Forum "Sla je kind alsjeblieft niet": Moeder hertrouwt, kind wordt stiefkind!

"Als moeder hertrouwt, wordt het kind een stiefkind"—dat is hartverscheurend om te horen! Betekent het nastreven van persoonlijk geluk dat het kind in gevaar wordt gebracht? Hoe kunnen de gebroken stukken uit het verleden weer samengevoegd worden tot een warm, nieuw gezinsbeeld, waarin er geen grenzen meer zijn tussen "zijn" en "haar"?

Wanneer geluk als zonde wordt bestempeld

In Vietnam heerst een harde realiteit: een gescheiden man die hertrouwt wordt vaak gezien als "zich settelen", maar een vrouw die hertrouwt wordt vaak met vooroordelen bekeken, vooral als ze haar kinderen alleen opvoedt zonder steun van haar ex-man. Als ze het al moeilijk heeft om zowel moeder als vader te zijn, wordt ze, als ze "durft" om weer aan geluk te denken, beschuldigd van "verblind te zijn door mannen en haar kinderen te vergeten", "hebzuchtig en bezitterig" te zijn, of "egoïstisch en alleen maar aan haar eigen bevrediging te denken". Dit harde oordeel vanuit de gemeenschap, soms zelfs van de vrouwen zelf, zorgt voor enorme psychologische druk.

In naam van de bescherming van kinderen begaan we een andere daad van wreedheid: we ontnemen een mens het recht om geluk na te streven. De heilige band van het moederschap wordt geïnterpreteerd als een moeder die zich aan haar kinderen bindt, zichzelf aan het kruis van opoffering nagelt en zichzelf verbiedt liefde te ervaren of te hertrouwen.

Het is afschuwelijk dat deze harteloze en vernederende woorden niet alleen komen uit de monden van 21e-eeuwse mannen wier denkwijze nog steeds vastzit in de 18e eeuw, die vrouwen nog steeds als bezittingen beschouwen. Ze komen ook van vrouwen zelf. Vrouwen doen andere vrouwen pijn!

Moederschap is instinctief, maar je kind beschermen bij een hertrouwen is een essentiële overlevingsvaardigheid - Illustratie.

Mijn inbox stroomde vol met hartverscheurende berichten en met tranen doordrenkte bekentenissen zoals deze: "Broer, ik ben zo bang! Ik ben net gescheiden en toen ik hoorde dat mijn 4-jarige kind door haar stiefvader doodgeslagen was, zei ik tegen mezelf dat ik liever op mijn tanden bijt en mijn kind alleen opvoed tot ik oud ben, dan opnieuw te trouwen."

Of een andere moeder schreef vol bitterheid: "Broer, ik verlang zo naar een schouder om op te leunen, ik voel me zo eenzaam in die nachten dat mijn kind ziek is en ik alles alleen moet doen. Maar hoe durf ik met het leven van mijn kind te spelen? Ik lijd liever, word liever ongelukkig genoemd, leef liever alleen, maar dat maakt toch een goede moeder?"

Toen ik die woorden las, voelde ik enorm veel medeleven, maar diep vanbinnen was mijn hart gevuld met bitterheid en verontwaardiging. Medeleven omdat ik de angst van moeders die zich constant zorgen maken over de bescherming van hun kinderen, die gekwetst zijn door een stukgelopen huwelijk, maar al te goed begreep. Maar ik was verontwaardigd omdat ik me afvraag waarom wij vrouwen zo gemakkelijk neerleggen bij dergelijk onrecht.

Maar discrimineert criminaliteit werkelijk op basis van bloedverwantschap? Als "bloed dikker is dan water" de enige reden is, hoe kunnen we dan de harteloze daad verklaren van sommige biologische vaders die hun eigen kinderen in rivieren gooien? Hoe kunnen we de angstaanjagende stilte, of zelfs medeplichtigheid, van de biologische moeder verklaren in het recente geval van de brute mishandeling van een 2-jarig kind?

De oorzaak van deze gewelddadige tragedies ligt niet in de tweede huwelijksakte. De dood van de kinderen werd niet veroorzaakt doordat de moeder nog een keer een trouwjurk wilde dragen. De kern van de zaak is een duistere persoonlijkheidsstoornis, een ernstig gebrek aan mededogen en een onvermogen om woede te beheersen. En het meest barbaarse van alles is de mentaliteit om weerloze kinderen te behandelen als 'boksballen' om de druk van het leven op af te reageren, als objecten om de gewelddadige instincten te bevredigen!

Om te voorkomen dat stiefkinderen "stiefkinderen" worden.

Ik wil geen loze theorieën aandragen. Ik wil jullie het verhaal vertellen van Quyen, een alleenstaande moeder die ik ken, die nu een heel gelukkig tweede huwelijk heeft met haar nieuwe man en haar zevenjarige zoon uit haar vorige huwelijk. Quyen heeft geen magische geheimen, en ze heeft ook niet zomaar de loterij gewonnen en een geweldige man ontmoet. Quyens geluk en de veiligheid van haar kind zijn gebouwd op de fundamentele principes van een vrouw die liefdesverdriet heeft ervaren.

Waarschuwingssignalen waar u op moet letten.

Duidelijke discriminatie:

- Als ze samen kinderen hebben, geeft hij alleen om zijn eigen kinderen en is hij afstandelijk of scheldt hij zijn stiefkinderen vaak uit.

- Controle en isolatie: Hij probeert je contact met het kind te beperken of bekritiseert voortdurend je opvoedingsmethoden.

- Oogcontact en lichaamstaal: Let op wanneer je er niet bent (of doet alsof je er niet bent). Is zijn blik naar het kind er een van medeleven of van kilheid en afkeer?

- Het gebruik van lijfstraffen als enige oplossing: Een man die echt van je houdt, zal proberen je kind te begrijpen, niet om het te "onderwerpen" door middel van geweld.

Quyen vertelde me dit: "Op de dag dat hij me ten huwelijk vroeg, zei ik hem ronduit: 'Ik hou van je, maar mijn zoon is verboden terrein. Je mag hem misschien niet als je eigen kind beschouwen, dat accepteer ik. Maar je hebt absoluut geen recht om mijn zoon te straffen, te vernederen of te disciplineren, onder welk voorwendsel dan ook. Als je die grens overschrijdt, is het meteen over!'"

Zie je? Dat is geen verbloeming van de werkelijkheid. Dat is karakter! Een echt aardige man zal die grens respecteren, terwijl iemand met gewelddadige neigingen zijn ongenoegen onmiddellijk zal laten blijken. Moederschap is instinctief, maar je kind beschermen na een hertrouwen is een essentiële overlevingsvaardigheid. Vrouwen, voordat jullie een man het voorrecht geven om 'stiefvader' te zijn, ontwikkel een warm hart om lief te hebben, maar ook een leeuwenkop om jullie eigen vlees en bloed te beschermen. Houd je ogen wijd open om de rode vlaggen te herkennen, de dingen die eisen dat je je kind meeneemt en onmiddellijk vertrekt: observeer hoe hij reageert als het kind huilt, koppig is of per ongeluk een glas melk morst. Een vurige blik, een ruwe duw of een ongecontroleerde schreeuw... dat zijn de kiemen van lijfstraffen.

Als hij de hond of kat slaat om zijn woede te uiten tijdens ruzies; als hij dingen kapotmaakt wanneer hij financiële problemen heeft... geloof me, op een dag zal jouw kwetsbare kind de volgende 'boksbal' worden. En maak jezelf absoluut nooit wijs of troost je kind nooit met de zin: "Oom slaat omdat hij van je houdt." Lijfstraffen zijn nooit de taal van liefde! Als je ziet dat je kind zich terugtrekt, angstig kijkt of vreemde blauwe plekken heeft, grijp dan onmiddellijk in. Wees niet bang om bestempeld te worden als 'tweevoudige echtgenoot', wees bang om medeplichtig te zijn aan het toebrengen van schade aan je kind.

Je hebt het recht om weer gelukkig te zijn.

Laat je alsjeblieft niet door die wrede vooroordelen in de wereld gevangen houden in het schuldgevoel dat je het geluk dat je verdient niet meer kunt ervaren. Er is niets mis mee om te verlangen naar een schouder om op te leunen, een troostende omhelzing na de stormen van het leven. Het verlangen om echtgenote of geliefde te zijn, is nooit in strijd met de natuurlijke rol van moederschap, tenzij je dat toelaat.

Wij veroordelen deze wrede misdaden, wij veroordelen de daders en roepen elkaar op om de kinderen te beschermen, en niet om vrouwen die hartzeer hebben geleden te intimideren en hen ertoe te brengen zich terug te trekken in een donker, eenzaam bestaan.

Wees dapper en ga ervoor; durf je hart open te stellen voor de liefde. Maar wees deze keer alert en trek een onwrikbare grens om je kinderen te beschermen. Laat de volgende man weten: om de eer te hebben de ring om je vinger te mogen schuiven, moet hij eerst leren het kostbare leven dat naast je staat te koesteren, of op zijn minst absoluut te respecteren.

Want uiteindelijk kan een kind alleen gezond en wel opgroeien als het wordt gekoesterd door een moeder met een vredig hart, moed en de bereidheid om gelukkig te leven.

Veiligheidsprincipes voor kinderen

1. Voor jonge kinderen (jonger dan 6 jaar): Dit is de meest kwetsbare leeftijd. Laat uw kind nooit alleen thuis met een vreemde zonder eerst een lange periode van volledig vertrouwen op te bouwen. Leer uw kind over 'ondergoed' en het recht om fysiek contact te weigeren.

2. Voor kinderen in de basisschoolleeftijd: Luister naar de verhalen van je kind. Als je kind plotseling bang wordt in de buurt van zijn of haar stiefvader, is dat een alarmsignaal dat je niet moet negeren.

3. Voor tienermeisjes: Dit is een gevoelig onderwerp, maar het moet openlijk besproken worden. Het risico op seksueel misbruik binnen een pleeggezin is reëel. Stel duidelijke grenzen: Ga niet de kamer van je dochter binnen zonder te kloppen en vermijd te intiem fysiek contact "in naam van het vaderschap".

4. Met zonen: Jongens zijn vaak opstandiger. Geef de "twee mannen" de ruimte om een ​​vriendschap op te bouwen voordat er een vader-zoonrelatie ontstaat.

Bron: https://phunuvietnam.vn/dien-dan-xin-dung-danh-con-me-di-buoc-nua-con-thanh-con-rieng-238260527160957514.htm