Å pleie og holde ekteskapets flamme levende.

Enten de har vært sammen i årevis eller nettopp har møttes og bestemt seg for å gifte seg, opplever mange unge par fortsatt desillusjonering etter bryllupet. Mange ekteskap mislykkes ikke fordi kjærligheten har falmet, men fordi paret ikke har forberedt seg på det virkelige livet etter romansen – hvor romantiske følelser gradvis viker for ansvar, press og hverdagskonflikter.

Forventningene er forskjellige fra virkeligheten.

Etter å ha født sitt første barn, klarte fru Ngoc Dung (bosatt i Cu Chi-kommunen i Ho Chi Minh-byen) nesten alene å ta vare på babyen sin i det lille leide huset sitt. Mor og barn sov nede, mens mannen hennes valgte å sove i mesaninen fordi han trengte en fredelig søvn etter en slitsom dag på jobben.

Hun fortalte: «Hver dag når han kommer hjem fra jobb, leker han bare med barnet en kort stund før han begraver ansiktet i telefonen igjen og påstår at han har uferdige oppgaver. Når barnet gråter om natten, har feber eller er pirkete, er det stort sett jeg som er oppe for å ta vare på ham.»

Det som skuffet henne var ikke nødvendigvis de sene kveldene eller vanskelighetene med fødselen, men følelsen av ensomhet i hennes eget ekteskap. Under kurtiseringen og svangerskapet trodde hun at mannen hennes var en kjærlig far som brydde seg dypt om familien sin. Men da de kom inn i det virkelige liv, begynte gapet mellom forventninger og virkelighet å bli tydelig.

Om dagen haster hun med å vaske klær, vaske og lage mat; om natten vender og snurrer hun seg for hvert barn som gråter. Mange ganger lurer hun på når barnepass ble hennes eneste ansvar, mens mannen hennes anser det å gå på jobb og tjene penger som ... å oppfylle sin plikt.

Deling av husarbeid og barnepass bidrar til et varig ekteskap (FOTO: MINH KHOI)

Manglende evne til å finne en fellesnevner er også historien til Kim Thu (bosatt i Xom Chieu-distriktet i Ho Chi Minh-byen). Etter bryllupet begynte små konflikter å dukke opp: mannen hennes kom ofte sent hjem, gikk ut for å spise og drikke kaffe med kolleger, men sendte sjelden tekstmeldinger eller ringte for å gi henne beskjed. Å føle seg forsømt gjorde henne ukomfortabel, men i stedet for å snakke direkte med ham, betrodde hun seg til moren sin.

«Jeg syntes svigermoren min hadde rett i å ta mitt parti, men det ble bare mer anspent etter hvert. Hver gang vi kranglet, ringte hun og skjente på mannen min, noe som økte gapet mellom oss», delte Thư.

Situasjonen nådde sitt høydepunkt under det første kinesiske nyttåret etter bryllupet deres. Mannen hennes ville ta henne med tilbake til hjembyen sin i nord, men hun nektet, pakket sakene sine og dro tilbake til foreldrenes hjem. Etter det ble mannen hennes gradvis taus, og brukte ofte jobb som en unnskyldning for å være borte fra hjemmet. Det var ikke før hun oppdaget utroskapen hans at hun innså at ekteskapet hennes hadde vært ødelagt i lang tid.

«Når jeg ser tilbake, innser jeg at feilen ikke bare lå på den ene siden. Det var tider da ingen av oss ville høre på den andre lenger», sa hun. Da hun søkte om skilsmisse, signerte han umiddelbart uten å tenke eller prøve å stoppe henne.

La oss overvinne våre uenigheter sammen.

Moderne ekteskap begynner i stor grad med kjærlighet og to personers frivillige valg. Men nettopp fordi de er bygget på så mange idealistiske forventninger, blir mange par lett desillusjonerte når de møter det virkelige liv: økonomisk press, arbeid, barn, forhold til begge familiene, eller rett og slett forskjeller i livsstilsvaner.

Det er ganske vanlig at mange forbereder seg omhyggelig til bryllupet sitt, selv om det er en flyktig begivenhet, men de forbereder seg ikke på ekteskapet resten av livet.

Få par setter seg ned sammen for å snakke om å håndtere økonomi, fordele ansvar, håndtere konflikter eller rett og slett dele sine feil. Og når vi bor sammen, er det da vårt sanneste jeg ikke lenger kan skjules.

Ekteskap handler ikke om å finne en perfekt partner, men om å lære å gå side om side med en uperfekt person og akseptere seg selv som man er.

Bare når begge partnere er villige til å gå gjennom skuffelser sammen, har et ekteskap en sjanse til å bli varig.

Når man er forelsket, viser folk ofte frem sitt mest behagelige og romantiske jeg. Men når man bor sammen, blir forskjeller i personlighet, livsstil og livsfilosofier gradvis tydelige. Fra hvem som tar seg mest av barna, hvem som gjør husarbeidet, til hvordan man bruker penger eller samhandler med hverandres familier ... alt dette kan bli kilder til konflikt hvis det mangler tillit, deling og forståelse.

Et varig ekteskap avhenger ikke lenger av om to personer fortsatt er forelsket; det som betyr noe er om de virkelig ønsker å være sammen og overvinne uenigheter. Mange konflikter og brudd starter ofte med tilsynelatende små ting, som i Thưs tilfelle. Men når kommunikasjonen svikter, lytting blir sjelden og forventningene er for høye, kan det presse et ekteskap til randen av kollaps.

Ifølge psykolog Truong Tan Tai fra NHC Vietnam Center for Psychology and Human Development handler desillusjon etter ekteskapet egentlig ikke om at folk forandrer seg, men snarere om den store forskjellen mellom forventninger før ekteskapet og virkeligheten etter ekteskapet.

Han analyserte: «Før ekteskapet sikter folk ofte mot romantikk eller vakre øyeblikk sammen uten å ta virkeligheten i betraktning. Men etter ekteskapet må de to møte daglige problemer som ulike livsfilosofier, tanker og atferd. Dette er det som skaper en følelse av skuffelse.»

HAI DUY

Kilde: https://www.sggp.org.vn/vun-ven-giu-lua-hon-nhan-post855244.html