1. Saya tinggal di tingkat atas sebuah bangunan pangsapuri rendah, yang dibina beberapa dekad yang lalu. Di sini, saya mempunyai tempat yang santai dan peribadi yang juga membolehkan saya memerhatikan persekitaran saya dengan mudah. Kemudian, sejak beberapa tahun kebelakangan ini, satu imej telah muncul di tempat ini yang nampaknya saya sukai lebih daripada apa-apa, kerana ia merangkumi kekaguman dan keselamatan rohani.
Dia tinggal di blok bertentangan, bersama keluarga pertengahan umur termasuk isteri, anak-anak, dan ibu bapanya yang berusia hampir 80 tahun. Selepas strok, ibunya tidak lagi boleh berjalan. Sejak itu, setiap lewat petang dia membawa ibunya untuk akupunktur dan terapi fizikal. Sejak itu, saya kerap pergi ke tempat duduk saya pada waktu yang sama, hanya untuk melihat pemandangan ini.
Imej itu menggambarkan seorang lelaki kurus mendukung ibunya di belakangnya, dengan kerusi plastik kecil disandarkan pada perutnya. Meninggalkan apartmen tingkat atas mereka, mereka menuruni 87 anak tangga ke tingkat bawah. Apabila letih, dia meletakkan kerusi itu dan meletakkan ibunya di atasnya. Dia melakukan perkara yang sama dalam perjalanan pulang. Setiap kali dia berehat, dia mengusap lembut tangan ibunya, menunjukkan penjagaan dan kasih sayang yang tinggi.
2. Saya juga pernah mendukung ibu saya seperti itu, tetapi ia berlaku pada tengah malam, dalam keadaan tergesa-gesa untuk membawanya ke hospital. Melihat imej yang biasa ini, saya tiba-tiba merasakan kesedihan, tidak dapat mengelak daripada mengingati masa lalu. Ibu saya tinggal di luar bandar. Selepas tamat pengajian, saya pergi bekerja di bandar. Beberapa kenalan memuji saya kerana sentiasa pulang ke rumah untuk bersama ibu saya setiap kali saya mempunyai masa lapang, kadangkala menempuh perjalanan pergi balik sejauh seribu kilometer hanya untuk menghabiskan lebih daripada setengah hari bersamanya, atau kerana tekun menjaganya pada hari-hari terakhirnya.
Imej ilustrasi
Tetapi ketaatan kepada ibu bapa adalah satu kebajikan yang mendalam, seluas lautan dan langit; bagaimana mungkin anak-anak dapat mengukur potensi penuhnya? Terutamanya sekarang, dengan kehidupan kita yang dipenuhi dengan begitu banyak kebimbangan: pelajaran, kehidupan sosial, kerjaya, keluarga kita sendiri… Dalam usaha kita yang berterusan untuk mencapai kejayaan dalam hidup, kita kadangkala melupakan tanggungjawab kita kepada ibu bapa.
Banyak kali saya rasa terseksa, tertanya-tanya apa yang ditanggung oleh ibu saya pada hari nenek saya meninggal dunia, dan siapa yang menenangkannya. Ibu saya rapat dengan Pak Cik Tư, yang rumahnya terletak di tengah-tengah ladang. Selepas tidur petangnya, dia sering memakai topi konnya dan melintasi ladang ke halaman yang berangin dan teduh di mana Pak Cik Tư akan menunggu dengan kentang rebus dan ubi kayu. Selepas Pak Cik Tư meninggal dunia, ibu saya sekali-sekala akan memakai topinya dan melintasi ladang, duduk bersendirian di tempat yang sama. Jantungnya berdegup kencang kerana kehilangan dan kekosongan kini kerana satu-satunya sahabat lamanya telah tiada.
Walaupun kita cuba membuat perbandingan, kita sering menganggap kesakitan kita sendiri sebagai sesuatu yang besar, jarang sekali memberi perhatian kepada kesukaran yang dihadapi orang lain. Hanya apabila kita dibebani oleh situasi yang serupa, barulah kita benar-benar memahami dan berempati. Ibu bapa juga mengalami kesedihan dan kebimbangan; jiwa dan kesihatan mental mereka memerlukan penjagaan. Warga emas cepat tua dalam kesunyian, dalam perjuangan peribadi mereka sendiri, tanpa sesiapa yang menemani atau membantu mereka mengatasi kesukaran mereka. Walau bagaimanapun, mengenali dan mengurangkan emosi negatif mereka memerlukan kesedaran yang sangat halus daripada anak-anak mereka, kerana mereka sentiasa mahu mengelakkan daripada membebankan kita.
3. Seperti kebanyakan ibu bapa, Viktor Frankl, ahli psikologi Yahudi, sangat menginginkan anaknya datang ke Amerika untuk masa depan yang lebih cerah. Tetapi Frankl memilih untuk tinggal di sana, bagi membantu ibu bapanya mengatasi emosi negatif yang mereka rasai, kerana mereka menghadapi risiko dihantar ke kem tahanan semasa penganiayaan Nazi yang kejam.
Melalui beberapa buah buku (seperti *Man's Search for Meaning*), Frankl menegaskan bahawa keputusan untuk tinggal memberinya rasa kebahagiaan yang berkekalan; ia adalah makna asas kehidupan apabila seseorang mengambil berat tentang orang tersayang, walaupun ketika menanggung penyeksaan dan menghadapi ambang kematian.
Di beberapa forum, ramai orang mendakwa mengalami kesukaran untuk bergaul dengan ibu bapa mereka, menyalahkan "jurang generasi", tetapi gagal menyedari bahawa "perangai" mereka sendiri—personaliti mereka dan bagaimana mereka melihat ibu bapa mereka—yang telah "melabelkan" perkara ini. Untuk berhubung antara satu sama lain dan mencari titik persamaan memerlukan proses persahabatan, pengumpulan pengalaman, dan perkongsian.
4. Setelah berkawan dengan pasangan yang tinggal di bangunan pangsapuri yang sama, saya kadang-kadang gembira membantunya mengangkat kerusi plastik rendahnya menaiki berpuluh-puluh tangga. Pernah sekali, saya tiba awal dan terdengar dia berkata dengan lembut kepada isterinya, "Tunggu sehingga saya selesai melaporkan kerja saya di pejabat, kemudian kita berbual." Isterinya menjelaskan kepada saya, "Sama sahaja setiap hari; selepas pulang dari kerja dan makan malam, dia bercakap dengan ibu bapanya dan kemudian menguruskan kerjanya. Tetapi yang penting ialah ibunya sangat gembira."
Saya terfikir, ini bukan sekadar kebiasaan, tetapi kesedaran sedar yang diangkat kepada prinsip dan cara hidup, yang ditetapkan olehnya untuk diikuti dengan teguh. Kita mempunyai masa depan: berharap untuk mencari pasangan yang sesuai, mempunyai anak-anak yang taat, rumah yang selesa, dan kerjaya yang gemilang. Ibu bapa kita menjadi tua dengan masa, hanya masa lalu mereka yang semakin bersinar. Dan masa depan mereka ada di mata kita.
Imej ilustrasi
Rakan saya, seorang ahli sosiologi, dalam satu kajian mengenai populasi yang semakin tua, mendapati bahawa jangka hayat meningkat dan orang tua lebih bahagia dan sihat apabila mereka tinggal bersama anak-anak mereka, walaupun mereka miskin, tetapi ceria, hormat, suka bercakap, dan menunjukkan kasih sayang kepada mereka. Mereka gembira kerana merasakan bahawa mereka masih berguna dan anak-anak mereka boleh bergantung pada mereka. Dalam banyak situasi, walaupun kanak-kanak tidak memerlukan nasihat mereka, keakraban dan perkongsian yang kerap dengan ibu bapa mereka membantu mereka mengawal diri dan membuat keputusan yang lebih bijak.
Terdapat satu algoritma yang agak menarik: jika anda melihat topik tertentu di aplikasi media sosial, topik itu akan sentiasa muncul di depan mata anda. Bayangkan algoritma ini dalam interaksi keluarga. Jika anda berundur, duduk, dan membuka hati anda, "algoritma" tersebut akan meningkatkan hubungan secara halus, menjadikannya lebih mendalam dan intim. "Perasaan kebahagiaan yang tidak pudar," seperti yang dialami oleh Viktor Frankl, akan menjadi ganjarannya.
Panjang umur seolah-olah tidak mengikut empat musim, tetapi diukur dengan peningkatan atau pengurangan bilangan "bagaimana jika". Berapa lama lagi kita mempunyai ibu bapa kita? Ketepikan kerja, ketepikan tanggungjawab sosial, dan bersihkan hati anda untuk melihat cahaya kasih sayang keluarga. Pandang ibu bapa anda dengan lembut, kagumi adik-beradik anda, perhatikan anak-anak anda... berbual dan nikmati sumber kebahagiaan.
KEBERSALJIAN
Sumber: https://www.sggp.org.vn/coi-nguon-hanh-phuc-post838654.html
Komen (0)