وسط عدد لا يحصى من العلاقات، لماذا لا يزال الناس يشعرون بالوحدة؟
يُعدّ ديفيد بروكس أحد أبرز الكتّاب والمعلقين في أمريكا. وهو كاتب عمود في قسم "وجهات نظر" بصحيفة نيويورك تايمز، ويظهر بشكل متكرر في البرامج الإخبارية والحوارية مثل برنامج "نيوز آور" على قناة PBS، وبرنامج "ميت ذا برس" على قناة NBC، وبرنامج "أول ثينغز كونسيْدَرِد" على إذاعة NPR. كما أنه محاضر في جامعة ييل وعضو في الأكاديمية الأمريكية للفنون والعلوم .
نشأ ديفيد بروكس في أسرة متحفظة، ونادراً ما كان يُفصح عن مشاعره. اعتاد على المراقبة والتحليل والابتعاد عن الآخرين، بدلاً من الانخراط في نقاشات عاطفية. ورغم نجاحه في مجال الصحافة والتعليق الاجتماعي، كان يشعر بالحرج غالباً عندما يُفضي إليه الآخرون بأسرارهم. كان بارعاً في تحليل السياسة والاقتصاد والثقافة، لكنه لم يكن يعرف كيف يُواسي شخصاً في حالة حزن.
بعد سنوات، أدرك بروكس أن فهم العالم لا يعني فهم الناس. ومنذ ذلك الحين، بدأ في البحث عن سؤال: ما الذي يجعل الشخص يشعر بأنه مفهوم؟
في السنوات الأخيرة، تناولت العديد من الدراسات والمقالات تزايد انتشار الشعور بالوحدة في المجتمع الحديث. ويتجلى هذا الشعور حتى في الأماكن ذات المستويات المعيشية المرتفعة والتكنولوجيا المتقدمة. ووفقًا لبروكس، فإن الشعور بالتجاهل أو سوء الفهم أو التهميش من قِبل الآخرين يُعد سببًا رئيسيًا لشعور الكثيرين بالوحدة.
قد يعيش المرء محاطًا بأهله وزملائه وأصدقائه، ومع ذلك يشعر بالضياع لأنه لا يشعر بأنه مفهوم. في المقابل، هناك لحظات تجلب شعورًا بالسلام لمجرد أن أحدهم يستمع إليه بصدق، دون التسرع في إصدار الأحكام، ويسمح له بأن يكون على طبيعته في ذلك الحوار.
تكمن المشكلة في أن مجتمعنا نادراً ما يُعلّم هذا. فنحن نتعلم الرياضيات واللغات الأجنبية والمهارات المهنية وكيفية استخدام الأدوات الجديدة، ولكن نادراً ما نتعلم كيفية الاستماع إلى الآخرين بشكل صحيح.
كن أقل إصداراً للأحكام لتفهم الشخص.
بحسب ديفيد بروكس، فإن فهم الآخرين ليس شيئاً يأتي بشكل طبيعي. إنها مهارة يجب تعلمها وممارستها.
أول خطوة هي التوقف عن إصدار الأحكام المتسرعة. في كثير من الأحيان، لا نرى الآخرين إلا من خلال بعض التصنيفات المألوفة: المهنة، العمر، الشخصية، الدور في الأسرة، الآراء السياسية، أو خطأ ماضٍ. تساعدنا هذه التصنيفات على تصنيف الناس بسرعة، لكنها تجعلنا نغفل بسهولة عن جوانبهم الأكثر حيوية.
حتى مع العائلة، قد نقع في هذه العادات. فهناك أزواج عاشوا معًا لعقود، لكنهم ما زالوا يجهلون ما يفكر فيه الآخر، أو ما يخشاه، أو ما يحتاجه. وهناك آباء ما زالوا ينظرون إلى أبنائهم من خلال عدسة طفولتهم، رغم أن أبناءهم أصبحوا أشخاصًا مختلفين تمامًا. وقد يُخفي الأصدقاء المقربون تحيزات تجاه بعضهم البعض دون أن يدركوا ذلك.
كثيرًا ما نعتقد أن التقارب يؤدي إلى التفاهم. لكن أحيانًا، قد يدفعنا الاعتياد إلى الاعتقاد بأننا نفهم الآخر تمامًا. عندئذٍ، نتوقف عن طرح الأسئلة، ونفقد فضولنا، ونتوقف عن الانتباه إلى التغيرات التي تطرأ على حياته. في حين أن الناس يتغيرون يوميًا. فخلف المهنة أو الدور أو الشخصية التي ننسبها إليهم، لكل شخص حياةٌ أكثر تعقيدًا. بعبارة أخرى، الإنسان دائمًا أكبر من القصة التي نرويها عنه.
إلى جانب ضرورة التخلي عن إصدار الأحكام، يرى بروكس أن الفهم غالباً ما يبدأ بمحادثات عادية جداً. فبدلاً من مجرد جمع المعلومات أو انتظار دورنا في الكلام، نحتاج إلى تعلم الإنصات الحقيقي: الإنصات دون مقاطعة، ودون تصحيح الأخطاء، ودون محاولة تحويل قصة شخص آخر إلى قصتنا.
كما شجع على طرح أسئلة مفتوحة، مما يتيح للشخص الآخر فرصة مشاركة المزيد عن تجاربه، بدلاً من مجرد الإجابة بنعم أو لا. ومن خلال هذه القصص نفهم تدريجياً ما شكل طريقة تفكيرهم، ومخاوفهم، وآمالهم.
لفهم شخص ما، أحياناً لا نحتاج إلى قول أي شيء عميق. نحتاج فقط إلى قدر كافٍ من الصبر لنراه كشخص في طور التغيير، ولديه قصص لم تُروَ بعد، وأشياء لم تُتح له الفرصة لقولها.
المصدر: https://baophapluat.vn/co-don-giua-thoi-dai-ket-noi.html
