Att vårda och hålla äktenskapets låga vid liv.

Oavsett om de har varit tillsammans i flera år eller precis träffats och bestämt sig för att gifta sig, upplever många unga par fortfarande besvikelse efter bröllopet. Många äktenskap misslyckas inte för att kärleken har falnat, utan för att paret inte har förberett sig för det verkliga livet efter romansen – där romantiska känslor gradvis ger vika för ansvar, press och vardagliga konflikter.

Förväntningarna skiljer sig från verkligheten.

Efter att ha fött sitt första barn lyckades Ms. Ngoc Dung (bosatt i Cu Chi-kommunen i Ho Chi Minh-staden) nästan ensam ta hand om sitt barn i sitt lilla hyrda hus. Modern och barnet sov nere, medan hennes man valde att sova på mellanvåningen eftersom han behövde sova gott efter en tröttsam arbetsdag.

Hon berättade: ”Varje dag när han kommer hem från jobbet leker han bara med barnet en kort stund innan han begraver ansiktet i telefonen igen och påstår att han har oavslutade uppgifter. När barnet gråter på natten, har feber eller är kinkigt är det oftast jag som är uppe och tar hand om det.”

Det som gjorde henne besviken var inte nödvändigtvis de sena kvällarna eller svårigheterna med förlossningen, utan känslan av ensamhet i hennes eget äktenskap. Under deras uppvaktning och graviditet trodde hon att hennes man var en kärleksfull far som brydde sig djupt om sin familj. Men när de kom in i verkliga livet började klyftan mellan förväntningar och verklighet bli tydlig.

På dagen rusar hon för att tvätta, städa och laga mat; på natten vrider och vänder hon sig vid varje skrik från sitt barn. Många gånger undrar hon när barnomsorgen blev hennes enda ansvar, medan hennes man anser att det är att gå till jobbet och tjäna pengar som... att uppfylla sin plikt.

Att dela hushållssysslor och barnomsorg bidrar till ett varaktigt äktenskap (FOTO: MINH KHOI)

Oförmågan att hitta en gemensam grund är också berättelsen om Ms. Kim Thu (bosatt i Xom Chieu-distriktet i Ho Chi Minh-staden). Efter bröllopet började små konflikter dyka upp: hennes man kom ofta hem sent, gick ut för att äta och dricka kaffe med kollegor men sms:ade eller ringde sällan för att berätta det för henne. Att känna sig försummad gjorde henne obekväm, men istället för att prata med honom direkt anförtrodde hon sig åt sin mamma.

"Jag tyckte att min svärmor hade rätt i att hålla med mig, men det blev bara mer spänt senare. Varje gång vi bråkade ringde hon och skällde på min man, vilket ökade klyftan mellan oss", berättade Thư.

Situationen nådde sin kulmen under det första kinesiska nyåret efter deras bröllop. Hennes man ville ta henne tillbaka till sin hemstad i norr, men hon vägrade, packade sina väskor och återvände till sina föräldrars hem. Efter det blev hennes man gradvis tyst och använde ofta jobbet som en ursäkt för att vara hemifrån. Det var inte förrän hon upptäckte hans otrohet som hon insåg att hennes äktenskap hade varit splittrat under en längre tid.

"När jag ser tillbaka inser jag att felet inte bara låg på ena sidan. Det fanns tillfällen då ingen av oss ville lyssna på den andra längre", sa hon. När hon ansökte om skilsmässa skrev han omedelbart på utan att tänka eller försöka stoppa henne.

Låt oss övervinna våra skillnader tillsammans.

Moderna äktenskap börjar till stor del med kärlek och två personers frivilliga val. Men just för att de bygger på så många idealistiska förväntningar blir många par lätt desillusionerade när de ställs inför verkliga livet: ekonomiska påfrestningar, arbete, barn, relationer med båda familjerna eller helt enkelt skillnader i livsstilsvanor.

Det är ganska vanligt att många människor förbereder sig noggrant för sitt bröllop, även om det är en flyktig händelse, men de förbereder sig inte för äktenskapet resten av sina liv.

Få par sätter sig ner tillsammans för att prata om att hantera ekonomi, dela upp ansvar, hantera konflikter eller helt enkelt dela sina brister. Och när vi bor tillsammans är det då våra sannaste jag inte längre kan döljas.

Äktenskap handlar inte om att hitta en perfekt partner, utan om att lära sig att vandra sida vid sida med en ofullkomlig person och acceptera sig själv som man är.

Först när båda parter är villiga att gå igenom besvikelser tillsammans har ett äktenskap en chans att bli bestående.

När man är kära visar människor ofta upp sig från sitt mest behagliga och romantiska jag. Men när man bor tillsammans blir skillnader i personlighet, livsstil och livsfilosofier gradvis uppenbara. Från vem som tar hand om barnen mest, vem som gör hushållsarbetet, till hur man spenderar pengar eller interagerar med varandras familjer ... allt detta kan bli källor till konflikter om det saknas förtroende, delning och förståelse.

Ett varaktigt äktenskap beror inte längre på om två personer fortfarande är kära; det som spelar roll är om de verkligen vill vara tillsammans och övervinna meningsskiljaktigheter. Många konflikter och sammanbrott börjar ofta med till synes små saker, som i Thưs fall. Men när kommunikationen misslyckas, lyssnandet blir sällsynt och förväntningarna är för höga, kan det driva ett äktenskap till branten av kollaps.

Enligt psykologen Truong Tan Tai från NHC Vietnam Center for Psychology and Human Development handlar desillusionering efter äktenskapet egentligen inte om att människor förändras, utan snarare om den stora skillnaden mellan förväntningarna före äktenskapet och verkligheten efter äktenskapet.

Han analyserade: "Före äktenskapet strävar människor ofta efter romantik eller vackra stunder tillsammans utan att helt beakta verkligheten. Men efter äktenskapet måste de två möta dagliga problem som olika livsfilosofier, tankar och beteenden. Det är detta som skapar en känsla av besvikelse."

HAI DUY

Källa: https://www.sggp.org.vn/vun-ven-giu-lua-hon-nhan-post855244.html