مجھے افسوس ہے، میرے بچے!

آج، اپنے بچے کو لینے اسکول سے گھر جاتے ہوئے، بارش ہونے والی تھی، اور میں جلدی میں تھا کیونکہ میں نے اپنا کام ختم نہیں کیا تھا۔ ہمیشہ کی طرح، میں نے اپنا شناسا، بے صبرا اور بدمزاج لہجہ دہرایا: "کیا تم جلدی کرو گے یا نہیں؟ بارش ہونے والی ہے... تم ہمیشہ بہت سست رہتے ہو۔"

پھر… میرا بچہ رک گیا، میری طرف دیکھنے کے لیے مڑ گیا، ان کی آنکھیں حیرت زدہ اور اداسی سے بھری ہوئی تھیں، اور آہستہ سے کچھ کہا جس نے مجھے تب سے پریشان کر رکھا ہے: "ماں، کیا آپ مجھ سے نرمی سے بات نہیں کر سکتیں؟" میرے بچے کی وہ معصوم آواز میرے سر میں گونجی، مجھے حیرت میں ڈال دیا: 5 سال کا بچہ مجھے نرمی کی اہمیت کیوں یاد دلائے گا؟ میرا دل ایسا لگا جیسے اسے نچوڑا جا رہا ہو۔ کتنا عجیب، میرا بچہ… میں دوسروں کے ساتھ خوش مزاج اور نرم مزاج ہو سکتا ہوں، لیکن آپ کے ساتھ – جس بچے کو میں نے جنم دیا ہے، میرے گوشت اور خون کا ایک حصہ ہے – میں خود کو نرم نہیں بنا سکتا۔ مجھے نہیں معلوم کہ آپ نے ان لمحات میں میرے بارے میں کیا سوچا تھا جب میں نے آواز اٹھائی تھی۔ میں نے سوچا کہ آپ بہت چھوٹے ہیں، آپ کو سمجھ نہیں آئی، کہ اگر میں آپ کو جلدی میں لے گیا تو آپ تیز ہو جائیں گے، کہ اگر میں ناراض ہوں تو آپ بہتر سنیں گے۔ لیکن… میں غلط تھا۔

کیا آپ جانتے ہیں، میں رات بھر ٹاس کرتا رہا ہوں۔ مجھے پہلی بار ماں بننے کا احساس یاد ہے، عجیب و غریب طریقے سے تمہیں اپنی بانہوں میں پکڑنا، ان لمبی، بے خواب راتوں میں تمہارے ساتھ رہنا۔ اس وقت، صرف آپ کی چیخ و پکار سن کر میرا دل خوف سے کانپ جاتا تھا۔ مجھے ڈر تھا کہ آپ کو چوٹ پہنچے گی، ڈر تھا کہ آپ کو تھوڑا سا زخمی بھی ہو جائے گا۔ پھر آپ میری بانہوں میں پلے بڑھے، اور کسی نہ کسی طرح، میں بھول گیا کہ آپ ابھی صرف ایک بچے تھے جنہیں تسلی کی ضرورت تھی۔ زندگی کی ہلچل کے درمیان، میں نے اپنے آپ کو یہ حق دیا کہ جب بھی آپ مجھے خوش نہیں کرتے ہیں تو میں نے آپ کو مختصر مزاج اور چڑچڑا ہونے کا حق دیا ہے۔ کبھی کبھی، کام پر تھکا دینے والے دن کے بعد، میں اپنی تمام مایوسیوں کو گھر لے آتا اور آپ پر بلاجواز ڈانٹ ڈپٹ کرتا۔ مجھے افسوس کے ساتھ یاد ہے کہ آپ خاموشی سے ایک کونے میں لپٹے ہوئے تھے، اور میں نے بے دلی سے سوچا کہ آپ سمجھ گئے ہیں کہ میں "آپ کو ایک اچھا انسان بنا رہا ہوں۔"

آج رات، میرا بچہ اب بھی میرے پاس پڑا ہے، اب بھی چمکدار انداز میں مسکرا رہا ہے اور مجھے اسکول میں ہونے والی سب کچھ بتا رہا ہے، اس کے بعد بھی کہ میں اس کے ساتھ بہت بدمزاج تھا۔ اس نے مجھے ناقابل یقین حد تک شرمندہ کر دیا۔ مجھے احساس ہوا کہ میں اتنی اچھی ماں نہیں ہوں جتنی میں سمجھتی تھی۔ میں نے ہمیشہ کہا کہ میں اس سے پیار کرتا ہوں، لیکن میں نے اس محبت کا اظہار بدمزگی اور چڑچڑا پن کے ذریعے کیا۔ میں نے سوچا کہ میں اسے نظم و ضبط کر رہا ہوں، لیکن یہ پتہ چلا کہ میں اس کا احساس کیے بغیر بھی اسے تکلیف دے رہا تھا۔

میری والدہ نے محسوس کیا کہ وہ — جس نے مجھ سے پیار کرنے کی قسم کھائی تھی — وہ دراصل مجھے شرمیلی اور ڈرپوک بنا رہی تھی۔ اس کے غصے نے مجھے بڑھنے میں مدد نہیں دی۔ اس نے مجھے صرف اور خوفزدہ کر دیا۔ جب میں نے کچھ غلط کیا تو اس نے مجھے ہمیشہ معافی مانگنا سکھایا، لیکن... وہ خود وہ نہیں کر سکی جو وہ مجھے ہمیشہ یاد دلاتی تھی۔

اب، مجھے احساس ہوا کہ مجھے یہ کہنے کی ضرورت ہے: مجھے افسوس ہے، میرے بچے۔ ہمیشہ بہت چڑچڑے اور مختصر مزاج رہنے کے لیے۔ میں آپ پر زندگی کے دباؤ اور دباؤ کو دور کرنے کے لئے معذرت خواہ ہوں۔ مجھے افسوس ہے کہ میں اپنے جذبات پر قابو نہ رکھ سکا۔ مجھے کافی صبر نہ کرنے، کافی نرم مزاج نہ ہونے پر افسوس ہے۔ میں آپ کو دکھی کرنے کے لیے، آپ کو تکلیف پہنچانے کے لیے معذرت خواہ ہوں۔

اب سے، میں ماں بننے کا طریقہ دوبارہ سیکھوں گی۔ میں مستقل طور پر چڑچڑا، کم مزاج، یا چیخنے والی ماں نہیں بننا چاہتا۔ اپنی مرضی مسلط کرنے کے بجائے، میں سننا سیکھوں گا۔ ناراض ہونے کی بجائے میں آپ کے خیالات اور جذبات کو سمجھنا سیکھوں گا۔ میں زیادہ صبر اور نرمی کا مظاہرہ کروں گا تاکہ ہر روز آپ میرے ساتھ ہوں، آپ کو پرامن اور مکمل طور پر پیار محسوس ہو۔ آپ سب سے بڑا تحفہ ہیں جو زندگی نے مجھے دیا ہے۔ میں تم سے محبت کرتا ہوں!

میرا دوئین

ماخذ: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/chao-nhe-yeu-thuong/202601/me-xin-loi-con-b21243b/