Прости меня, дитя моё!

Сегодня по дороге домой из школы за ребенком вот-вот должен был пойти дождь, а я спешила, потому что не закончила свою работу. Как обычно, я повторила свой привычный нетерпеливый и ворчливый тон: «Ты собираешься поторопиться или нет? Сейчас же пойдет дождь... Ты всегда такая медлительная».

И тут… мой ребенок остановился, повернулся ко мне, его глаза были растеряны и полны грусти, и он тихо произнес что-то, что с тех пор не дает мне покоя: «Мама, ты не можешь говорить со мной помягче?» Этот невинный голос моего ребенка эхом звучал в моей голове, заставляя меня задуматься: почему пятилетний ребенок напоминает мне о важности нежности? Мое сердце словно сжалось. Как странно, дитя мое… Я могу быть жизнерадостной и нежной с другими, но с тобой – ребенком, которого я родила, частью моей плоти и крови – я не могу быть нежной. Я не знаю, что ты думала обо мне в те моменты, когда я повышала голос. Я думала, что ты слишком маленькая, что ты не понимаешь, что если я буду торопить тебя, ты будешь быстрее, что если я рассердлюсь, ты будешь лучше слушать. Но… я ошибалась.

Знаешь, я всю ночь ворочалась с боку на бок. Помню, как впервые стала матерью, как неловко держала тебя на руках, не спала с тобой долгие бессонные ночи. Тогда даже твой хныканье или плач вызывали у меня дрожь в сердце. Я боялась, что тебе будет больно, боялась, что ты хоть немного пострадаешь. Потом ты выросла у меня на руках, и я почему-то забыла, что ты всё ещё просто ребёнок, нуждающийся в утешении. В суете жизни я позволяла себе быть раздражительной и вспыльчивой всякий раз, когда ты мне не нравилась. Иногда, после утомительного рабочего дня, я приносила все свои разочарования домой и вымещала их на тебе, необоснованно ругая. С грустью вспоминаю, как ты молча сидела, свернувшись калачиком в углу, и я наивно думала, что ты понимаешь, что я «воспитываю тебя хорошим человеком».

Сегодня вечером моя дочь все еще лежала рядом со мной, все еще ярко улыбаясь и рассказывая мне обо всем, что произошло в школе, даже после того, как я так на нее накричала. Мне стало невероятно стыдно. Я поняла, что я не такая хорошая мать, как мне казалось. Я всегда говорила, что люблю ее, но выражала эту любовь через ворчливость и раздражительность. Я думала, что воспитываю ее, но оказалось, что причиняю ей боль, даже не осознавая этого.

Моя мать поняла, что она — та, которая клялась осыпать меня любовью, — на самом деле делала меня застенчивой и робкой. Ее гнев не помогал мне расти; он лишь усиливал мой страх. Она всегда учила меня извиняться, когда я делала что-то не так, но... сама она не могла делать то, о чем постоянно мне напоминала.

Теперь я понимаю, что должна сказать вот что: прости меня, дитя моё. За то, что я всегда была такой раздражительной и вспыльчивой. Прости меня за то, что я вымещала на тебе все свои стрессы и жизненные трудности. Прости меня за то, что я не могла контролировать свои эмоции. Прости меня за то, что я была недостаточно терпелива, недостаточно нежна. Прости меня за то, что я тебя огорчала, за то, что причиняла тебе боль.

С этого момента я заново научусь быть матерью. Я не хочу быть постоянно раздражительной, вспыльчивой или кричащей матерью. Вместо того чтобы навязывать свою волю, я научусь слушать; вместо того чтобы злиться, я научусь понимать твои мысли и чувства. Я буду более терпеливой и нежной, чтобы каждый день, проведенный со мной, ты чувствовала себя спокойно и по-настоящему любимой. Ты — величайший дар, который мне дала жизнь. Я люблю тебя!

Мой Дуйен

Источник: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/chao-nhe-yeu-thuong/202601/me-xin-loi-con-b21243b/