ជាធម្មតាខ្ញុំបញ្ចប់ល្ងាចរបស់ខ្ញុំដោយស្ងប់ស្ងាត់ពីរបីនាទីមុនពេលខ្ញុំរសាត់ទៅគេង។ ពន្លឺដ៏ស្រទន់នៃពន្លឺពេលយប់ គឺជាផ្ទៃខាងក្រោយដ៏ស្រទន់នៃគំនិតដែលមិនចេះរីងស្ងួតនៃថ្ងៃ។
នៅខែមិថុនារដូវក្តៅបានបើកយ៉ាងទូលំទូលាយ។ ខ្ញុំចាប់ផ្តើមចង់រក្សារដូវក្តៅដ៏សុខសាន្តសម្រាប់ខ្លួនខ្ញុំ ដោយស្ងៀមស្ងាត់អរគុណអាកាសធាតុនៅតំបន់ខ្ពង់រាបឆ្នាំនេះ ដែលបានផ្តល់ឱ្យខ្ញុំនូវរដូវកាលមួយដូចដែលខ្ញុំប្រាថ្នា។
ភ្លៀងបានរមៀលពណ៌បៃតងចូលទៅក្នុងច្រាំង។ ដីពណ៌ត្នោតត្រូវបានត្រាំ។ បឹងទន្លេសាប ឬរដូវក្តៅហូរដូចគ្នា ដោយភ្ជាប់ខ្សែស្តើងៗមកយើង ដែលពេលខ្លះយើងមិនដឹង។ ខ្ញុំមិនដឹងពីរបៀបពណ៌នារដូវក្តៅដូចអ្វីដែលខ្ញុំមាននោះទេ។ វាស្អាតណាស់ ហើយប្លែកពេលខ្ញុំក្រោកឡើងហើយមានអារម្មណ៍ថាកែងជើងខ្ញុំត្រជាក់បន្តិច។ ព្រះអាទិត្យជិតមកដល់ ព្រះអាទិត្យពេលព្រឹកនៅតែឆ្ងាយ។
កក់ខ្លួនអ្នកជាមួយនឹងទឹកក្តៅមួយកែវ មើលក្នុងកញ្ចក់ ហើយរង់ចាំស្នាមញញឹមធម្មតាត្រលប់មកបបូរមាត់របស់អ្នក។ ផ្កាលីលីនៅលើតុតូចបានសាយភាយក្លិនក្រអូបរបស់វាចូលកណ្តាលបន្ទប់ ដូចជាលើកវាំងននពេលយប់។ យប់ដែលស្រក់ទឹកភ្នែកបានរលាយបាត់ទៅហើយត្រូវបានចាប់ក្នុងការគិតមួយបន្ទាប់មកភ្លេច។
ខ្ញុំឆ្ងល់ថាតើអ្នកណាដែលនាំខ្ញុំចូលទៅក្នុងរដូវក្តៅបែបនេះ ជាពិសេសនៅថ្ងៃដែលខ្ញុំដឹងថាខ្ញុំកំពុង "លិច" ។ វាមិនមែនជាអារម្មណ៍ធម្មតាទេ នៅពេលដែលខ្ញុំឃើញរូបកាយរបស់ខ្ញុំដូចជាដើមឈើមួយដើមនៅពេលរសៀលភ្លៀងត្រជាក់៖ រសើប និងពោរពេញដោយអាថ៌កំបាំងផងដែរ។
នៅពេលខ្ញុំស្ងប់ស្ងាត់ ខ្ញុំដឹងថាខ្ញុំកំពុងរស់នៅសព្វថ្ងៃនេះ ដូចមាននរណាម្នាក់ធ្លាប់និយាយថា ដូចជាសួនច្បារដែលខ្ញុំមិនដឹងថាត្រូវដាំអ្វី ខ្ញុំបដិសេធមិនសាបព្រោះគ្រាប់ពូជចាស់ ហើយខ្ញុំមិនអាចកាន់គ្រាប់ពូជថ្មីនៅក្នុងដៃរបស់ខ្ញុំបានទេ។ ខ្ញុំចង់ដុតរបស់ដែលពាក់ ប៉ុន្តែអណ្តាតភ្លើងនៅលើទៀនចាស់មិនដឹងថាត្រូវចាប់ផ្តើមពីណាទេ។ ដាននៃពេលវេលាបន្តវិលត្រឡប់មកវិញក្នុងភាពជូរចត់គ្មានឈ្មោះនៃ "រដូវក្តៅប្រែជាត្រជាក់"។
រស់បានប៉ុន្មានថ្ងៃទើបគេទទួលស្គាល់ រស់នៅដើម្បីព្យាយាមបង្ហាញតម្លៃខ្លួន រស់នៅដើម្បីកុំទុកចោល តើយើងហត់ទេ? វាហាក់ដូចជាខ្ញុំកំពុងយល់ច្រឡំខ្លួនឯង។ នៅថ្ងៃដែលខ្ញុំលែងមានកម្លាំងគ្រប់គ្រាន់ដើម្បីបញ្ជាក់អ្វីមួយ កម្លាំងចិត្តទាំងអស់ក៏បាត់ទៅ ហើយអ្វីៗដែលធ្លាប់ធ្វើឲ្យខ្ញុំរំភើបឥឡូវរសាត់បាត់ ខ្ញុំចាត់ទុកថាជាជំហានថយក្រោយសម្រាប់ខ្លួនខ្ញុំ។
ថ្ងៃដែលគ្មានគោលដៅ គ្មានផែនការ គ្មានចេតនា ឬក្តីប្រាថ្នា។ អ្វីៗប្រែជាប្រេះឆា ដូចជាស្នាមរបួសដែលនៅស្ងៀមពេញមួយថ្ងៃក្នុងភាពស្ងៀមស្ងាត់។ ប៉ុន្តែខ្ញុំដឹងថាពេលនោះនឹងមកដល់មិនយូរមិនឆាប់។ ហើយខ្ញុំបានហៅវាថាជា "ការរសាត់នៃរដូវក្តៅ"។
អ្នកណាដឹង មនុស្សនៅតែអាចរស់នៅយ៉ាងពេញលេញក្នុងគ្រាដ៏ច្របូកច្របល់បែបនេះ។ មិនចាំបាច់ក្លាយជាកំណែដ៏ល្អបំផុតសម្រាប់ខ្លួនខ្ញុំទេ ខ្ញុំចង់រស់នៅឱ្យកាន់តែស្មោះត្រង់ ស្មោះត្រង់នឹងធម្មជាតិរបស់ខ្ញុំ ដែលជាឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំបានផ្តល់ឱ្យខ្ញុំ។ អនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនខ្ញុំមានភាពព្រងើយកន្តើយ មិនទុកចិត្ត មានភាពស្លូតបូត ឬគុណនាមណាមួយដែលអ្នកដទៃផ្តល់ឱ្យខ្ញុំ។ ក៏អនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនខ្ញុំមិនពន្យល់ឬផ្តល់សញ្ញាឱ្យនរណាម្នាក់ឱ្យមកជិតនិងលួងលោមខ្ញុំ។ ខ្ញុំចង់មាន មិនមែនសម្រាប់ ពិភពលោក នៅទីនោះទេ ប៉ុន្តែសម្រាប់ខ្លួនខ្ញុំផ្ទាល់។ ការរស់នៅ ការស្រលាញ់ ឬ ការសរសេរ... សុទ្ធតែដូចនោះ។ ចង់ឲ្យការពិតម្តងដើម្បីទាំងអស់គ្នា។
ដូចជាគ្រាប់ពូជដែលបិទជិតដោយសំបកអ័ព្ទ វាត្រូវតែចេញពីភាពត្រជាក់ និងការបែកបាក់នៅខាងក្នុងដើម្បីពន្លក ខ្ញុំរង់ចាំការចាប់ផ្តើមដែលកើតឡើងនៅក្នុងចិត្តរបស់ខ្ញុំពីភាពឯកោដ៏ស្ងប់ស្ងាត់បែបនេះ។ ពេលឈឺកណ្តាលយប់ ម្តងបាត់ពីភាពវឹកវរ ត្រូវតែមានពេលបែបនេះ ដើម្បីដឹងគុណចំពោះអ្វីៗដែលមានវត្តមានក្នុងខ្លួនខ្ញុំ ជារឿងដែលធ្លាប់ស្គាល់ និងសាមញ្ញបំផុត។
រដូវក្តៅនៃពិភពលោកនៅតែមានភាពរលូន និងស្រស់ថ្លា ដូចជា "ខ្ញុំក្រឡេកមើលអ័ព្ទរលាយ/ហើយឃើញបេះដូងខ្ញុំច្បាស់"។ ខ្ញុំក៏ទើបតែដឹងដែរថា មនុស្សច្រើនតែភ្ញាក់ឡើងមិនមែនពេលដើរលើផ្លូវដែលពោរពេញដោយពន្លឺនោះទេ ប៉ុន្តែភ្ញាក់ឡើងនៅពេលពិតប្រាកដនៃការលិចចូលទៅក្នុងទីងងឹតដែលគ្មាននរណានៅទីនោះដើម្បីលើកពួកគេឡើង លើកលែងតែខ្លួនឯង។
ប្រភព៖ https://baogialai.com.vn/mua-ha-binh-yen-post327389.html
Kommentar (0)