Sözlerin yaraya dönüşmesine izin vermeyin.

Bazı fiziksel yaralar zamanla iyileşir. Ancak öfkeyle söylenen sözler, sevdiklerimizin hafızasında çok uzun süre kalır.

Birçok aile, kırıcı sözlerin tekrar tekrar kullanılmasıyla dağılır. Stresli zamanlarda duygularınızı kontrol etmeyi ve etkili iletişim kurmayı öğrenmek, aile huzurunu korumak için hayati önem taşıyan becerilerden biridir.

"Annem söylediklerini asla unutmayacak."

45 yaşında bir ofis çalışanı olan Mai Lan, yaşlı annesi ve üniversitede okuyan oğluyla birlikte yaşıyor. Bir akşam, yorucu bir iş gününün ardından, annesinin ocağı kapatmayı unuttuğunu ve çorbanın yandığını gördüğünü anlatıyor. Çok sinirlenip, temizlik yaparken annesini azarlamaya başladı. Sonunda, "Anne, artık yaşlandın, hiçbir şeyi doğru düzgün yapamıyorsun!" diye bağırdı. Mutfak sessizliğe büründü. Annesi hiçbir şey söylemedi, sadece arkasını dönüp odasına gitti. Ertesi gün Mai Lan, annesini verandada yalnız başına otururken buldu. Annesi fısıldayarak, "Yaşlandığımı biliyorum. Ama bunu senin ağzından duymak beni çok üzüyor!" dedi.

O olayı hatırlayan Lan'ın gözleri hala yaşlarla doluyordu. "Anneme saygısızlık etmek hiç niyetim değildi. O an çok öfkeliydim. Ama o sözler onu derinden yaraladı," dedi. Ailelerde en incitici sözler nefretten değil, duyguların kontrolünün kaybedildiği anlardan kaynaklanır. Sevdiklerimizin bizi anlayacağını ve affedeceğini düşünürüz. Ama tam da bu sevgi yüzünden, aile üyelerinden gelen sözler, başkalarından gelen sözlerden daha fazla zarar verebilir.

Duygular kontrolden çıktığında.

Alaycı, küçümseyici, hakaret içeren ve aşağılayıcı sözler, dinleyicilerin özgüvenlerini kaybetmelerine, uzun süreli acı çekmelerine ve hatta depresyona girmelerine neden olabilir. Endişe verici olan ise birçok insanın öfkenin sözlü şiddete dönüştüğünün farkında olmamasıdır.

Birçok insan öfkenin sözlü şiddete dönüştüğünün farkında değil - Resim.

Duygularınızı kontrol edemediğinizin bazı belirtileri arasında normalden daha yüksek sesle konuşmak, sürekli başkalarının sözünü kesmek, ne pahasına olursa olsun haklı olduğunuzu kanıtlamak istemek, "her zaman," "asla," "işe yaramaz," "değersiz" gibi sert kelimeler kullanmak, geçmişteki hataları gündeme getirerek saldırmak, karşınızdaki kişiyi sizin gibi üzmek istemek yer alır...

Bu belirtiler ortaya çıktığında, durmanız gerektiğini anlamanız önemlidir. Çünkü öfke yoğunlaştığında, duygular mantığın önüne geçerek davranışları kontrol eder.

Evliliği neredeyse mahveden bir tartışmadan çıkarılan dersler.

Bay Duc Hung ve Bayan Ngoc Mai yaklaşık 15 yıldır evliler. Bay Hung'un işinde zorluklar çıkması ve gelirinin azalmasıyla çatışmalar başladı. Bayan Mai, ailenin ek mali yükünü üstlenmek zorunda kaldı ve bu da sık sık strese yol açtı.

Bir akşam, kocasının çocuklarının okul ücretini ödemeyi unuttuğunu öğrenince, kadın öfkeyle, "Sen her zaman çok sorumsuzsun!" diye bağırdı. Hung hemen karşılık verdi, "Kendini çok mu üstün sanıyorsun?" Tartışma hızla tırmandı ve çocuğun okul ücretinden ev işlerine, kayınvalide-kayınpeder arasındaki sorunlara ve hatta geçmişteki hatalara kadar uzandı. Kavganın sonunda, ikisi de asıl sebebi hatırlayamıyordu.

Geriye dönüp baktığında Hung şunları paylaştı: "Aslında o sırada sadece bir şeyi unutmuştum. Ama öfkeyle söylediğim sözler kendimi başarısız bir koca ve baba gibi hissetmeme neden oldu." Neyse ki, duygular doruk noktasına ulaşmadan önce ikisi de iletişim tarzlarını değiştirdiler.

En önemli beceri: Konuşmadan önce duraklamak.

Birçok aile içi çatışmada en zor şey, ne zaman duracağını bilmektir. Öfkenizin yükseldiğini hissettiğinizde, tartışmaya ara vermenize izin verin.

"Şu an gerçekten çok üzgünüm. Sakinleşmek için 20 dakikaya ihtiyacım var, sonra konuşabiliriz" veya "Seni incitecek bir şey söylemek istemiyorum. Bunu daha sonra konuşalım" gibi ifadeler bu durumda etkilidir. Duraksamak, sorundan kaçınmak anlamına gelmez. Aksine, ilişkiyi geri dönüşü olmayan incitici sözlerden korumanın bir yoludur.

Bunlar da ilginizi çekebilir

Genç kız, karın bölgesinde aldığı ağır delici yaradan kurtarıldı.Vietnam-İsveç Uong Bi Hastanesi'nde karın bölgesinden aldığı kritik delici yara nedeniyle tedavi gören 16 yaşındaki erkek hastanın hayatının kurtarılmasıyla ilgili bu yürek ısıtan hikayeyi takip edin. Acil müdahaleler hastanın hayatını kurtardı. Daha fazla ayrıntı için okumaya devam edin!

Birçok insan, çatışmanın hemen ele alınmaması durumunda daha da büyüyeceğinden endişe eder. Ancak her iki taraf da sakin olduğunda gerçekleşen bir konuşma, her ikisi de öfkeliyken bir cevap almaya çalışmaktan genellikle çok daha etkilidir.

Başkalarını suçlamak yerine kendi duygularınızdan bahsedin.

Tartışmaların tırmanmasının nedenlerinden biri de genellikle suçlamalarla başlamamızdır. Örneğin, "Çok bencilsin!" veya "Aileyi hiç umursamıyorsun" veya "Çocuğumuz bizi her zaman hayal kırıklığına uğratıyor." Bu ifadeler, dinleyicide anında savunmacı bir tepkiyi tetikler. Soruna odaklanmak yerine, kendilerini savunmaya odaklanırlar.

Psikologlar genellikle "Ben" veya "Ben hissediyorum" ile başlayan ifadeler kullanmayı önerirler. Örneğin, "Bana asla yardım etmiyorsun" demek yerine, "Bütün ev işlerini tek başıma yapmaktan çok yoruldum ve keşke yükün daha fazlasını paylaşsaydın" deyin. "Sadece tartışmayı biliyorsun" demek yerine, "Beni tam olarak dinlemediğini hissettiğim için üzgünüm" deyin. Kendinizi bu şekilde ifade etmek, karşınızdaki kişinin saldırıya uğramış hissetmeden duygularınızı anlamasına yardımcı olur.

Öfkenizi aile üyelerinin yanında boşaltmamalısınız.

Aile ilişkilerinde bir paradoks vardır: Dışarıdakilere karşı genellikle nazik davranırız ama sevdiklerimize karşı kolayca sabrımızı kaybederiz. İş yerinde birçok insan zorlu müşteriler karşısında sakin kalır. Ama evde, küçük bir mesele bile eşlerine veya çocuklarına karşı öfkelenmelerine neden olabilir.

Bunun sebebi, sevdiklerimizin sabredeceğini ve affedeceğini varsaymamızdır. Ancak affetmek, acıdan kurtulmak anlamına gelmez. Sürekli bağırılarak büyütülen bir çocuk özgüvenini kaybedebilir. Sık sık aşağılanan bir eş içine kapanabilir. Sürekli eleştirilen bir koca soğuk ve mesafeli olabilir. Bir aile ancak her üyesi, anlaşmazlıklar sırasında bile saygı gördüğünü hissettiğinde gerçekten huzurlu olur.

Hiçbir aile mükemmel değildir. Hiçbir çift hiç tartışmamıştır. Hiçbir ebeveyn çocuklarından hiç hayal kırıklığına uğramamıştır. Öfkeyle bir şey söylemeden önce kendinize sorun: "Bu ifade sorunu çözmeye yardımcı olacak mı yoksa sevdiğim kişiyi daha çok mu incitecek?" O kısa sessizlik anı, sözlerin sevdiğiniz birine yıllarca sürecek acı vermesini engelleyebilir. Ailedeki sevgi sadece fedakarlık veya ilgiyle ilgili değildir; her gün birbirimize nasıl sözler seçtiğimizle ilgilidir.

Sevdiklerinize neşe ve mutluluk getiren sözler.

Samimi bir iltifat, sıcak bir soru veya zamanında söylenen bir teşekkür, her aile üyesinin saygı gördüğünü, anlaşıldığını ve her gün aile mutluluğunu geliştirmek için motive olduğunu hissetmesine yardımcı olan, gerginliği azaltma ve aile bağlarını güçlendirme gücüne sahip bir "manevi vitamin" haline gelebilir.

Bugünkü çalışmalarınız için teşekkür ederim.

Sen benim için her zaman çok önemli olacaksın.

Yanımda olman her şeyi kolaylaştırıyor.

Harika bir iş çıkardınız.

Sorun değil, birlikte bir çözüm yolu bulacağız.

Sana inanıyorum / Sen de bana inanıyorsun.

Sizi üzdüğüm için özür dilerim.

Bunlar da ilginizi çekebilir

11 yaşındaki bir çocuk, abisiyle oynarken başına büyük bir bıçak saplandı.Geçtiğimiz günlerde Viet Duc Dostluk Hastanesi'nde, nadir görülen bir travmatik beyin hasarı vakası, kafasında açık bir yara ve kafatasının sol tarafına saplanmış büyük bir bıçakla 11 yaşında bir çocuk acil servise getirildi.

Elinden gelenin en iyisini yaptığın için teşekkür ederim.

Anne babalar çocuklarıyla gurur duyarlar.

Sevdiğin şeyi yapmaya devam et, anne baban her zaman seni destekleyecektir.

Bugün anne babanıza söyleyebileceğiniz güzel bir şey var mı?

Anne/Baba, zaten çok çalıştınız, bırakın ben de size yardım edeyim.

Anne ve babamın benim için yaptıkları her şey için çok minnettarım.

Kaynak: https://phunuvietnam.vn/dung-de-loi-noi-tro-thanh-vet-thuong-238260604051516644.htm