אני מצטער, ילד שלי!

היום, בדרך הביתה מבית הספר לאסוף את ילדי, עמד לרדת גשם, ומיהרתי כי לא סיימתי את עבודתי. כרגיל, חזרתי על הטון המוכר, חסר הסבלנות והנרגן שלי: "אתה מתכוון למהר או לא? עומד לרדת גשם... אתה תמיד כל כך איטי."

ואז... ילדי עצר, הסתובב להביט בי, עיניו מבולבלות ומלאות עצב, ואמר ברכות משהו שרדוף אותי מאז: "אמא, את לא יכולה לדבר אליי בעדינות?" הקול התמים הזה של ילדי הדהד בראשי, גרם לי לתהות: למה שילד בן 5 יזכיר לי את חשיבות העדינות? הלב שלי הרגיש כאילו הוא נלחץ. כמה מוזר, ילדי... אני יכול להיות עליז ועדין עם אחרים, אבל איתך - הילד שילדתי, חלק מבשרי ודמי - אני לא יכול להביא את עצמי להיות עדין. אני לא יודע מה חשבת עליי באותם רגעים שבהם הרמתי את קולי. חשבתי שאת צעירה מדי, שלא הבנת, שאם אזרז אותך, תהיי מהירה יותר, שאם אכעס, תקשיבי טוב יותר. אבל... טעיתי.

את יודעת, התהפכתי כל הלילה. אני זוכרת את ההרגשה של להיות אמא בפעם הראשונה, לחבק אותך בצורה מגושמת בזרועותיי, להישאר ערה איתך בלילות הארוכים והלא שינה. אז, רק לשמוע אותך מייבבת או בוכה היה גורם לליבי לרעוד מפחד. פחדתי שתפגעי, פחדתי שתפגעי אפילו קלות. אחר כך גדלת בזרועותיי, ואיכשהו, שכחתי שאת עדיין רק ילדה שצריכה נחמה. בתוך המולת החיים, נתתי לעצמי את הזכות להיות קצרת רוח ועצבנית בכל פעם שלא רציתי אותי. לפעמים, אחרי יום עבודה מתיש, הייתי מביאה את כל התסכולים שלי הביתה ופורקת אותם עלייך בנזיפות לא מוצדקות. אני זוכרת בעצב אותך מצטופפת בשקט בפינה, ובתמימות חשבתי שאת מבינה שאני "מגדלת אותך להיות אדם טוב".

הלילה, הילדה שלי עדיין שכבה לצידי, עדיין מחייכת חיוך רחב ומספרת לי כל מה שקרה בבית הספר, אפילו אחרי שהייתי כל כך עצבנית איתה. זה גרם לי להתבייש מאוד. הבנתי שאני לא אמא טובה כמו שחשבתי. תמיד אמרתי שאני אוהבת אותה, אבל ביטאתי את האהבה הזו דרך רגזנות ועצבנות. חשבתי שאני מענישת אותה, אבל התברר שאני פוגעת בה בלי אפילו להבין את זה.

אמי הבינה שהיא - זו שנשבעה להרעיף עליי אהבה - למעשה גורמת לי להיות ביישנית וביישנית. הכעס שלה לא עזר לי לצמוח; הוא רק גרם לי לפחד יותר. היא תמיד לימדה אותי להתנצל כשאני עושה משהו לא בסדר, אבל... היא עצמה לא יכלה לעשות את מה שהיא תמיד הזכירה לי לעשות.

עכשיו, אני מבינה שאני צריכה להגיד את זה: אני מצטערת, ילדתי. על כך שתמיד הייתי כל כך עצבנית וקצרת רוח. אני מצטערת שהוצאתי עליך את הלחצים והלחצים של החיים. אני מצטערת שלא הצלחתי לשלוט ברגשותיי. אני מצטערת שלא הייתי סבלנית מספיק, שלא הייתי עדינה מספיק. אני מצטערת שגרמתי לך עצב, שפגעתי בך.

מעכשיו ואילך, אלמד מחדש איך להיות אמא. אני לא רוצה להיות אמא עצבנית, קצרת רוח או צועקת כל הזמן. במקום לכפות את רצוני, אלמד להקשיב; במקום לכעוס, אלמד להבין את המחשבות והרגשות שלך. אהיה יותר סבלנית ועדינה, כך שבכל יום שאת איתי, תרגישי שלווה ואהובה לחלוטין. את המתנה הגדולה ביותר שהחיים נתנו לי. אני אוהבת אותך!

דויין שלי

מקור: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/chao-nhe-yeu-thuong/202601/me-xin-loi-con-b21243b/