyen asszony.

Nguyen Minh Thanh mesterképzéses hallgató, a Louvaini Katolikus Egyetem (Belgium) PhD-hallgatója szerint a mai gyerekek nagyon különböznek a múltbeliektől. Ma már nyitottabbak arra, hogy megosszák nézeteiket az emberi jogokról és a társadalomban kisebb befolyással rendelkező kisebbségi csoportok jogairól. „Tekintettel erre az eltérő kontextusra, a gyermeknevelés útja is más lesz” – összegezte Thanh.

Thanh úr szerint a gyermekek és szülők közötti generációs konfliktusok főként abból fakadnak, hogy az egyik fél megsérti a másik felső vagy alsó határait. Ezért mindkét félnek meg kell határoznia, hogy melyek az „elfogadható” határai, és olyan megoldásokat kell találnia, amelyek kölcsönösen előnyösek és kevésbé előnyösek, ahelyett, hogy túlságosan szélsőségesek vagy tiltóak lennének. „A párbeszédnek azonban a gyermek életkorának megfelelőnek kell lennie” – jegyezte meg a pszichológus.

Módszerek a gyermek kíséretére.

A Thanh Nien újság egyik riporterének adott interjújában Pham Tran Kim Chi, pozitív pszichológiai szakember és a „My Child” alkalmazás alapítója elmagyarázta, hogy a gyermekek kísérése azt jelenti, hogy beleképzeljük magunkat a helyzetükbe, hogy megértsük gondolataikat, vágyaikat és elvárásaikat. Ez lehetővé teszi a szülők számára, hogy helyesen megértsék gyermekeik viselkedését és reakcióit, valamint hogy megfelelően kommunikáljanak és irányítsák őket.

Pham Tran Kim Chi, pozitív pszichológiai szakember és a "My Child" alkalmazás alapítója.

„A szülőknek úgy kell elkísérniük gyermekeiket, mint idősebb barátok, nem pedig úgy, mint »kortársak«, akik csak meghallgatják és megértik őket anélkül, hogy elvárásokat vagy felelősséget támasztanának. Ez az idősebb barát tudja, hogyan támogassa gyermekük növekedését és érettségét, és ami a legfontosabb, lassítaniuk kell, nem szabad a saját generációs gondolkodásmódjukat használniuk, és nem szabad felnőtt gondolkodásmódot alkalmazniuk arra, hogy helyeset és helytelent, jót és rosszat ítéljenek a kisgyermekek esetében” – hangsúlyozta Chi asszony.

Ennek megfelelően egy 2019-es, 361 új-zélandi, 11 és 13 év közötti tinédzser bevonásával végzett tanulmány kimutatta, hogy a fiatalok boldogságát erősen befolyásoló tényezők az öröm, a biztonságérzet és a hasznosság érzése. Számos más tanulmány is hasonló következtetésre jutott, kijelentve, hogy a gyerekek boldogabbak, ha magabiztosak és képesek rá, és ez a boldogság nem kapcsolódik a hálához vagy a tervezett élethez, ahogy azt a szülők gyakran tanítják nekik .

„Ezért ahhoz, hogy a tinédzserek boldogok és örömteliek legyenek, olyan dolgokra van szükségük, amelyek eltérnek a szüleik gondolkodásmódjától. Ha a szülők ítélkeznek: »Miért játszotok ezzel a játékkal? Csak szórakozásból, milyen hosszú távú előnyei vannak?« vagy »Pazarló, ez egy egyszeri játék, mi értelme?«, akkor az azt jelenti, hogy a szülők felnőtt bölcsességet használnak gyermekeik gondolkodásának megítélésére. És természetesen a gyerekek ezt nem fogják elfogadni” – mondta Chi asszony.

Ez azonban nem jelenti azt, hogy a szülőknek tiszteletben kell tartaniuk gyermekeik minden kívánságát és preferenciáját. Például, ha a szülőknek meg kell érteniük és el kell fogadniuk, hogy gyermekeik drága dolgokat vásárolnak vagy drága idolkoncertekre járnak, „az túl nehéz lenne a szülők számára”.

A szakértők szerint az ítélkezés elkerülése, az előítéletek lebontása és a határok felállítása kulcsfontosságú alapelvek, amelyeket meg kell jegyezni ahhoz, hogy a gyerekek boldogan nőjenek fel.

„A szülőknek nem kell egyetérteniük és támogatniuk gyermekeik minden gondolatát. A szülőknek nem kell megérteniük vagy szenvedélyesen rajonganiuk egy játékért vagy egy bálványért, mint a gyermekük. Ha ez egy olyan terület, ami nem érdekli a szülőket, az teljesen normális. A gyerekeknek nem kell, hogy a szüleik ugyanazokat a dolgokat szeressék, mint ők. Amire a gyerekeknek szükségük van, az az, hogy a szüleik ne ítélkezzenek felettük. Csak így tudunk támogató kapcsolatot kialakítani” – javasolta a pszichológus.

„Könnyű megérteni, hogy könnyű barátnak lenni anélkül, hogy beleavatkoznánk. Az is könnyű ráerőltetni az akaratunkat a gyermekünkre. De nehéz támogató szülőnek lenni. Ezt meg kell tanulni” – tette hozzá Chi asszony.

A bálványimádás története

Hogy a szülők jobban megértsék, hogyan támogassák gyermekeiket, Chi asszony egy olyan helyzetet hozott példának, amikor egy gyermek egy nagyon drága tárgyat szeretne venni a példaképétől. Ennek megfelelően az 1. lépésben a szülőknek bele kell képzelniük magukat a gyermekük helyzetébe, hogy megértsék, hogy ez a tárgy öröm és boldogság forrása a gyermek számára. „Egy példakép tárgya nem csupán egy termék; a gyermek történetét és érzelmeit képviseli” – mondta Chi asszony.

Miután ezt megértették, a 2. lépésben a szülőknek ítélkezés helyett fel kell tenniük maguknak a kérdést, hogy mit akarnak tanítani a gyerekeiknek ezzel a történettel. Ha a tanulság az, hogy megtanítsuk a gyerekeknek a pénzmegtakarítást, akkor próbáljunk meg hetente vagy havonta kis, fix összegeket adni nekik. A megtakarítás után az, hogy mire költik el, rajtuk múlik, és rájöhetnek, hogy értelmesebb lenne pénzt félretenni valami más vásárlására.

Ha a lecke az, hogy megtanítsuk a gyerekeknek az önmaguk elfogadását és azt, hogy mindenki különleges, a szülők megpróbálhatnak mindkettőjükről gyermekkori fotókat és emléktárgyakat keresni, hogy emlékalbumot készítsenek, vagy felidézzék ezeket a pillanatokat. Vagy tűzzenek ki közösen célokat vagy kihívásokat, és találjanak módokat azok elérésére, javasolta Chi.

„A legtöbb szülő képes célokat kitűzni és bátorítani a gyerekeit. A legtöbb gyerek megtanulja elismerni önmagát is. Amit a legtöbb szülő nem tesz meg, az az ítélkezés abbahagyása: »Miért rajongsz érte? Nem éri meg«, és amivel a legtöbb gyerek nem tud egyetérteni: »Miért nem éri meg? Nagyon is érdemes bálványnak nevezni őket.«”

„Egy gyermek tapasztalatai alapján a szülőknek nem szabad megítélniük, hogy valaki csodálatra méltó-e vagy sem. A gyermek tapasztalata megváltozhat, és később visszatekintve arra gondolhat, hogy nem kellett volna annyira csodálnia őt. Ez egy kognitív átmenet folyamata, a felnőtté válás része. És a szülők nem kényszeríthetik ezt idő előtt” – tanácsolta a pszichológus.

Forráslink: https://thanhnien.vn/con-thich-choi-game-du-idol-cha-me-dung-phan-xet-hay-cham-lai-185230909165537789.htm