8 جمل لا يقولها الآباء الحكماء للمراهقين

الوالدان هما خير معلمين لأطفالهما، وكلماتهما غالبًا ما تؤثر فيهم مدى الحياة. ومع ذلك، فإن أكثر الكلمات إيلامًا في العالم غالبًا ما تكون تلك التي يقولها الوالدان لأبنائهما. إذا كنت لا تريد أن يُجرح أطفالك، فلا تقل لهم هذه الكلمات مرة أخرى!

1. "كل ما يفعله الآباء هو من أجل مصلحة أبنائهم"

في البداية، تبدو عبارة "الآباء يبذلون قصارى جهدهم من أجل أبنائهم" مجرد مقولة تُحرك المشاعر وتُعلي من شأن التضحية بالنفس. للوهلة الأولى، تبدو هذه المقولة مفعمة بالحب، لكنها في الواقع تُسيطر على الأطفال وتُقيدهم، وتُدمرهم باسم الحب.

كان هناك صبي نشأ تحت سيطرة والديه. بدءًا من تفاصيل صغيرة، كاختيار الملابس، ومَن يُصادق، وحتى اختيار المدرسة، والتخصص، أرادت والدته التدخل. حب والدته الكبير جعله عاجزًا عن المقاومة، لم يستطع سوى التقبّل، ففقد تدريجيًا قدرته على العيش باستقلالية، كما افتقر إلى مهارات التواصل، وعاش كطفل كبير.

إن احتجازه لفترة طويلة، دون حرية، جعله في نهاية المطاف متعبًا جسديًا وعقليًا، وعانى من الاكتئاب.

وعندما سأله الآخرون، لم تستطع الأم إلا أن تبكي من الندم: "لقد فعلت كل شيء من أجل مصلحة الصبي، من يدري...".

عند تعليم الأطفال، تجنّب استخدام جمل مُرهِقة يصعب فهمها. صورة توضيحية.

2. "أنت الأمل الوحيد للعائلة"

لا تجعل معنى الحياة البالغة مجرد "جعل الأطفال يتعهدون". فرغم أهمية النتائج الأكاديمية، إلا أنها ليست الشروط الوحيدة لحياة ناجحة. فالإرادة القوية، والتفاؤل، والقلب الطيب المتعاطف، كلها صفات لا يمكن أن يفتقدها الأطفال في المستقبل.

يعلق الكثير من الآباء آمالًا كبيرة على أبنائهم، مما يجعل حياتهم غارقة في طموحات الكبار ورغبتهم في الكمال. وبسبب هذا الطموح، لا يكترث الآباء بما يحبه أبناؤهم أو بقدراتهم. وعندما لا يلبون هذه التوقعات، يلجأ بعض الأبناء إلى أفكار سلبية، مما يدفع آباءهم إلى الندم.

وبدلاً من ذلك، يمكنك أن تقول: "نعتقد أنك قادر على القيام بذلك، ونحن نفهمك".

3. "إذا لم تعمل بجد، فسوف تندم على ذلك طوال حياتك"

في كتاب "كيف تتحدث مع الأطفال لبناء الدافعية، وتخفيف التوتر، وجعل منزلك سعيدًا"، يؤكد المعلمان وعالما النفس ويليام ستيكسرود ونيد جونسون أن إثارة الخوف من أقل الطرق فعالية لتحفيز الدافع الداخلي لدى الأطفال، بل إنها تُسبب ضغطًا عليهم. سيشعر الأطفال بالتوتر، مما يؤدي تدريجيًا إلى تجنب نصائح الوالدين.

علاوة على ذلك، يُقدّم الكبار رؤيةً تتجاوز فهم الأطفال بكثير. لذلك، يرى الخبيران أن هذا التصريح لا معنى له وغير مُجدٍ. بدلاً من ذلك، ينبغي على الآباء الحكماء تشجيع أطفالهم. يُقدّم المؤلفان مثالاً: "لا يُمكنك ضرب الأعداد المكونة من ثلاثة أرقام بعد، لكنك ستتعلم بسرعة. انظر، يُمكنك ضرب الأعداد المكونة من رقمين بطلاقة".

يمكننا أيضًا أن نُظهر لأطفالنا أن المهمة ليست سهلة، ولكن إذا واصلوا التدريب، فسيتغلبون عليها ويواجهون تحديات المستقبل بثقة. "أعتقد أنك ستنجح" - هذا هو اقتراح الخبير.

4. "انظر إلى أطفال الآخرين"

إذا كنت تكره أن تُعامل بهذه الطريقة، فلا تفعل ذلك مع الآخرين. إذا قال طفلك: "انظروا كم هي جميلة أمها"، "انظروا كم هو لطيف والدها"، "انظروا كم ابنتها متفوقة في مدرسة جيدة"، "انظروا كم هي غنية عائلتها"، هل يمكنك كوالد أن تتقبل هذه الكلمات؟ إذا لم تستطع تقبلها، فلماذا تقول الشيء نفسه لطفلك؟

تقبل تواضع أطفالك، تمامًا كما لم يطلب الأطفال من والديهم أبدًا أن يكونوا متميزين!

المقارنة بالأطفال الآخرين تُشعر الأطفال بالبؤس، وتُكوّن لديهم تدريجيًا اعتقادًا بأنهم دائمًا أدنى. صورة توضيحية.

5. الآباء يخجلون من أبنائهم

إذا ارتكب طفلك خطأً وهو يعلم أنه صواب، فلا داعي للاستمرار في التذمر منه والتشديد على أخطائه. على الوالدين مساعدة أطفالهم على حل المشكلة، لا التنفيس عن مشاعرهم السلبية.

يعتقد الكثير من الآباء أن أطفالهم ما زالوا أطفالًا، ولا يعتبرونهم أصدقاءً لهم، بل يضغطون عليهم باستمرار، ويجبرونهم على فعل ما يريدون. إذا لم يحصلوا على ما يريدون، سيُجبرونهم على سماع كلمات قاسية أو تهديدات. بدلًا من ذلك، على الآباء الهدوء، واختيار الجلوس بجانب أطفالهم، والتحدث إليهم وشرح مشاكلهم. ستُحل أي مشكلة. فالأصوات العالية كخيطٍ مُتشابك، تُعقّد المشكلة.

6. "لا تقلق، أمي/أبي هنا"

مع تقدم الأطفال في السن، يرغبون في الحرية. لا يستطيع الآباء البقاء مع أبنائهم طوال الوقت أو مراقبة كل تحركاتهم. إذا اعتقد الأطفال دائمًا أن والديهم سيحلون كل شيء نيابةً عنهم، فسيميلون إلى التصرف بتهور، بل وربما بلا مسؤولية.

ينبغي على الآباء أيضًا أن يسمحوا لأطفالهم بارتكاب الأخطاء. ولأننا لا نستطيع حماية أطفالنا في قفص زجاجي إلى الأبد، فدعوهم يستكشفون العالم من حولهم، ويتعلمون كيفية الوقوف بعد السقوط. دور الآباء هو التوجيه، وتحليل الصواب والخطأ، وتقديم حلول منطقية، بدلًا من طمأنتهم بأنهم سيتكفلون بكل شيء.

في مرحلة المراهقة تحديدًا، يزداد فضول الأطفال تجاه العالم، وكلما زادت المحظورات، زاد احتمال تجاوزهم للحدود. لكن هذا لا يعني الصمت أو ترك الأطفال يتصرفون بمفردهم. نحتاج أيضًا إلى أوقات نقول فيها "لا" بحزم، لا سيما مع تحليل المخاطر والمسؤوليات التي قد تنشأ.

7. "لماذا أنت غبي جدًا؟"

"أنت غبي جدًا، ولن تقوم إلا بجمع القمامة في المستقبل"، هذا ما يقوله بعض الآباء لأطفالهم في كثير من الأحيان دون أن يعرفوا أن معدل ذكاء طفلهم مرتبط بجينات والديهم.

هذا العامل الوراثي مسؤول عن ٧٠٪، فلا تقل إن طفلك غبي، فهذا يُعادل انتقادك لنفسك. قد تكون الـ ٣٠٪ المتبقية نتيجة جهودك للذكاء، لكنها تُهزم من قِبل آباء مثلك. كونك أبًا لا يعرف كيف يُشجع أطفاله، بل يجيد فقط النقد والسخرية، سيؤذي روح الطفل غير الناضجة!

8. لم يعد بإمكان الآباء تعليم أطفالهم، أليس كذلك؟

بالنسبة للمراهقين، قد تُربك التغيرات السلوكية والتصرفات الاندفاعية الوالدين وتُسبب خلافات بين الجيلين. عندما يُريد الوالدان الإشارة إلى سلوك أبنائهم الخاطئ، فعليهما التحدث إليهم كأصدقاء، وشرح مخاوفهم بدلًا من توبيخهم أو استخدام ألفاظ قاسية.

ناهيك عن أنه كلما كرر الآباء هذا، زادت رغبة الأطفال في المقاومة. في هذه الحالة، يصبح الآباء والأبناء خصمين في صراع. كلما رغب الآباء في ترسيخ سلطتهم، رغب الأطفال في كسر هذا الحاجز وإثبات جدارتهم.

المصدر: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/8-cau-cha-me-khon-ngoan-khong-bao-gio-noi-voi-tre-vi-thanh-nien-172240629173700101.htm