1. Egy évtizedekkel ezelőtt épült, alacsony lakóház legfelső emeletén lakom. Itt van egy pihentető, privát helyem, ahonnan könnyen megfigyelhetem a környezetemet. Aztán az elmúlt néhány évben egy kép jelent meg ezen a helyen, amit mindenek felett szeretek, mert magában foglalja a csodálatot és a lelki megváltást is.
A szemközti tömbben lakik egy középkorú családdal, beleértve a feleségét, gyermekeit és a majdnem 80 éves szüleit. Egy stroke után az édesanyja már nem tudott járni. Azóta minden késő délután akupunktúrára és gyógytornára viszi. Attól kezdve rendszeresen ugyanabban az időben mentem a helyemre, csak hogy lássam ezt a jelenetet.
A képen egy sovány férfi látható, aki a hátán viszi az édesanyját, egy kis műanyag székkel a hasának támasztva. Elhagyva legfelső emeleti lakásukat, 87 lépcsőfokot ereszkednek le a földszintre. Amikor elfárad, leteszi a széket, és ráhelyezi az édesanyját. Ugyanezt teszi hazafelé menet is. Minden alkalommal, amikor pihen, gyengéden simogatja édesanyja kezét, nagy törődést és szeretetet mutatva.
2. Egyszer én is így vittem anyámat, de az éjszaka közepén történt, kétségbeesett sietségben, hogy kórházba vigyem. Ezt az ismerős képet látva hirtelen szomorúság hasított be, nem tudtam nem emlékezni a múltra. Anyám vidéken élt. A diploma megszerzése után a városba mentem dolgozni. Néhány ismerősöm dicsért, hogy mindig hazatértem anyámhoz, amikor szabadidőm volt, néha több mint ezer kilométert utaztam oda-vissza, csak hogy több mint fél napot töltsek vele, vagy hogy szorgalmasan gondoskodtam róla az utolsó napjaiban.
Illusztratív kép
De a gyermeki tisztelet mély erény, hatalmas, mint az óceán és az ég; hogyan is mérhetnék fel a gyerekek a benne rejlő összes lehetőséget? Különösen most, amikor életünk tele van aggodalommal: tanulás, társasági élet, karrier, saját családunk… Az élet mérföldköveinek szüntelen hajszolása közben néha megfeledkezünk a szüleink iránti gyermeki kötelességünkről.
Sokszor gyötrődtem, azon tűnődve, mit élhetett át anyám azon a napon, amikor a nagymamám elhunyt, és ki vigasztalta meg. Anyám közel állt Tư bácsihoz, akinek a háza a mezők közepén állt. Délutáni szunyókálás után gyakran feltette kúpos kalapját, és átment a mezőn a szeles, árnyékos udvarra, ahol Tư bácsi főtt krumplival és maniókával várta. Miután Tư bácsi elhunyt, anyám időnként feltette a kalapját, és átment a mezőn, egyedül ülve ugyanazon a helyen. A szíve hevesen vert a veszteségtől és az ürességtől, most, hogy egyetlen régi barátja elment.
Az összehasonlítási kísérleteink ellenére gyakran hatalmasnak érzékeljük saját fájdalmunkat, és ritkán figyelünk oda mások nehézségeire. Csak akkor értjük meg és érezzük át igazán őket, amikor hasonló helyzetek gyötörnek minket. A szülők is megtapasztalják a bánatot és az aggodalmat; lelkük és mentális egészségük ápolásra szorul. Az idősek gyorsan öregszenek a magányban, a saját személyes küzdelmeikben, anélkül, hogy bárki is elkísérné őket, vagy segítene nekik leküzdeni a nehézségeiket. Negatív érzelmeik felismerése és enyhítése azonban nagyon finom tudatosságot igényel a gyermekek részéről, mivel mindig el akarják kerülni, hogy minket terheljenek.
3. Sok más szülőhöz hasonlóan Viktor Frankl, a zsidó pszichológus is kétségbeesetten szerette volna, ha fia Amerikába jön egy fényesebb jövőért. Frankl azonban úgy döntött, hogy otthon marad, hogy segítsen szüleinek megbirkózni a negatív érzelmekkel, amelyeket a brutális náci üldöztetés során koncentrációs táborokba küldés veszélye fenyegetett.
Frankl számos könyvében (például *Az értelem keresése az ember számára*) azt állítja, hogy a maradás melletti döntés tartós boldogságérzetet adott neki; az élet alapvető értelme, amikor az ember gondoskodik szeretteiről, még akkor is, ha kínzást kell elviselnie és a halál szélén áll.
Számos fórumon sokan állítják, hogy nehezen jönnek ki a szüleikkel, a „generációs szakadékot” hibáztatva, de nem veszik észre, hogy a saját „temperamentumuk” – a személyiségük és a szüleikről alkotott képük – az, ami ezt a „bélyeget” rájuk kente. Ahhoz, hogy kapcsolatba lépjünk egymással és közös nevezőt találjunk, társaságra, tapasztalatgyűjtésre és megosztásra van szükség.
4. Mivel összebarátkoztam azzal a házaspárral, akik ugyanabban a bérházban laktak, időnként örömmel segítettem neki felvinni az alacsony műanyag székét több tucat lépcsőn. Egyszer történetesen korán érkeztem, és meghallottam, ahogy halkan azt mondja a feleségének: „Várj, amíg befejezem a munkámról szóló beszámolót az irodában, akkor beszélünk.” A felesége elmagyarázta nekem: „Minden nap ugyanaz; miután hazaér a munkából és vacsorázik, beszél a szüleivel, majd elvégzi a munkáját. De a lényeg az, hogy az édesanyja nagyon boldog.”
Azt gondoltam magamban, ez nem csupán egy szokás, hanem egy tudatos tudatosság, amelyet ő emelt egy alapelvvé és életmóddá, amelyet ő határozottan követni fog. Van jövőnk: reménykedhetünk abban, hogy megfelelő partnert találunk, engedelmes gyermekeink lesznek, kényelmes otthonunk és dicsőséges karrierünk. Szüleink idővel megöregednek, csak a múltjuk ragyog egyre fényesebben. És a jövőjük a szemünkben van.
Illusztratív kép
Szociológus barátom egy, az öregedő népességgel foglalkozó tanulmányban azt találta, hogy a várható élettartam nőtt, az idősebb emberek pedig boldogabbak és egészségesebbek voltak, ha a gyermekeikkel éltek – még akkor is, ha szegények voltak –, de vidámak, tisztelettudóak, beszédesek voltak, és szeretetet mutattak feléjük. Boldogok voltak abban az érzésben, hogy továbbra is hasznosak, és hogy a gyermekeik számíthatnak rájuk. Sok helyzetben, még akkor is, amikor a gyerekeknek nem volt szükségük a tanácsaikra, a közelség és a gyakori beszélgetések a szüleikkel segítettek nekik az önszabályozásban és a bölcsebb döntések meghozatalában.
Van egy meglehetősen érdekes algoritmus: ha egy adott témát megnézel egy közösségi média alkalmazásban, az a téma folyamatosan megjelenik a szemed előtt. Képzeld el ezt az algoritmust családi interakciókban. Ha hátralépsz, leülsz és megnyitod a szíved, az „algoritmus” finoman feljavítja a kapcsolatot, mélyebbé és bensőségesebbé teszi azt. A jutalom a „boldogság el nem múló érzése”, ahogyan azt Viktor Frankl is megtapasztalta.
Az élet hossza nem látszik a négy évszakot követni, hanem inkább a „mi lett volna, ha” kérdések számának növekedésével vagy csökkenésével mérhető. Meddig lesznek még velünk a szüleink? Tedd félre a munkát, tedd félre a társadalmi kötelezettségeket, és tisztítsd meg a szíved, hogy meglásd a családi szeretet ragyogó fényét. Gyengéden tekints a szüleidre, csodáld a testvéreidet, nézd a gyermekeidet... beszélgetni és sütkérezni a boldogság forrásában.
HAVASSÁG
Forrás: https://www.sggp.org.vn/coi-nguon-hanh-phuc-post838654.html
Hozzászólás (0)