Ze względu na ograniczone zasoby finansowe mojej rodziny, musiałem wybrać lokalny uniwersytet i codziennie jeździć autobusem do szkoły. Pewnego dnia mój ojciec i ja strasznie się pokłóciliśmy.
Uważam, że mój ojciec zawsze próbował kontrolować moje życie. Uważał mnie za niegrzeczne dziecko i chciał podkreślić swój autorytet jako ojciec.
Mój ojciec i ja mieliśmy ostrą kłótnię. Wybiegłem z domu, ale spóźniłem się na autobus do szkoły i na pewno spóźnię się na następny. To tylko mnie jeszcze bardziej rozzłościło.
Książkę „Dust of Chalk” wydało wydawnictwo First News (zdjęcie: First News).
Wzdychałem ze znużeniem i złością przez całą drogę do szkoły. Gniewne myśli o ojcu zalewały mój umysł. Jak wielu nastolatków, myślałem, że prawdopodobnie nie ma ojca tak okropnego jak mój i że być może nikt inny nie musiał znosić takiej niesprawiedliwości.
W końcu mój ojciec nawet nie skończył liceum, a ja jestem szanowanym studentem. Uważam się za o wiele lepszego od niego, więc jakie ma prawo wtrącać się w moje życie i plany?
Biegnąc przez szeroki dziedziniec szkolny do klasy, nagle zdałem sobie sprawę, że zapomniałem zrobić zadanie na dziś: kartę burzy mózgów. Ten przedmiot prowadził dr Sidney B. Simon; był jednym z najbardziej ekscentrycznych nauczycieli w szkole. Miał bardzo unikalne zasady, nietypowy system oceniania i niezwykle elastyczną metodę nauczania.
Podczas pierwszej lekcji pan Simon wydał następujące instrukcje:
- W każdy wtorek musisz przynieść kartkę z imieniem i nazwiskiem oraz datą wpisaną w górnej linijce. Na pozostałej części możesz napisać, co tylko zechcesz. Możesz napisać pomysł, obawę, uczucie, pytanie lub po prostu cokolwiek, co przychodzi Ci do głowy. W ten sposób możesz się ze mną bezpośrednio komunikować.
Obiecuję zachować wszystko w tajemnicy. W środę zwrócę je każdemu z Was. Napiszę do nich moje komentarze. Jeśli będzie pytanie, postaram się na nie odpowiedzieć. Jeśli będzie problem, postaram się go rozwiać. I pamiętajcie, ta karta to Wasza przepustka na zajęcia w każdy wtorek.
Pierwszego trzeciego dnia kursu, z całą powagą, przyniosłem ze sobą kartkę i dodałem: „Nie wszystko złoto, co się świeci”. Następnego dnia pan Simon oddał kartki całej klasie.
Na mojej kartce, napisane ołówkiem, widniało zdanie: „Co to przysłowie dla ciebie znaczy? Czy jest dla ciebie ważne?”. Ten komentarz trochę mnie zaniepokoił. Nauczyciel wydawał się szczerze zainteresowany tym, co było napisane na kartce, a ja nie chciałam mu niczego o sobie zdradzać.
Pan Simon był naprawdę utalentowany; uczył nas, zadając pytania, poruszając kwestie, których poprzedni nauczyciele nigdy nie poruszali. Zachęcał nas do myślenia, i to głębokiego. Skrupulatnie analizował kwestie polityczne , społeczne i ludzkie.
Na początku myślałam, że nauczyciel próbuje nas przekonać, żebyśmy coś poparli lub się czemuś sprzeciwili, ale nie, zamiast tego po prostu poprosił nas, abyśmy myśleli, badali, badali, formułowali pytania, a potem sami znaleźli odpowiedzi.
Ale tak naprawdę denerwowało mnie to coraz bardziej, bo chociaż w jego metodzie nauczania było coś interesującego, nowego i angażującego, to nie byłam z nią zaznajomiona i nie miałam żadnych „strategii” radzenia sobie z nim.
Kiedyś byłam wzorową studentką: siedziałam w pierwszym rzędzie, interesowałam się wykładami profesora, oddawałam starannie napisane prace, trzymałam się dostarczonych szablonów i wszystko zapamiętywałam! Ale te zajęcia były ewidentnie inne. Nie mogłam już stosować tych starych metod.
Trzeciego dnia następnego tygodnia napisałam na kartce: „Gdy kamienie się toczą, mech się nie przykleja”. Ponieważ nie mogłam jeszcze zaufać nauczycielowi i nie chciałam, żeby mnie dobrze zrozumiał, użyłam humoru, który zawsze był najskuteczniejszą bronią przeciwko niechcianej bliskości. Następnego dnia moja kartka wróciła z napisem: „Wydaje się, że masz poczucie humoru. Czy to może ważna część twojego życia?”
Czego on chce? Co się dzieje? Nie pamiętam, żeby jakikolwiek nauczyciel od czasów podstawówki poświęcał mi tyle uwagi. Czego więc on chce?
Biegłem korytarzem ile sił, spóźniony już dziesięć minut. Dotarłem do drzwi klasy i wyciągnąłem wizytówkę, niepewny, co napisać; w głowie miałem kłótnię z ojcem. Napisałem: „Jestem dzieckiem idioty!” i wpadłem do klasy. Pan Simon, stojący przy drzwiach, wyciągnął rękę, żeby wziąć wizytówkę. Podałem mu ją i poszedłem na swoje miejsce. Gdy tylko usiadłem, ogarnęło mnie przemożne przerażenie.
Co ja zrobiłam? Dałam tę kartkę nauczycielowi! O mój Boże! Nie chciałam tego ujawniać, ale teraz on wie wszystko o moim gniewie, o moim ojcu, o moim życiu! Nie pamiętam nic z tamtych zajęć, myślę tylko o kartce.
Tej nocy przewracałem się z boku na bok, nie mogąc zasnąć, a serce waliło mi z niepokoju. Co mogły oznaczać te kartki? Dlaczego powiedziałem nauczycielowi o moim ojcu w ten sposób? Co, jeśli nauczyciel skontaktuje się z moim ojcem? Czy to będzie jego odpowiedzialność?
Następnego ranka niechętnie poszłam do szkoły. Przybyłam dość wcześnie i usiadłam z tyłu klasy. Kiedy zaczęła się lekcja, pan Simon oddał mi karty. Jak zwykle położył moją kartę na biurku obrazkiem do dołu. Podniosłam ją, najwyraźniej wahając się, czy ją odwrócić.
Patrząc na kartkę, zobaczyłem, że nauczyciel napisał: „Co więc „dziecko idioty” zrobi z resztą życia?”. Poczułem się, jakbym dostał cios w brzuch. Kiedyś spędzałem godziny, wałęsając się po szkolnej stołówce i rozmawiając z innymi uczniami o kłopotach, które miałem „przez rodziców”.
Mieli ze mną podobne problemy. Ale nikt nigdy nie odważył się wziąć odpowiedzialności za siebie; wszyscy po prostu „obwinialiśmy rodziców”. To zawsze rodzice są winni, gdy w życiu nie układa się po naszej myśli.
Jeśli źle mi poszło na sprawdzianie, to była wina mamy. Jeśli nie mogłem znaleźć pracy na pół etatu, to była wina taty. Ciągle obwiniałem rodziców, a oni tylko kiwali głowami na znak zgody. Moi rodzice – ci, którzy płacili za moje studia – naturalnie stali się idiotami.
Pozornie proste pytanie Simona przebiło balon, trafiając w samo sedno problemu: Czyj to problem?
Tego dnia, zamiast iść do rady studenckiej, poszedłem prosto do domu, czując się wyjątkowo przygnębiony. Cały wieczór myślałem o pytaniu profesora i o tym, co kiedyś powiedziała moja matka: „Milioner uważa się za „samodzielnego człowieka”, ale jeśli zostanie przyłapany, będzie winił rodziców za to, że go rozpieszczali”.
Gdybym tylko mógł powiedzieć, że przeszedłem cudowną przemianę, ale prawda jest taka, że nie. Jednak komentarz pana Simona niósł ze sobą ciężar, który utkwił mi w pamięci na długie tygodnie. Za każdym razem, gdy krytykowałem ojca, wewnętrzny głos odbijał się echem: „Dobra, powiedzmy, że twój ojciec jest tak zły, jak mówisz. Jak długo jeszcze, twoim zdaniem, minie, zanim przestaniesz na niego narzekać?”.
Stopniowo moje myślenie zaczęło się zmieniać. Zauważyłam, że zbyt często obwiniam innych. Po pewnym czasie zdałam sobie sprawę, że stworzyłam sobie życie, w którym nie byłam główną postacią. Byłam jedynie obiektem akcji, a nie jej podmiotem. To dręczyło mnie bardziej niż jakiekolwiek uczucie, którego doświadczyłam na zajęciach Simona. Nie chciałam być marionetką. Chciałam mieć kontrolę, a nie być rozkazywana.
Dorastanie nie jest tak łatwe ani szybkie, jak mogłoby się wydawać. Minął ponad rok, zanim ludzie zaczęli zauważać, że biorę odpowiedzialność za własne czyny, wybory i emocje. Byłem zaskoczony, widząc poprawę moich ocen ze wszystkich przedmiotów. Jeszcze bardziej zdumiony byłem, widząc, jak moje grono przyjaciół się powiększa, zarówno pod względem ilościowym, jak i „jakościowym”.
Przez cały ten proces konsekwentnie przedstawiałem profesorowi swoją legitymację; później miałem nawet okazję uczestniczyć w kolejnych zajęciach u tego wyjątkowego doktora. Uczyłem się na jego kursie pilniej niż na jakichkolwiek innych zajęciach, w których kiedykolwiek wcześniej uczestniczyłem.
Lata później byłem zdumiony własnymi postępami. Z przeciętnego ucznia stałem się prymusem, a potem odnoszącym sukcesy nauczycielem w szkole średniej. Z osoby często wpadającej w złość i unikającej niezbędnych w życiu rzeczy, stałem się osobą pełną życia, entuzjastyczną, celową i optymistyczną.
Moje relacje z ojcem również się poprawiły. Teraz widzę, że nie jest kontrolujący, lecz troskliwy i uważny. Co prawda, jego styl wychowawczy nie jest „elastyczny”, ale jego intencje są pełne miłości. Kłótnie stopniowo słabły, a potem całkowicie zanikły. Uświadomiłam sobie, że mój ojciec jest inteligentnym, utalentowanym człowiekiem, który bardzo kocha swoje dzieci. Wszystko zaczęło się od pytania, pozornie prostego, ale mającego ogromny ciężar!
Fragment utworu „Pył kredowy” – Wydawnictwo First News
Link źródłowy
![[Zdjęcie] Żywa celebracja pokoleń pracowników gazety Nhan Dan](https://vphoto.vietnam.vn/thumb/1200x675/vietnam/resource/IMAGE/2026/03/11/1773228432744_cb-75-nam-7-7034-jpg.webp)
Komentarz (0)