Взращивание и поддержание пламени брака.

Независимо от того, были ли они вместе много лет или только познакомились и решили пожениться, многие молодые пары все равно испытывают разочарование после свадьбы. Многие браки распадаются не потому, что любовь угасла, а потому, что пара не подготовилась к реальной жизни после романа, где романтические чувства постепенно уступают место ответственности, давлению и повседневным конфликтам.

Ожидания отличаются от реальности.

После рождения первенца г-жа Нгок Дунг (проживающая в коммуне Ку Чи, Хошимин) практически в одиночку заботилась о малыше в своем небольшом съемном доме. Мать и ребенок спали внизу, а ее муж предпочитал спать на антресоли, поскольку ему был необходим спокойный сон после утомительного рабочего дня.

Она рассказала: «Каждый день, когда он приходит домой с работы, он играет с ребенком совсем недолго, а потом снова уткнулся лицом в телефон, утверждая, что у него есть незаконченная работа. Когда ребенок плачет ночью, у него температура или он капризничает, чаще всего именно я остаюсь бодрствовать, чтобы позаботиться о нем».

Ее разочаровали не столько бессонные ночи или трудности родов, сколько чувство одиночества в собственном браке. Во время их ухаживаний и беременности она верила, что ее муж — любящий отец, глубоко заботящийся о своей семье. Но когда они вступили в реальную жизнь, разрыв между ожиданиями и реальностью стал очевидным.

Днём она спешит постирать бельё, убраться и приготовить еду; ночью она ворочается с каждым плачем своего ребёнка. Нередко она задаётся вопросом, когда уход за ребёнком стал её единственной обязанностью, в то время как её муж считает работу и зарабатывание денег… выполнением своего долга.

Совместное выполнение домашних обязанностей и уход за детьми способствует укреплению брака (ФОТО: МИН ХОЙ).

Неспособность найти общий язык — это также история г-жи Ким Тху (проживающей в районе Хоом Чиеу, Хошимин). После свадьбы начали возникать мелкие конфликты: ее муж часто поздно возвращался домой, ходил обедать и пить кофе с коллегами, но редко писал или звонил ей, чтобы сообщить о своих проблемах. Чувство пренебрежения вызывало у нее дискомфорт, но вместо того, чтобы поговорить с ним напрямую, она доверилась матери.

«Я думала, что свекровь права, встав на мою сторону, но позже ситуация только накалилась. Каждый раз, когда мы ссорились, она звонила и ругала моего мужа, что еще больше увеличивало пропасть между нами», — поделилась Тху.

Ситуация достигла апогея во время первого лунного Нового года после их свадьбы. Муж хотел забрать её обратно в свой родной город на севере, но она отказалась, собрала вещи и вернулась в дом родителей. После этого муж постепенно замолчал, часто используя работу как предлог для отъезда из дома. Лишь узнав о его измене, она поняла, что их брак был разрушен уже давно.

«Оглядываясь назад, я понимаю, что вина лежала не только на одной стороне. Бывали моменты, когда ни один из нас больше не хотел слушать другого», — сказала она. Когда она подала на развод, он подписал документ немедленно, не задумываясь и не пытаясь ее остановить.

Давайте вместе преодолеем наши разногласия.

Современные браки в значительной степени начинаются с любви и добровольного выбора двух людей. Но именно потому, что они строятся на множестве идеалистических ожиданий, многие пары легко разочаровываются, сталкиваясь с реальной жизнью: финансовыми трудностями, работой, детьми, отношениями с обеими семьями или просто различиями в образе жизни.

Для многих людей довольно распространена тщательная подготовка к свадьбе, несмотря на то, что это мимолетное событие, но они не готовятся к семейной жизни на всю оставшуюся жизнь.

Немногие пары садятся вместе, чтобы поговорить об управлении финансами, распределении обязанностей, разрешении конфликтов или просто поделиться своими недостатками. А когда мы живем вместе, именно тогда наше истинное «я» больше нельзя скрывать.

Брак – это не поиск идеального партнера, а умение идти рядом с несовершенным человеком и принимать себя таким, какой ты есть.

Только когда оба партнера готовы вместе переживать разочарования, у брака есть шанс стать прочным.

Влюбленные часто проявляют свои самые приятные и романтичные стороны. Но когда они живут вместе, постепенно становятся очевидными различия в характерах, образе жизни и жизненных философиях. От того, кто больше заботится о детях, кто занимается домашними делами, до того, как тратить деньги или взаимодействовать с семьями друг друга… все это может стать источником конфликтов, если отсутствует доверие, взаимопонимание и готовность делиться.

Крепкий брак больше не зависит от того, любят ли люди друг друга до сих пор; важно то, действительно ли они хотят быть вместе и преодолевать разногласия. Многие конфликты и разлады часто начинаются с, казалось бы, мелочей, как в случае с Тху. Но когда общение рушится, люди редко слушают друг друга, а ожидания слишком высоки, это может поставить брак на грань распада.

По словам психолога Чыонг Тан Тая из Вьетнамского центра психологии и развития человека при Национальной комиссии здравоохранения, разочарование после брака на самом деле связано не с изменениями в людях, а скорее с огромной разницей между добрачными ожиданиями и реальностью после брака.

Он проанализировал ситуацию следующим образом: «До брака люди часто стремятся к романтике или прекрасным моментам вместе, не до конца учитывая реальность. Но после брака им приходится ежедневно сталкиваться с такими проблемами, как разные жизненные философии, взгляды и модели поведения. Именно это и порождает чувство разочарования».

ХАЙ ДУЙ

Источник: https://www.sggp.org.vn/vun-ven-giu-lua-hon-nhan-post855244.html