Es tut mir leid, mein Kind!

Heute, auf dem Heimweg von der Schule, um mein Kind abzuholen, fing es gleich an zu regnen, und ich war in Eile, weil ich meine Arbeit noch nicht beendet hatte. Wie immer wiederholte ich meinen bekannten, ungeduldigen und mürrischen Ton: „Willst du dich jetzt endlich beeilen oder nicht? Es fängt gleich an zu regnen … Du bist immer so langsam.“

Dann… hielt mein Kind inne, drehte sich zu mir um, die Augen verwirrt und traurig, und sagte leise etwas, das mich seither verfolgt: „Mama, kannst du nicht sanfter mit mir reden?“ Die unschuldige Stimme meines Kindes hallte in meinem Kopf wider und ließ mich fragen: Warum erinnert mich ein fünfjähriges Kind an die Wichtigkeit von Sanftmut? Mein Herz fühlte sich an, als würde es zusammengepresst. Wie seltsam, mein Kind… Ich kann fröhlich und sanft zu anderen sein, aber zu dir – dem Kind, das ich geboren habe, einem Teil meines Fleisches und Blutes – bringe ich es einfach nicht übers Herz. Ich weiß nicht, was du von mir dachtest, als ich meine Stimme erhoben habe. Ich dachte, du seist zu jung, dass du es nicht verstehst, dass du schneller wärst, wenn ich dich antreibe, dass du besser zuhören würdest, wenn ich wütend werde. Aber… ich habe mich geirrt.

Weißt du, ich habe die ganze Nacht wach gelegen. Ich erinnere mich an das Gefühl, zum ersten Mal Mutter zu sein, dich so unbeholfen in meinen Armen zu halten und die langen, schlaflosen Nächte mit dir durchzustehen. Damals schon, wenn ich dich nur wimmern oder weinen hörte, zitterte mein Herz vor Angst. Ich hatte Angst, dass du verletzt werden könntest, Angst, dass du auch nur die kleinste Kränkung erleiden könntest. Dann bist du in meinen Armen groß geworden, und irgendwie habe ich vergessen, dass du immer noch nur ein Kind warst, das Trost brauchte. Im Alltagstrubel habe ich mir erlaubt, ungeduldig und gereizt zu sein, wenn du mir nicht gefielst. Manchmal, nach einem anstrengenden Arbeitstag, habe ich all meinen Frust mit nach Hause genommen und dich mit ungerechtfertigten Schimpftiraden angefahren. Traurig erinnere ich mich daran, wie du still in einer Ecke kauertest, und naiv dachte ich, du würdest verstehen, dass ich dich zu einem guten Menschen erziehe.

Heute Abend lag mein Kind immer noch neben mir, lächelte strahlend und erzählte mir alles, was in der Schule passiert war, obwohl ich so schlecht zu ihr gewesen war. Das beschämte mich zutiefst. Mir wurde klar, dass ich nicht so eine gute Mutter war, wie ich dachte. Ich sagte immer, dass ich sie liebte, aber ich drückte diese Liebe durch schlechte Laune und Gereiztheit aus. Ich dachte, ich würde sie erziehen, aber es stellte sich heraus, dass ich sie verletzte, ohne es überhaupt zu merken.

Meine Mutter erkannte, dass sie – diejenige, die mir Liebe versprochen hatte – mich in Wirklichkeit schüchtern und ängstlich machte. Ihr Zorn half mir nicht, mich weiterzuentwickeln; er verstärkte nur meine Angst. Sie lehrte mich immer, mich zu entschuldigen, wenn ich etwas falsch gemacht hatte, aber … sie selbst konnte nicht das tun, woran sie mich immer erinnerte.

Jetzt merke ich, dass ich das sagen muss: Es tut mir leid, mein Kind. Dafür, dass ich immer so gereizt und aufbrausend bin. Es tut mir leid, dass ich den Stress und Druck des Lebens an dir auslasse. Es tut mir leid, dass ich meine Gefühle nicht im Griff habe. Es tut mir leid, dass ich nicht geduldig genug, nicht sanft genug bin. Es tut mir leid, dass ich dich traurig mache, dass ich dich verletze.

Von nun an werde ich neu lernen, Mutter zu sein. Ich möchte keine ständig gereizte, ungeduldige oder schreiende Mutter mehr sein. Statt meinen Willen durchzusetzen, werde ich lernen zuzuhören; statt wütend zu werden, werde ich lernen, deine Gedanken und Gefühle zu verstehen. Ich werde geduldiger und sanfter sein, damit du dich jeden Tag bei mir geborgen und vollkommen geliebt fühlst. Du bist das größte Geschenk, das mir das Leben gemacht hat. Ich liebe dich!

Mein Duyen

Quelle: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/chao-nhe-yeu-thuong/202601/me-xin-loi-con-b21243b/