Békés nyár

Gyakran zárom az estét azzal, hogy néhány percig csendben üldögélek, mielőtt álomba merülök. Az éjszakai fények lágy fénye megnyugtató hátteret biztosít a nap gondolatainak.

Június, a nyár szélesre tárta kapuit. Vágyni kezdek egy békés nyárra, titokban hálás vagyok a felföldi éghajlatért, amely ilyen teljes évszakot adott nekem.

Az eső zölden hullott a folyópartokra. A barna föld átázott és nedves. A tavasz vagy a nyár nedve ugyanúgy áramlik, vékony vonalakkal köt össze minket, amelyekről talán nem is tudunk. Már nem is tudom, hogyan írjak le egy olyan nyarat, mint amilyennek most vagyok. Gyönyörű, és furcsa is arra ébredni, hogy a sarkam kissé fázik. A nap közel van, de a kora reggeli fény még messze van.

Egy pohár meleg vízzel felmelegítettem magam, a tükörbe néztem, és vártam, hogy egy normális mosoly visszatérjen az ajkamra. A kis asztalon lévő liliomok már betöltötték illatukkal a szobát, mintha fellebbentenék az éjszaka fátylát. Egy zokogásokkal teli éjszaka szertefoszlott, valamilyen gondolat csapdájába esve, hogy aztán elfelejtődjön.

Vajon ki vezetett engem egy ilyen nyárba, különösen azokban a napokban, amikor tudtam, hogy lassan „süllyedek”. Nem az a szokásos érzés volt, amit akkor éreztem, amikor egy hideg, esős délutánon egy fához hasonlítottam a testemet: egyszerre érzékeny és titokzatos.

A legnyugodtabb pillanataimban is rájövök, hogy olyan napokat élek, amelyek – ahogy valaki egyszer mondta – olyanok, mint egy kert, ahol nem tudod, mit ültess, makacsul elutasítod a régi magok elvetését, amíg még nem kaptál újakat. El akarod égetni az elhasználódott dolgokat, de a régi gyertya lángja nem tudja, hol gyulladjon meg. Az idő nyomai újra és újra visszatérnek a „hideggé váló nyár” névtelen, fojtogató légkörében.

Miután napokig azért éltünk, hogy elismerjenek minket, hogy bebizonyítsuk az értékünket, hogy ne maradjunk le, elfáradtunk? Úgy tűnik, félreértem magam. Azon a napon, amikor már nincs erőm bármit is bizonyítani, amikor minden motiváció eltűnik, és még azok a dolgok is elhalványulnak, amelyek valaha izgatottak voltak, ezt egy visszalépésnek tekintem magam számára.

Egy nap célok, tervek, szándékok vagy vágyak nélkül. Minden szétesőnek tűnt, mint egy seb, amely egész nap kábult csendben szunnyadt. De tudtam, hogy ez a pillanat előbb-utóbb eljön. És én ezt a "nyári sodródásnak" nevezem.

Ki tudja, talán még ilyen viharos időkben is megtalálja az ember a kiteljesedést. Nem kell önmagam legjobb verziójává válnom; hitelesebben akarok élni, hűen ahhoz, aki vagyok, ahhoz az emberhez, akit a szüleim adtak nekem. Megengedhetem magamnak, hogy közömbös, megbízhatatlan, jellegtelen legyek, vagy bármilyen jelzőt is adjanak nekem mások. Megengedhetem magamnak, hogy ne magyarázkodjak, vagy jelezzek senkinek, hogy jöjjön közelebb vigasztalni. Létezni akarok, nem a külvilágért , hanem csak magamért. Élni, szeretni, írni... ez mind ilyen. Hű akarok lenni, egyszer, mindenhez.

Mint egy ködréteggel lezárt mag, amely a hideg csendből és a belső zűrzavarból kicsírázik, vártam, hogy a kezdeti csírák előbújjanak a szívemben ebből a csendes, bizonytalan nyugalomból. Egy betegség ideje az éjszaka közepén, egy távollét a nyüzsgéstől – kellett lennie egy ilyen időnek, hogy hálát adjak mindenért, ami bennem van, mindenért, ami a legismerősebb és leghétköznapibb.

E világ nyara valahogy szelíd és friss marad, mintha „a szétfoszló ködre nézek/és látom, ahogy a szívem kitisztul.” És most jöttem rá, hogy az emberek gyakran nem egy fényben fürdő ösvényen járva ébrednek fel, hanem éppen abban a pillanatban, amikor fokozatosan sötétségbe süllyednek, amikor senki sincs ott, hogy felemelje őket, csak ők maguk.

Forrás: https://baogialai.com.vn/mua-ha-binh-yen-post327389.html