Vreedzame zomer

Ik sluit de avond vaak af door een paar minuten rustig te zitten voordat ik in slaap val. De zachte gloed van de nachtlampjes vormt een rustgevende achtergrond voor de gedachten die nog door mijn hoofd spoken.

Juni, de zomer heeft zijn deuren wijd opengezet. Ik begin te verlangen naar een rustige zomer en ben stiekem dankbaar voor het klimaat in de bergen dat me zo'n heerlijk seizoen heeft bezorgd.

De regen heeft de rivieroevers groen gemaakt. De bruine aarde is doorweekt en vochtig. Het sap van de lente of de zomer stroomt op dezelfde manier en verbindt ons met dunne lijnen waarvan we ons misschien niet eens bewust zijn. Ik weet niet meer hoe ik een zomer zoals ik die nu beleef moet beschrijven. Het is prachtig, en ook vreemd om wakker te worden en te merken dat mijn hielen een beetje koud zijn. De zon is dichtbij, maar het vroege ochtendlicht laat nog op zich wachten.

Ik warmde me op met een glas warm water, keek in de spiegel en wachtte tot er weer een normale glimlach op mijn lippen verscheen. De lelies op het tafeltje hadden de kamer al gevuld met hun geur, alsof ze de sluier van de nacht optilden. Een nacht vol snikken was net opgelost, gevangen in een gedachte, om vervolgens vergeten te worden.

Ik vraag me af wie me in zo'n zomer heeft laten belanden, vooral in die dagen dat ik wist dat ik langzaam aan het "zinken" was. Het was niet het gebruikelijke gevoel dat ik had als ik mijn lichaam op een koude, regenachtige middag op een boom zag lijken: gevoelig en mysterieus tegelijk.

Op mijn rustigste momenten besef ik dat ik dagen beleef die – zoals iemand ooit zei – lijken op een tuin waar je niet weet wat je moet planten, waar je koppig weigert oude zaden te zaaien zolang je nog geen nieuwe hebt ontvangen. Je wilt de versleten dingen verbranden, maar de vlam van de oude kaars weet niet waar hij moet ontbranden. De sporen van de tijd blijven terugkeren in de naamloze, verstikkende atmosfeer van "de zomer die koud wordt".

Na dagenlang geleefd te hebben om erkenning te krijgen, om onze waarde te bewijzen, om niet achter te blijven, zijn we dan moe? Het lijkt erop dat ik mezelf verkeerd begrijp. Op de dag dat ik niet meer de kracht heb om iets te bewijzen, wanneer alle motivaties verdwijnen en zelfs dingen die me ooit enthousiast maakten vervagen, zie ik dat als een stap terug voor mezelf.

Een dag zonder doelen, plannen, intenties of aspiraties. Alles voelde onsamenhangend, als een wond die de hele dag in een verdwaasde stilte sluimerde. Maar ik wist dat dat moment vroeg of laat zou komen. En ik noem het de "zomerse zwerftocht".

Wie weet, misschien vind je in zulke turbulente tijden nog wel voldoening. Ik hoef niet de beste versie van mezelf te worden; ik wil authentieker leven, trouw aan wie ik ben, de persoon die mijn ouders van me hebben gemaakt. Mezelf toestaan onverschillig, onbetrouwbaar, saai te zijn, of welk bijvoeglijk naamwoord anderen ook maar aan me toekennen. Mezelf toestaan geen uitleg te geven of iemand te wenken om dichterbij te komen en me te troosten. Ik wil bestaan, niet voor de buitenwereld, maar alleen voor mezelf. Leven, liefhebben, schrijven... zo is het allemaal. Ik wil voor één keer, voor alles, eerlijk zijn.

Als een zaadje, omhuld door een laagje mist, dat pas ontkiemt uit de koude stilte en innerlijke onrust, wachtte ik op de eerste tekenen van ontluiken in mijn hart, te midden van zo'n stille, onzekere rust. Een tijd van ziekte midden in de nacht, een tijd van afwezigheid van de drukte – er moest een moment komen om dankbaar te zijn voor alles wat in mij aanwezig was, alles wat het meest vertrouwd en gewoon was.

De zomer van deze wereld blijft op een bepaalde manier zacht en fris, alsof "ik naar de verdwijnende mist kijk en mijn hart helder zie worden." En ik heb me net gerealiseerd dat mensen vaak niet ontwaken terwijl ze over een pad lopen dat baadt in het licht, maar juist op het moment dat ze langzaam in de duisternis wegzinken, wanneer er niemand is om hen op te tillen behalve zijzelf.

Bron: https://baogialai.com.vn/mua-ha-binh-yen-post327389.html