Olen pahoillani, lapseni!

Tänään, matkalla koulusta kotiin hakemaan lastani, alkoi tihkuttaa, ja minulla oli kiire, koska en ollut saanut töitäni valmiiksi. Kuten tavallista, toistin tuttua, kärsimätöntä ja ärtyisää sävyäni: "Aiotko kiirehtiä vai et? Kohta sataa... Olet aina niin hidas."

Sitten… lapseni pysähtyi, kääntyi katsomaan minua, hänen silmänsä hämmentyneinä ja surun sävyttäminä, ja sanoi hiljaa jotakin, mikä on kummitellut mielessäni siitä lähtien: ”Äiti, etkö voisi puhua minulle lempeästi?” Lapseni viaton ääni kaikui päässäni ja sai minut miettimään: Miksi viisivuotias muistuttaisi minua lempeyden tärkeydestä? Sydämeni tuntui puristuvan. Kuinka outoa, lapseni… Voin olla iloinen ja lempeä muiden kanssa, mutta sinun kanssasi – lapsen, jonka synnytin, osan vertani – en pysty olemaan lempeä. En tiedä, mitä ajattelit minusta noina hetkinä, kun korotin ääntäni. Luulin sinun olevan liian nuori, ettet ymmärtänyt, että jos kiirehdin sinua, olisit nopeampi, että jos suuttuisin, kuuntelisit paremmin. Mutta… olin väärässä.

Tiedätkö, olen pyörinyt ja kääntyillyt koko yön. Muistan tunteen, kun olin ensimmäistä kertaa äiti, pidin sinua kömpelösti sylissäni, valvoin kanssasi pitkien, unettomien öiden ajan. Silloin pelkkä valituksesi tai itkusi sai sydämeni vapisemaan pelosta. Pelkäsin, että sinua satuttaisi, pelkäsin, että loukkaantuisit edes vähän. Sitten kasvoit sylissäni, ja jotenkin unohdin, että olit vielä vain lapsi, joka tarvitsi loukkausta. Elämän kiireen keskellä annoin itselleni oikeuden olla äkkipikainen ja ärtyisä aina, kun et miellyttänyt minua. Joskus, raskaan työpäivän jälkeen, toin kaikki turhautumiseni kotiin ja purin ne sinuun aiheettomalla nuhtelulla. Muistan surullisesti, kuinka olit hiljaa nurkassa kyyhöttämässä, ja luulin naiivisti, että ymmärsit, että "kasvatin sinusta hyvän ihmisen".

Tänä iltana lapseni makasi edelleen vierelläni, hymyili yhä kirkkaasti ja kertoi minulle kaiken koulussa tapahtuneen, vaikka olin ollut niin ärtyisä hänelle. Se sai minut häpeämään suunnattomasti. Tajusin, etten ollut niin hyvä äiti kuin luulin. Sanoin aina rakastavani häntä, mutta ilmaisin rakkauttani ärtyneisyydellä ja ärtyneisyydellä. Luulin kurittavani häntä, mutta kävi ilmi, että satutin häntä edes tajuamatta sitä.

Saatat myös pitää tästä

Vinkkejä turvalliseen ajamiseen sateella.Hai Duongissa sataa usein rankasti tänä vuodenaikana. Uusien kuljettajien tulisi tutustua seuraaviin turvallisen ajon vinkkeihin.

Äitini tajusi, että hän – se joka oli vannonut antavansa minulle rakkautta – itse asiassa teki minusta ujon ja aran. Hänen vihansa ei auttanut minua kasvamaan; se vain lisäsi pelkoani. Hän opetti minua aina pyytämään anteeksi, kun tein jotain väärin, mutta... hän itse ei pystynyt tekemään sitä, mitä hän aina muistutti minua tekemään.

Nyt tajuan, että minun on sanottava tämä: Olen pahoillani, lapseni. Että olen aina niin ärtyisä ja äkkipikainen. Olen pahoillani, että otan elämän stressit ja paineet harteilleni. Olen pahoillani, etten pysty hallitsemaan tunteitani. Olen pahoillani, etten ole ollut tarpeeksi kärsivällinen, enkä ole ollut tarpeeksi lempeä. Olen pahoillani, että teen sinut surulliseksi, että satutan sinua.

Tästä lähtien opettelen uudelleen, miten olla äiti. En halua olla jatkuvasti ärtyisä, äkkipikainen tai huutava äiti. Sen sijaan, että tyrkyttäisin tahtoani, opin kuuntelemaan; sen sijaan, että suuttuisin, opin ymmärtämään ajatuksiasi ja tunteitasi. Olen kärsivällisempi ja lempeämpi, jotta joka päivä kanssani tunnet olosi rauhalliseksi ja täysin rakastetuksi. Olet suurin lahja, jonka elämä on minulle antanut. Rakastan sinua!

Minun Duyenini

Saatat myös pitää tästä

Mitä varotoimia on noudatettava pysäköidessä jatkuvassa sateessa?Tulvavaaran lisäksi pitkäaikainen pysäköinti sateessa voi vahingoittaa monia auton osia ja komponentteja; kuljettajien tulisi kiinnittää huomiota tarpeettomien korjauskustannusten välttämiseen.

Lähde: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/chao-nhe-yeu-thuong/202601/me-xin-loi-con-b21243b/