母は言いました。「男が離婚したって、どうなの？まだ若くてお金持ちなんだから、大丈夫だと思うわ。」
28歳なのにまだ彼氏がいない、近所の人たちが噂している、大きくなったら子供を持つのは難しいだろう、と彼女は言いました。私はひどく動揺し、近所の人たちが何を言おうとも、気にしませんでした。彼らに私の代わりに人生を生きてもらう必要なんてない、子供を持つことは女性の選択であって、義務ではない、と。
世代間の違い
母と私は、時代の思想の違いからか、考え方が違います。私は田舎で生まれ、18歳で大学進学のため都会へ行き、卒業後は故郷には戻らず都会で働き、10年間も家を離れていました。
母は伝統的な考えに従っていて、私に学校を卒業して故郷に戻り、安定した仕事に就き、結婚して早く子供を産むことを望んでいました。一方私は、新しい生活を始めると、自立した女性になり、勇気を持って自分のキャリアを築きたいと思いました。母はいつも私にあれこれ言い聞かせ、子供を持つことが一番大切だと言い、早く生活を安定させ、いとこみたいに公務員試験を受けて、いとこみたいに教師になって、そうして初めて人生は幸せになるのだと言っていました。
私は、自力で成功し、大きなキャリアを築いた女性たちの話や、女性が帰れるのは家庭だけではないという話を聞いたり学んだりすることしか好きではありません。母の後ろ向きな考え方は早く断ち切るべきでした。だから、母と私の会話は決してうまく終わらないのです。まるで母と私が井戸の中にいたようなもので、ある日、私はロープをつかんで井戸から上がり、外の鮮やかな空を見ました。母はそれでも井戸の中に残り、ここはとても居心地が良いから戻った方がいいと言いました。私が井戸に戻ろうとするのはどうなのでしょうか。井戸に戻ったら、母が私を育て、教育してくれた長年の努力がすべて無駄になってしまいます。
もし私が小学校を卒業して田舎の工場で働いていたら、母の望み通りの人生を送っていたでしょう。でも、そうではありません。幼い頃、母は私に「名誉を得るためには、一生懸命勉強して大学に合格しなさい」と言いました。今、名誉を得るべき時なのに、母は私に「元の生活に戻りなさい」と言います。どうして母の言うことを聞けるというのでしょう？母は「勉強は運命を変える」と言っていました。私が変わりつつある今、母は私を邪魔しているのです。どうしてそんなことが許されるのでしょう？
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母親は娘を以前結婚していた男性に紹介し、娘に恥をかかせた。
大学時代、彼氏がいました。卒業後、就職のため都会に残り、一緒に住むために部屋を借りました。母は私が彼氏と同棲していることを知ると、私を叱り、家を出て一人暮らしをするように強要しました。もちろん私は反対でしたが、それから間もなく彼氏が別れを持ちかけてきたので、母が彼に別れを迫ったのではないかと疑うようになりました。
別れた時は、ぼうっとしていて何が起こっているのか全く理解できませんでした。彼はただ疲れたからもう続けたくないと言い放ちました。家に帰って母に尋ねたのですが、母は肯定も否定もせず、ただ「彼と同棲するということは将来がないということだから、別れてよかった」と言いました。実際、母にとって「将来がない」というのは、私たちの家庭環境が似ていて、結婚したら彼の家族が都会に家を買えなくなるという意味だったのです。
さらに馬鹿げているのは、母が私たちを引き離そうと決めた後、毎日私に結婚を勧めてきたことです。後になって考えてみると、もしかしたら母は明確な計画を持っていて、私を田舎に帰って自分の好きなように暮らしてほしいと思っていたのかもしれません。でも、途中で彼氏が現れたので、二人を引き離し、さらに自分の好きな人を入れて計画を完成させなければならなかったのかもしれません。
私が実家に帰ると、母は何も言わずに見知らぬ男を夕食に連れてきたことが3回続きました。一目見て、私をその人とくっつけようとしているのが分かりました。さらに腹立たしかったのは、母が連れてきた男が3人いて、そのうち2人は年齢はそれほど高くないのに既婚者で、3人目は子供がいたことです。最初の時は我慢できましたが、母の態度も冷たく、皆が不幸な別れを招いてしまいました。2回目、3回目はもう我慢できず、彼らを追い返しました。それ以来、私はよほどの用事でない限り、休暇で実家に帰るのを拒否しました。
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祖国では、共通点を見つけることができません。
故郷を離れて暮らす人たちの中で、故郷を恋しく思わないのはおそらく私だけでしょう。故郷に帰って親戚や近所の人に会うと、必ず最初に聞かれるのは結婚についてです。仕事がうまくいかなくても、疲れていても、都会で一人暮らしをして何か嫌なことがあっても、誰も気にしません。「今年28歳だし、もう歳だし、結婚した方がいいよ」と言われるだけです。
彼らの目には、私のような28歳の未婚女性は、何か重大な罪を犯したように映る。それどころか、今は田舎で働いている昔の友人たちでさえ、共通の話題など全くない。子供の頃から髪を編んでくれたり、縄跳びをしたり、ままごとをしたり、テトには一緒に食事をする約束をしてくれたりした友人たちがいるのに、話題はお見合いや結婚のことばかり。
私にはとても親しい友人がいます。去年、彼女の母親も娘に男性を紹介しました。最初は嫌がっていたようですが、親戚の勧めでその男性と結婚することにしたのです。私は彼女に、これは一生の問題なのに、なぜそんなに簡単に妥協してしまうのかと尋ねました。彼女は「結婚は彼女だけの問題じゃないんだから、親の気持ちも少しは考えるべきよ。娘は早く結婚した方がいいのよ」と言いました。私は言葉を失いました。幼なじみの親友が、今では私の母にそっくりになっていたのです。その時、もし自分の好きなように生き続けたいのであれば、故郷には絶対に戻れない、そうしないと周りの圧力に屈して、知らず知らずのうちに「洗脳」されてしまう、と悟ったのです。
結婚を恐れないで、急がないでください。
実は、私は独身ではありません。結婚には希望を持っていますが、盲目的に結婚するつもりはありませんし、母が決めた結婚を絶対に受け入れるつもりもありません。両親は結婚すれば人生がどんどん良くなると思っているので、早く結婚しなさいとよく勧めてきます。
結婚生活自体がうまくいっていないのに、一体どこでそんな事を言える自信があるのか理解できません。二人は幼少期から大人になるまで性格が全く違い、両親が口論するのを何度も聞きました。誰が皿を洗うのか、誰が洗濯をするのかといった些細なことで何時間も言い争うこともあります。両親があまりに言い争うのは子供にとって良くなく、将来子供の心に傷を残し、結婚を恐れさせる原因にもなります。私は昼夜を問わず口論するのではなく、お互いを理解し、許容し合える夫が欲しいです。そんな人が見つからなければ、一生結婚できなくても構いません。不幸な結婚生活を送るより、老後を一人で過ごす方がましです。
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出典: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/moi-lan-toi-ve-que-me-deu-dua-nguoi-la-toi-an-com-toi-thua-biet-muc-dich-cua-ba-nhung-van-lam-cang-duoi-thang-co-ho-di-172240621214541012.htm
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