La source du bonheur

J'habite au dernier étage d'un immeuble de faible hauteur, construit il y a des décennies. J'y ai un endroit calme et intime pour me détendre, tout en conservant une vue dégagée sur les alentours.

1. J'habite au dernier étage d'un immeuble de faible hauteur, construit il y a des décennies. J'y ai trouvé un endroit paisible et intime qui me permet aussi d'observer facilement les alentours. Or, depuis quelques années, une image est apparue dans ce lieu, une image que j'affectionne plus que tout, car elle suscite en moi à la fois admiration et apaisement spirituel.

Il habite dans l'immeuble d'en face, avec sa famille d'âge mûr : sa femme, ses enfants et ses parents, qui ont presque 80 ans. Suite à un AVC, sa mère ne peut plus marcher. Depuis, chaque fin d'après-midi, il l'emmène à ses séances d'acupuncture et de kinésithérapie. Dès lors, je me rendais régulièrement à ma place à la même heure, juste pour observer cette scène.

L'image représente un homme mince portant sa mère sur son dos, une petite chaise en plastique calée contre son ventre. Quittant leur appartement situé au dernier étage, ils descendent les 87 marches jusqu'au rez-de-chaussée. Lorsqu'il est fatigué, il pose la chaise et y installe sa mère. Il fait de même au retour. À chaque pause, il caresse doucement la main de sa mère, témoignant d'une grande attention et d'une profonde affection.

2. J'ai moi aussi porté ma mère ainsi, une fois, mais c'était en pleine nuit, dans une course folle pour l'emmener à l'hôpital. En revoyant cette image familière, j'ai soudain ressenti une pointe de tristesse, incapable d'oublier le passé. Ma mère vivait à la campagne. Après mes études, je suis allée travailler en ville. Certains de mes proches me félicitaient de toujours rentrer auprès d'elle dès que j'avais un moment de libre, parcourant parfois plus de mille kilomètres aller-retour juste pour passer une demi-journée avec elle, ou de m'être si bien occupée d'elle jusqu'à la fin.

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Mais la piété filiale est une vertu profonde, aussi vaste que l'océan et le ciel ; comment les enfants pourraient-ils en mesurer toute la portée ? Surtout aujourd'hui, où nos vies sont remplies de tant de soucis : études, vie sociale, carrière, famille… Dans notre course effrénée vers les étapes de la vie, nous oublions parfois notre devoir filial envers nos parents.

Souvent, j'étais tourmentée, me demandant ce que ma mère avait dû endurer le jour du décès de ma grand-mère, et qui l'avait réconfortée. Ma mère était très proche de l'oncle Tư, dont la maison se trouvait au milieu des champs. Après sa sieste, elle mettait souvent son chapeau conique et traversait les champs pour rejoindre la cour ombragée et venteuse où l'oncle Tư l'attendait avec des pommes de terre bouillies et du manioc. Après la mort de l'oncle Tư, ma mère remettait parfois son chapeau et traversait les champs pour s'asseoir seule au même endroit. Son cœur battait la chamade, accablé par le chagrin et le vide, maintenant que son seul ami de toujours avait disparu.

Malgré nos tentatives de comparaison, nous avons souvent tendance à percevoir notre propre souffrance comme immense, et nous prêtons rarement attention aux difficultés rencontrées par autrui. Ce n'est que lorsque nous sommes nous-mêmes confrontés à des situations similaires que nous comprenons et éprouvons une véritable empathie. Les parents aussi ressentent de la peine et de l'inquiétude ; leur bien-être mental et psychologique requiert une attention particulière. Les personnes âgées vieillissent rapidement dans la solitude, aux prises avec leurs propres difficultés, sans personne pour les accompagner ou les aider à les surmonter. Or, reconnaître et apaiser leurs émotions négatives exige de la part de leurs enfants une grande délicatesse, car ils souhaitent toujours ne pas nous peser.

3. Comme beaucoup de parents, Viktor Frankl, le psychologue juif, souhaitait ardemment que son fils vienne en Amérique pour un avenir meilleur. Mais Frankl choisit de rester pour aider ses parents à surmonter la détresse qu'ils ressentaient face au risque d'être déportés dans des camps de concentration durant la brutale persécution nazie.

Dans plusieurs ouvrages (comme *La quête de sens chez l'homme*), Frankl affirme que la décision de rester lui a procuré un sentiment de bonheur durable ; c'est le sens fondamental de la vie que de prendre soin de ses proches, même en endurant la torture et en frôlant la mort.

Sur plusieurs forums, nombreuses sont les personnes qui affirment avoir des difficultés à s'entendre avec leurs parents, invoquant le « fossé des générations », sans réaliser que c'est leur propre tempérament – ​​leur personnalité et la façon dont elles perçoivent leurs parents – qui est à l'origine de cette situation. Pour établir un lien et trouver un terrain d'entente, il est nécessaire de passer par un processus de partage, d'accumulation d'expériences et d'échanges.

4. Devenu ami avec le couple qui habitait le même immeuble, j'avais parfois plaisir à l'aider à monter son fauteuil roulant en plastique, situé à plusieurs dizaines de marches. Un jour, arrivé par hasard en avance, je l'ai entendu dire à sa femme : « Attends que j'aie fini mon rapport au bureau, on en reparlera. » Sa femme m'a expliqué : « C'est la même chose tous les jours ; après le travail et le dîner, il discute avec ses parents puis s'occupe de son travail. Mais le plus important, c'est que sa mère soit très heureuse. »

Je me suis dit que ce n'était pas une simple habitude, mais une conscience élevée au rang de principe et de mode de vie, instauré par lui et que nous nous efforçons de suivre scrupuleusement. Nous avons un avenir : l'espoir de trouver un partenaire convenable, d'avoir des enfants obéissants, un foyer confortable et une brillante carrière. Nos parents vieillissent, mais leur passé n'en est que plus précieux. Et leur avenir se lit dans nos yeux.

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Mon amie, sociologue, a constaté dans une étude sur le vieillissement de la population que l'espérance de vie augmentait et que les personnes âgées étaient plus heureuses et en meilleure santé lorsqu'elles vivaient avec leurs enfants, même si elles étaient pauvres, pourvu qu'elles soient joyeuses, respectueuses, communicatives et affectueuses. Elles étaient heureuses de se sentir encore utiles et que leurs enfants puissent compter sur elles. Dans bien des situations, même lorsque les enfants n'avaient pas besoin de leurs conseils, la proximité et les échanges fréquents avec leurs parents les aidaient à développer leur autonomie et à prendre des décisions plus judicieuses.

Il existe un algorithme assez intéressant : si vous consultez un sujet particulier sur une application de médias sociaux, ce sujet apparaîtra constamment sous vos yeux. Imaginez cet algorithme appliqué aux relations familiales. Si vous prenez du recul, que vous vous asseyez et que vous ouvrez votre cœur, cet « algorithme » améliorera subtilement la relation, la rendant plus profonde et plus intime. La « sentiment de bonheur inaltérable », comme l’a vécu Viktor Frankl, en sera la récompense.

La durée de la vie ne semble pas suivre le rythme des saisons, mais plutôt se mesurer au nombre croissant ou décroissant de « et si ». Combien de temps encore aurons-nous nos parents avec nous ? Mettez de côté le travail, mettez de côté les obligations sociales et ouvrez votre cœur à la lumière éclatante de l’amour familial. Contemplez tendrement vos parents, admirez vos frères et sœurs, observez vos enfants… échangez et imprégnez-vous de cette source de bonheur.

NEIGEUSE

Source : https://www.sggp.org.vn/coi-nguon-hanh-phuc-post838654.html