1. Jag bor på översta våningen i ett lågt hyreshus, byggt för årtionden sedan. Här har jag en avkopplande, privat plats som också låter mig enkelt observera min omgivning. Sedan, under de senaste åren, har en bild dykt upp på denna plats som jag verkar älska mer än något annat, eftersom den omfattar både beundran och andlig frälsning.
Han bor i kvarteret mittemot, med en medelålders familj bestående av hans fru, barn och föräldrar som är nästan 80 år gamla. Efter en stroke kunde hans mamma inte längre gå. Sedan dess tar han henne varje sen eftermiddag för akupunktur och sjukgymnastik. Från och med då gick jag regelbundet till min plats samtidigt, bara för att se den här scenen.
Bilden föreställer en smal man som bär sin mor på ryggen, med en liten plaststol lutad mot magen. De lämnar sin lägenhet på översta våningen och går ner för 87 trappsteg till bottenvåningen. När han är trött ställer han ner stolen och placerar sin mor på den. Han gör detsamma på vägen hem. Varje gång han vilar stryker han försiktigt sin mors hand, vilket visar stor omsorg och tillgivenhet.
2. Jag bar min mamma också så en gång, men det var mitt i natten, i en frenetisk brådska att ta henne till sjukhuset. När jag såg denna välbekanta bild kände jag plötsligt en stick av sorg och kunde inte låta bli att minnas det förflutna. Min mamma bodde på landet. Efter examen började jag arbeta i staden. Några bekanta berömde mig för att jag alltid återvände hem för att vara med min mamma när jag hade ledig tid, ibland reste över tusen kilometer tur och retur bara för att tillbringa mer än en halv dag med henne, eller för att jag flitigt tog hand om henne under hennes sista dagar.
Illustrativ bild
Men vördnad för vördnad är en djupgående dygd, lika vidsträckt som havet och himlen; hur kan barn möjligen mäta dess fulla potential? Särskilt nu, med våra liv fyllda av så många bekymmer: studier, socialt liv, karriär, våra egna familjer… I vår obevekliga strävan efter livets milstolpar glömmer vi ibland vår plikt mot våra föräldrar.
Det fanns många gånger jag kände mig plågad och undrade vad min mor måste ha utstått den dagen min mormor gick bort, och vem som tröstade henne. Min mor stod farbror Tư nära, vars hus låg mitt ute på fälten. Efter sin eftermiddagslur satte hon ofta på sig sin spetsiga hatt och gick över fälten till den blåsiga, skuggiga gården där farbror Tư väntade med kokt potatis och kassava. Efter att farbror Tư gått bort satte min mor då och då på sig hatten och gick över fälten, sittande ensam på samma plats. Hennes hjärta bultade av saknad och tomhet nu när hennes enda gamla vän var borta.
Trots våra försök att jämföra oss uppfattar vi ofta vår egen smärta som enorm och uppmärksammar sällan de svårigheter andra möter. Först när vi är överväldigade av liknande situationer förstår och känner vi empati på riktigt. Föräldrar upplever också sorg och oro; deras själar och mentala hälsa kräver omsorg. Äldre åldras snabbt i ensamhet, i sina egna privata kamper, utan någon som följer med dem eller hjälper dem att övervinna sina svårigheter. Att känna igen och lindra sina negativa känslor kräver dock en mycket subtil medvetenhet från deras barns sida, eftersom de alltid vill undvika att belasta oss.
3. Liksom många andra föräldrar ville Viktor Frankl, den judiske psykologen, desperat att hans son skulle komma till Amerika för en ljusare framtid. Men Frankl valde att stanna kvar för att hjälpa sina föräldrar att hantera de negativa känslor de kände, då de riskerade att skickas till koncentrationsläger under den brutala nazistförföljelsen.
Genom flera böcker (som *Människans sökande efter mening*) hävdar Frankl att beslutet att stanna gav honom en bestående känsla av lycka; det är den grundläggande meningen med livet när man bryr sig om sina nära och kära, även när man utstår tortyr och står inför dödens rand.
På flera forum hävdar många att de har svårt att komma överens med sina föräldrar och skyller på "generationsklyftan", men inser inte att det är deras eget "temperament" – deras personlighet och hur de ser på sina föräldrar – som har "satt prägel på" detta. Att få kontakt med varandra och hitta en gemensam grund kräver en process av kamratskap, samlande av erfarenheter och delning.
4. Eftersom jag hade blivit vän med paret som bodde i samma hyreshus, var jag då och då glad över att kunna hjälpa honom att bära hans låga plaststol uppför dussintals trappor. En gång råkade jag komma tidigt och hörde honom tyst säga till sin fru: "Vänta tills jag är klar med mitt arbete på kontoret, så pratar vi." Hans fru förklarade för mig: "Det är samma sak varje dag; efter att ha kommit hem från jobbet och ätit middag pratar han med sina föräldrar och tar sedan hand om sitt arbete. Men det viktiga är att hans mamma är väldigt glad."
Jag tänkte för mig själv, detta är inte bara en vana, utan en medveten medvetenhet upphöjd till en princip och ett sätt att leva, etablerat av honom att orubbligt följa. Vi har en framtid: i hopp om att hitta en lämplig partner, få lydiga barn, ett bekvämt hem och en strålande karriär. Våra föräldrar blir gamla med tiden, bara deras förflutna lyser allt starkare. Och deras framtid ligger i våra ögon.
Illustrativ bild
Min vän, en sociolog, fann i en studie om den åldrande befolkningen att den förväntade livslängden ökade och att äldre människor var lyckligare och friskare när de bodde med sina barn, även om de var fattiga, men glada, respektfulla, pratsamma och visade dem kärlek. De var lyckliga i känslan av att de fortfarande var till nytta och att deras barn kunde lita på dem. I många situationer, även när barn inte behövde deras råd, hjälpte närhet och frekvent delning med sina föräldrar dem att självreglera sig och fatta klokare beslut.
Det finns en ganska intressant algoritm: om du tittar på ett visst ämne på en social medieapp, kommer det ämnet ständigt att dyka upp framför dina ögon. Tänk dig den här algoritmen i familjeinteraktioner. Om du tar ett steg tillbaka, sätter dig ner och öppnar ditt hjärta, kommer "algoritmen" subtilt att uppgradera relationen, göra den djupare och mer intim. Den "oförgängliga känslan av lycka", som Viktor Frankl upplevde, kommer att vara belöningen.
Livets längd verkar inte följa de fyra årstiderna, utan mäts snarare genom det ökande eller minskande antalet "tänk om". Hur länge har vi våra föräldrar kvar? Lägg arbetet åt sidan, lägg sociala skyldigheter åt sidan och rena ditt hjärta för att se det strålande ljuset av familjekärlek. Se försiktigt på dina föräldrar, beundra dina syskon, se dina barn... samtala och sola dig i källan till lycka.
SNÖHET
Källa: https://www.sggp.org.vn/coi-nguon-hanh-phuc-post838654.html
Kommentar (0)