Καλλιεργώντας και διατηρώντας ζωντανή τη φλόγα του γάμου.

Είτε είναι μαζί χρόνια είτε μόλις γνωρίστηκαν και αποφάσισαν να παντρευτούν, πολλά νεαρά ζευγάρια εξακολουθούν να βιώνουν απογοήτευση μετά τον γάμο. Πολλοί γάμοι αποτυγχάνουν όχι επειδή η αγάπη έχει ξεθωριάσει, αλλά επειδή το ζευγάρι δεν έχει προετοιμαστεί για την πραγματική ζωή μετά τον έρωτα - όπου τα ρομαντικά συναισθήματα σταδιακά δίνουν τη θέση τους στην ευθύνη, την πίεση και τις καθημερινές συγκρούσεις.

Οι προσδοκίες διαφέρουν από την πραγματικότητα.

Μετά τη γέννηση του πρώτου της παιδιού, η κα Ngoc Dung (που κατοικεί στην κοινότητα Cu Chi, στην πόλη Χο Τσι Μινχ) κατάφερε σχεδόν μόνη της να φροντίσει το μωρό της στο μικρό ενοικιαζόμενο σπίτι της. Η μητέρα και το παιδί κοιμόντουσαν στον κάτω όροφο, ενώ ο σύζυγός της επέλεξε να κοιμηθεί στον ημιώροφο επειδή χρειαζόταν έναν ήρεμο ύπνο μετά από μια κουραστική μέρα στη δουλειά.

Αφηγήθηκε: «Κάθε μέρα, όταν γυρίζει σπίτι από τη δουλειά, παίζει με το παιδί μόνο για λίγο πριν κρύψει ξανά το πρόσωπό του στο τηλέφωνό του, ισχυριζόμενος ότι έχει ημιτελή δουλειά. Όταν το παιδί κλαίει τη νύχτα, έχει πυρετό ή είναι γκρινιάρη, είμαι κυρίως εγώ που μένω ξύπνια για να το φροντίσω».

Αυτό που την απογοήτευσε δεν ήταν απαραίτητα οι βραδινές ώρες ή οι δυσκολίες του τοκετού, αλλά το αίσθημα μοναξιάς μέσα στον δικό της γάμο. Κατά τη διάρκεια της γνωριμίας και της εγκυμοσύνης τους, πίστευε ότι ο σύζυγός της ήταν ένας στοργικός πατέρας που νοιαζόταν βαθιά για την οικογένειά του. Αλλά καθώς έμπαιναν στην πραγματική ζωή, το χάσμα μεταξύ των προσδοκιών και της πραγματικότητας άρχισε να γίνεται εμφανές.

Την ημέρα, σπεύδει να πλύνει, να καθαρίσει και να μαγειρέψει. Το βράδυ, γυρίζει και στριφογυρίζει με κάθε κλάμα του παιδιού της. Πολλές φορές, αναρωτιέται πότε η φροντίδα των παιδιών έγινε αποκλειστική της ευθύνη, ενώ ο σύζυγός της θεωρεί το να πηγαίνει στη δουλειά και να βγάζει χρήματα ως... εκπλήρωση του καθήκοντός του.

Η κοινή χρήση των οικιακών εργασιών και της φροντίδας των παιδιών συμβάλλει σε έναν γάμο που διαρκεί (ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ: MINH KHOI)

Η αδυναμία εύρεσης κοινού εδάφους είναι επίσης η ιστορία της κας Kim Thu (που κατοικεί στο Xom Chieu Ward, στην πόλη Χο Τσι Μινχ). Μετά τον γάμο, άρχισαν να εμφανίζονται μικρές συγκρούσεις: ο σύζυγός της συχνά γύριζε σπίτι αργά, έβγαινε έξω για φαγητό και καφέ με συναδέλφους, αλλά σπάνια της έστελνε μηνύματα ή τηλεφωνούσε για να της το πει. Το να νιώθει παραμελημένη την έκανε να νιώθει άβολα, αλλά αντί να του μιλήσει απευθείας, το εμπιστεύτηκε στη μητέρα της.

«Νόμιζα ότι η πεθερά μου είχε δίκιο που πήρε το μέρος μου, αλλά τα πράγματα έγιναν ακόμα πιο τεταμένα αργότερα. Κάθε φορά που μαλώναμε, τηλεφωνούσε και μάλωνε τον άντρα μου, κάτι που μεγάλωνε το χάσμα μεταξύ μας», είπε η Thư.

Η κατάσταση κορυφώθηκε κατά τη διάρκεια της πρώτης Σεληνιακής Πρωτοχρονιάς μετά τον γάμο τους. Ο σύζυγός της ήθελε να την πάει πίσω στην πόλη του στο Βορρά, αλλά εκείνη αρνήθηκε, ετοίμασε τις βαλίτσες της και επέστρεψε στο σπίτι των γονιών της. Μετά από αυτό, ο σύζυγός της σταδιακά σιώπησε, χρησιμοποιώντας συχνά τη δουλειά ως δικαιολογία για να λείπει από το σπίτι. Μόνο όταν ανακάλυψε την απιστία του συνειδητοποίησε ότι ο γάμος της είχε διαλυθεί για μεγάλο χρονικό διάστημα.

«Κοιτάζοντας πίσω, συνειδητοποιώ ότι το λάθος δεν ήταν μόνο της μίας πλευράς. Υπήρχαν στιγμές που κανένας από τους δύο μας δεν ήθελε πλέον να ακούει τον άλλον», είπε. Όταν υπέβαλε αίτηση διαζυγίου, εκείνος υπέγραψε αμέσως χωρίς να το σκεφτεί ή να προσπαθήσει να την σταματήσει.

Ας ξεπεράσουμε μαζί τις διαφορές μας.

Οι σύγχρονοι γάμοι ξεκινούν σε μεγάλο βαθμό με την αγάπη και την εκούσια επιλογή δύο ανθρώπων. Αλλά ακριβώς επειδή βασίζονται σε τόσες πολλές ιδεαλιστικές προσδοκίες, πολλά ζευγάρια απογοητεύονται εύκολα όταν έρχονται αντιμέτωπα με την πραγματική ζωή: οικονομικές πιέσεις, εργασία, παιδιά, σχέσεις και με τις δύο οικογένειες ή απλώς διαφορές στις συνήθειες του τρόπου ζωής.

Είναι αρκετά συνηθισμένο για πολλούς ανθρώπους να προετοιμάζονται σχολαστικά για τον γάμο τους, παρόλο που είναι ένα φευγαλέο γεγονός, αλλά δεν προετοιμάζονται για τον έγγαμο βίο για το υπόλοιπο της ζωής τους.

Λίγα ζευγάρια κάθονται μαζί για να συζητήσουν για τη διαχείριση των οικονομικών, την κατανομή των ευθυνών, τον τρόπο διαχείρισης των συγκρούσεων ή απλώς για να μοιραστούν τα ελαττώματά τους. Και όταν ζούμε μαζί, τότε είναι που ο αληθινός μας εαυτός δεν μπορεί πλέον να κρυφτεί.

Ο γάμος δεν έχει να κάνει με την εύρεση του τέλειου συντρόφου, αλλά με το να μάθεις να περπατάς δίπλα σε ένα ατελές άτομο και να αποδέχεσαι τον εαυτό σου όπως είναι.

Μόνο όταν και οι δύο σύντροφοι είναι πρόθυμοι να περάσουν μαζί απογοητεύσεις, έχει ένας γάμος την πιθανότητα να γίνει διαρκής.

Όταν είναι ερωτευμένοι, οι άνθρωποι συχνά παρουσιάζουν τον πιο ευχάριστο και ρομαντικό εαυτό τους. Αλλά όταν ζουν μαζί, οι διαφορές στην προσωπικότητα, τον τρόπο ζωής και τις φιλοσοφίες ζωής γίνονται σταδιακά εμφανείς. Από το ποιος φροντίζει περισσότερο τα παιδιά, ποιος κάνει τις δουλειές του σπιτιού, μέχρι το πώς ξοδεύουν χρήματα ή αλληλεπιδρούν με τις οικογένειες των άλλων... όλα αυτά μπορούν να γίνουν πηγές συγκρούσεων εάν υπάρχει έλλειψη εμπιστοσύνης, μοιράσματος και κατανόησης.

Ένας γάμος που θα κρατήσει για πάντα δεν εξαρτάται πλέον από το αν δύο άνθρωποι είναι ακόμα ερωτευμένοι. Αυτό που έχει σημασία είναι αν θέλουν πραγματικά να είναι μαζί και να ξεπεράσουν τις διαφωνίες. Πολλές συγκρούσεις και καταρρεύσεις συχνά ξεκινούν με φαινομενικά μικρά πράγματα, όπως στην περίπτωση της Thư. Αλλά όταν η επικοινωνία αποτυγχάνει, η ακρόαση γίνεται σπάνια και οι προσδοκίες είναι πολύ υψηλές, αυτό μπορεί να ωθήσει έναν γάμο στα πρόθυρα της κατάρρευσης.

Σύμφωνα με τον ψυχολόγο Truong Tan Tai από το Κέντρο Ψυχολογίας και Ανθρώπινης Ανάπτυξης του NHC του Βιετνάμ, η απογοήτευση μετά τον γάμο δεν αφορά στην πραγματικότητα την αλλαγή των ανθρώπων, αλλά μάλλον τη τεράστια διαφορά μεταξύ των προγαμιαίων προσδοκιών και της μεταγαμιαίας πραγματικότητας.

Ανέλυσε: «Πριν από τον γάμο, οι άνθρωποι συχνά στοχεύουν στον έρωτα ή σε όμορφες στιγμές μαζί χωρίς να λαμβάνουν πλήρως υπόψη την πραγματικότητα. Αλλά μετά τον γάμο, οι δυο τους πρέπει να αντιμετωπίζουν καθημερινά ζητήματα, όπως διαφορετικές φιλοσοφίες ζωής, σκέψεις και συμπεριφορές. Αυτό είναι που δημιουργεί ένα αίσθημα απογοήτευσης».

ΧΑΪ ΝΤΟΥΙ

Πηγή: https://www.sggp.org.vn/vun-ven-giu-lua-hon-nhan-post855244.html