Het spijt me, mijn kind!

Vandaag, op weg naar huis van school om mijn kind op te halen, stond het op het punt te gaan regenen en ik had haast omdat ik mijn werk nog niet af had. Zoals gewoonlijk herhaalde ik mijn bekende, ongeduldige en chagrijnige toon: "Schiet nou eens op of niet? Het gaat zo regenen... Je bent altijd zo traag."

Toen… stopte mijn kind, draaide zich om en keek me aan, met een verwarde, verdrietige blik in de ogen, en zei zachtjes iets dat me sindsdien is blijven achtervolgen: "Mama, kun je niet wat zachter tegen me praten?" Die onschuldige stem van mijn kind galmde in mijn hoofd en deed me afvragen: waarom zou een 5-jarige me eraan herinneren hoe belangrijk zachtaardigheid is? Mijn hart voelde alsof het werd samengeknepen. Wat vreemd, mijn kind… Ik kan vrolijk en zachtaardig zijn tegen anderen, maar tegen jou – het kind dat ik heb gebaard, een deel van mijn vlees en bloed – kan ik mezelf er niet toe zetten om zachtaardig te zijn. Ik weet niet wat je van me dacht op die momenten dat ik mijn stem verhief. Ik dacht dat je te jong was, dat je het niet begreep, dat je sneller zou reageren als ik je opjaagde, dat je beter zou luisteren als ik boos werd. Maar… ik had het mis.

Weet je, ik heb de hele nacht liggen woelen. Ik herinner me nog hoe het voelde om voor het eerst moeder te zijn, je onhandig in mijn armen te houden, de hele nacht wakker te blijven met je tijdens die lange, slapeloze nachten. Toen alleen al het gejammer of gehuil van jou deed mijn hart beven van angst. Ik was bang dat je gewond zou raken, bang dat je zelfs maar een klein beetje gewond zou raken. Toen groeide je op in mijn armen, en op de een of andere manier vergat ik dat je nog steeds gewoon een kind was dat troost nodig had. Te midden van de drukte van het leven gaf ik mezelf het recht om kortaf en prikkelbaar te zijn wanneer je me niet tevreden stelde. Soms, na een vermoeiende dag op het werk, nam ik al mijn frustraties mee naar huis en luchtte ik mijn hart op jou met onterechte uitbrandertjes. Ik herinner me nog met verdriet hoe je stil in een hoekje zat opgerold, en ik naïef dacht dat je begreep dat ik je "opvoedde tot een goed mens".

Vanavond lag mijn kind nog steeds naast me, stralend van plezier en vertelde me alles wat er op school was gebeurd, zelfs nadat ik zo chagrijnig tegen haar was geweest. Ik schaamde me enorm. Ik besefte dat ik niet zo'n goede moeder was als ik dacht. Ik zei altijd dat ik van haar hield, maar ik uitte die liefde door chagrijnig en prikkelbaar te zijn. Ik dacht dat ik haar aan het opvoeden was, maar het bleek dat ik haar onbewust pijn deed.

Mijn moeder besefte dat zij – degene die had gezworen me te overladen met liefde – me juist verlegen en timide maakte. Haar boosheid hielp me niet groeien; het maakte me alleen maar banger. Ze leerde me altijd mijn excuses aan te bieden als ik iets verkeerd deed, maar... ze kon zelf niet doen wat ze me altijd voorhield.

Nu besef ik dat ik dit moet zeggen: het spijt me, mijn kind. Dat ik altijd zo prikkelbaar en kortaf ben. Het spijt me dat ik de stress en druk van het leven op jou heb afgereageerd. Het spijt me dat ik mijn emoties niet onder controle kan houden. Het spijt me dat ik niet geduldig genoeg ben, niet zachtaardig genoeg. Het spijt me dat ik je verdrietig heb gemaakt, dat ik je pijn heb gedaan.

Vanaf nu ga ik opnieuw leren hoe ik een moeder moet zijn. Ik wil geen constant prikkelbare, kortaf of schreeuwende moeder zijn. In plaats van mijn wil op te leggen, zal ik leren luisteren; in plaats van boos te worden, zal ik leren je gedachten en gevoelens te begrijpen. Ik zal geduldiger en zachter zijn, zodat je je elke dag dat je bij me bent vredig en volkomen geliefd voelt. Jij bent het grootste geschenk dat het leven me heeft gegeven. Ik hou van je!

Mijn Duyen

Bron: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/chao-nhe-yeu-thuong/202601/me-xin-loi-con-b21243b/