A házasság lángjának ápolása és életben tartása.

Akár évek óta együtt vannak, akár csak most ismerkedtek meg és döntöttek úgy, hogy összeházasodnak, sok fiatal pár az esküvő után is kiábrándulással küzd. Sok házasság nem azért megy tönkre, mert a szerelem elhalványult, hanem azért, mert a pár nem készült fel a románc utáni való életre – ahol a romantikus érzések fokozatosan átadják a helyüket a felelősségnek, a nyomásnak és a mindennapi konfliktusoknak.

Az elvárások eltérnek a valóságtól.

Miután megszületett első gyermeke, Ngoc Dung asszony (aki Ho Si Minh-városban, Cu Chi községben lakik) szinte egyedül gondoskodott a babájáról kis bérelt házában. Az anya és a gyermek a földszinten aludtak, míg a férje a galérián aludt, mert nyugodt alvásra vágyott egy fárasztó munkanap után.

Így mesélt: „Minden nap, amikor hazaér a munkából, csak rövid ideig játszik a gyerekkel, mielőtt újra a telefonjába temeti az arcát, azt állítva, hogy befejezetlen munkája van. Amikor a gyerek éjszaka sír, lázas, vagy nyűgös, többnyire én maradok fenn, hogy vigyázzak rá.”

Nem feltétlenül a késő éjszakák vagy a szülés nehézségei okozták csalódást, hanem a házasságában érzett magányosság. Az udvarlás és a terhesség alatt úgy hitte, hogy férje szerető apa, aki mélyen törődik a családjával. De ahogy beléptek a való életbe, a várakozások és a valóság közötti szakadék kezdett nyilvánvalóvá válni.

Napközben siet mosni, takarítani és főzni; éjszaka pedig minden gyermeke sírására forgolódik. Sokszor eltűnődik azon, mikor vált a gyerekfelügyelet az ő kizárólagos felelősségévé, miközben a férje a munkába járást és a pénzkeresést... a kötelessége teljesítésének tekinti.

A házimunka és a gyermekfelügyelet megosztása hozzájárul a tartós házassághoz (FOTÓ: MINH KHOI)

A közös nevező megtalálásának képtelensége Kim Thu asszony (aki Ho Si Minh-városban, Xom Chieu kerületben lakik) története is. Az esküvő után apró konfliktusok kezdtek felbukkanni: férje gyakran későn ért haza, elment enni és kávézni a kollégáival, de ritkán írt vagy hívott fel, hogy tudassa vele. Az elhanyagoltság kellemetlenül érintette, de ahelyett, hogy közvetlenül vele beszélt volna, bizalmasan bizalmasan beszélt az édesanyjával.

„Azt hittem, az anyósomnak igaza van, hogy mellettem áll, de a dolgok később csak egyre feszültebbek lettek. Minden alkalommal, amikor veszekedtünk, felhívta és leszidta a férjemet, ami csak mélyítette a köztünk lévő szakadékot” – mesélte Thư.

A helyzet az esküvőjük utáni első holdújévben tetőzött. Férje vissza akarta vinni északi szülővárosába, de a nő ezt nem volt hajlandó, összepakolt és visszatért a szülei házába. Ezután a férje fokozatosan elhallgatott, gyakran a munkát használta kifogásként, hogy távol legyen otthonról. Csak akkor jött rá, amikor felfedezte a férje hűtlenségét, hogy a házasságuk már régóta megromlott.

„Visszatekintve rájöttem, hogy nem csak az egyik oldalon volt a hiba. Voltak idők, amikor egyikünk sem akart már a másikra hallgatni” – mondta. Amikor beadta a válókeresetet, a férfi gondolkodás vagy leállítás nélkül azonnal aláírta.

Győzzük le együtt a nézeteltéréseinket.

A modern házasságok nagyrészt szerelemből és két ember önkéntes választásából indulnak ki. De éppen azért, mert oly sok idealista elvárásra épülnek, sok pár könnyen kiábrándul, amikor szembesülnek a való élettel: anyagi nyomás, munka, gyerekek, mindkét családdal való kapcsolatok, vagy egyszerűen csak az életmódbeli szokások eltérései.

Elég gyakori, hogy sokan aprólékosan felkészülnek az esküvőjükre, még akkor is, ha múló eseményről van szó, de nem készülnek fel életük végéig a házasságra.

Kevés pár ül le együtt, hogy megbeszéljék a pénzügyek kezelését, a felelősségek megosztását, a konfliktusok kezelését, vagy egyszerűen csak a hibáik megosztását. És amikor együtt élünk, akkor a legigazibb énünk már nem rejthető el.

A házasság nem arról szól, hogy megtaláljuk a tökéletes partnert, hanem arról, hogy megtanuljunk együtt élni egy tökéletlen emberrel, és elfogadni magunkat olyannak, amilyenek vagyunk.

Csak akkor van esélye egy házasságnak tartósnak lenni, ha mindkét fél hajlandó együtt átélni a csalódásokat.

Amikor szerelmesek, az emberek gyakran a legkellemesebb és legromantikusabb önmagukat mutatják. De amikor együtt élnek, fokozatosan nyilvánvalóvá válnak a személyiségbeli, életmódbeli és életfilozófiai különbségek. Attól kezdve, hogy ki gondoskodik többet a gyerekekről, ki végzi a házimunkát, egészen addig, hogy hogyan költsék a pénzt vagy hogyan lépjenek kapcsolatba egymás családjával... mindezek konfliktusok forrásává válhatnak, ha hiányzik a bizalom, a megosztás és a megértés.

Egy tartós házasság már nem azon múlik, hogy két ember még mindig szereti-e egymást; az számít, hogy valóban együtt akarnak-e lenni, és le akarják-e küzdeni a nézeteltéréseiket. Sok konfliktus és szakítás gyakran látszólag apróságokkal kezdődik, mint Thư esetében is. De amikor a kommunikáció kudarcot vall, a meghallgatás ritka, és az elvárások túl magasak, az a házasságot a szétesés szélére sodorhatja.

Truong Tan Tai pszichológus, az NHC Vietnami Pszichológiai és Emberi Fejlődési Központjának munkatársa szerint a házasság utáni kiábrándulás valójában nem az emberek változásáról szól, hanem inkább a házasság előtti elvárások és a házasság utáni valóság közötti hatalmas különbségről.

Elemzése szerint: „Házasság előtt az emberek gyakran a romantikára vagy a szép pillanatokra vágynak együtt anélkül, hogy teljesen figyelembe vennék a valóságot. A házasság után azonban a két félnek mindennapi problémákkal kell szembenéznie, például eltérő életfilozófiákkal, gondolatokkal és viselkedéssel. Ez okozza a csalódás érzését.”

HAI DUY

Forrás: https://www.sggp.org.vn/vun-ven-giu-lua-hon-nhan-post855244.html