Kemudian… anak saya berhenti, berpaling memandang saya, mata mereka bingung dan diwarnai kesedihan, dan dengan lembut mengatakan sesuatu yang menghantui saya sejak itu: “Ibu, tidak bolehkah ibu bercakap dengan lemah lembut kepada saya?” Suara anak saya yang polos itu bergema di kepala saya, membuatkan saya tertanya-tanya: Mengapa seorang kanak-kanak berusia 5 tahun mengingatkan saya tentang kepentingan kelembutan? Hati saya terasa seperti dihimpit. Anehnya, anak saya… Saya boleh bersikap ceria dan lemah lembut dengan orang lain, tetapi dengan awak – anak yang saya lahirkan, sebahagian daripada darah daging saya – saya tidak sanggup bersikap lembut. Saya tidak tahu apa yang awak fikirkan tentang saya semasa saat-saat saya meninggikan suara. Saya fikir awak terlalu muda, sehingga awak tidak faham, jika saya tergesa-gesa, awak akan lebih pantas, jika saya marah, awak akan mendengar dengan lebih baik. Tetapi… saya silap.
Tahukah awak, saya telah berguling-guling sepanjang malam. Saya ingat perasaan menjadi seorang ibu buat kali pertama, dengan kekok memeluk awak dalam pelukan saya, berjaga bersama awak sepanjang malam-malam yang panjang dan tidak dapat tidur itu. Dahulu, hanya mendengar awak merengek atau menangis sahaja sudah membuatkan hati saya bergetar ketakutan. Saya takut awak akan terluka, takut awak akan cedera ringan. Kemudian awak membesar dalam pelukan saya, dan entah bagaimana, saya terlupa bahawa awak masih seorang kanak-kanak yang memerlukan ketenangan. Di tengah-tengah kesibukan hidup, saya memberi diri saya hak untuk menjadi cepat marah dan mudah marah apabila awak tidak menggembirakan saya. Kadang-kadang, selepas seharian yang meletihkan di tempat kerja, saya akan membawa semua kekecewaan saya pulang dan melepaskannya kepada awak dengan teguran yang tidak wajar. Saya sedih mengingati awak dalam diam meringkuk di sudut, dan saya secara naif menyangka awak faham saya "membesarkan awak untuk menjadi orang yang baik."
Malam ini, anak saya masih berbaring di sebelah saya, masih tersenyum cerah dan menceritakan semua yang berlaku di sekolah, walaupun selepas saya begitu pemarah dengannya. Ini membuatkan saya sangat malu. Saya sedar saya bukanlah seorang ibu yang sebaik yang saya sangkakan. Saya selalu berkata saya menyayanginya, tetapi saya meluahkan kasih sayang itu melalui sifat pemarah dan mudah marah. Saya sangka saya sedang mendisiplinkannya, tetapi ternyata saya telah menyakitinya tanpa menyedarinya.
Ibu saya sedar bahawa dia—orang yang telah bersumpah untuk mencurahkan kasih sayang kepada saya—sebenarnya membuatkan saya malu dan gentar. Kemarahannya tidak membantu saya berkembang; ia hanya membuatkan saya lebih takut. Dia selalu mengajar saya untuk meminta maaf apabila saya melakukan sesuatu yang salah, tetapi... dia sendiri tidak dapat melakukan apa yang selalu diingatkannya kepada saya.
Sekarang, aku sedar aku perlu mengatakan ini: Maafkan aku, anakku. Kerana selalu mudah marah dan cepat marah. Maafkan aku kerana meluahkan tekanan dan tekanan hidup kepadamu. Maafkan aku kerana tidak dapat mengawal emosiku. Maafkan aku kerana tidak cukup sabar, tidak cukup lemah lembut. Maafkan aku kerana membuatmu sedih, kerana menyakitimu.
Mulai sekarang, saya akan belajar semula bagaimana untuk menjadi seorang ibu. Saya tidak mahu menjadi ibu yang sentiasa mudah marah, cepat marah, atau menjerit. Daripada memaksakan kehendak saya, saya akan belajar untuk mendengar; daripada marah, saya akan belajar untuk memahami fikiran dan perasaan anda. Saya akan lebih sabar dan lembut supaya setiap hari anda bersama saya, anda berasa tenang dan disayangi sepenuhnya. Anda adalah hadiah terbesar yang diberikan oleh kehidupan kepada saya. Saya sayang awak!
Duyen saya
Sumber: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/chao-nhe-yeu-thuong/202601/me-xin-loi-con-b21243b/
