Üzgünüm, evladım!

Bugün, çocuğumu okuldan almak için eve dönerken yağmur yağmak üzereydi ve işimi bitirmediğim için acele ediyordum. Her zamanki gibi, alışılmış, sabırsız ve huysuz ses tonumu tekrarladım: "Acele edecek misin yoksa etmeyecek misin? Yağmur yağmak üzere... Hep çok yavaşsın."

Sonra… çocuğum durdu, bana döndü, gözleri şaşkın ve hüzünlü bir şekilde, o zamandan beri beni rahatsız eden bir şey söyledi: “Anne, benimle nazikçe konuşamaz mısın?” Çocuğumun o masum sesi kafamda yankılandı, beni düşündürdü: 5 yaşında bir çocuk neden bana nezaketin önemini hatırlatsın ki? Kalbim sıkışmış gibiydi. Ne garip, çocuğum… Başkalarıyla neşeli ve nazik olabiliyorum, ama seninle – doğurduğum çocukla, kanımdan bir parçayla – nazik olamıyorum. Sesimi yükselttiğim o anlarda benim hakkımda ne düşündüğünü bilmiyorum. Çok küçük olduğunu, anlamadığını, acele edersem daha hızlı olacağını, kızarsam daha iyi dinleyeceğini düşündüm. Ama… yanılmışım.

Biliyor musun, bütün gece bir o yana bir bu yana döndüm durdum. İlk kez anne olmanın nasıl bir his olduğunu hatırlıyorum, seni kollarımda beceriksizce tutarken, o uzun, uykusuz gecelerde seninle birlikte uyanık kalırken. O zamanlar, sadece inlemeni veya ağlamanı duymak bile kalbimi korkudan titretirdi. Yaralanmandan, en ufak bir şekilde bile incinmenden korkardım. Sonra kollarımda büyüdün ve bir şekilde, hâlâ teselliye ihtiyacı olan bir çocuk olduğunu unuttum. Hayatın koşuşturmacası içinde, beni memnun etmediğin her an huysuz ve sinirli olma hakkını kendime verdim. Bazen, yorucu bir iş gününden sonra, tüm hayal kırıklıklarımı eve getirir ve yersiz azarlamalarla sana yansıtırdım. Üzgün ​​bir şekilde hatırlıyorum, sessizce bir köşeye büzülürdün ve safça "seni iyi bir insan olarak yetiştirdiğimi" anladığını sanıyordum.

Bu gece, çocuğum hâlâ yanımda yatıyordu, hâlâ ışıl ışıl gülümsüyor ve okulda olan her şeyi anlatıyordu, oysa ben ona çok kızmıştım. Bu beni inanılmaz derecede utandırdı. Sandığım kadar iyi bir anne olmadığımı fark ettim. Ona her zaman onu sevdiğimi söylerdim, ama bu sevgiyi huysuzluk ve sinirlilikle ifade ederdim. Onu terbiye ettiğimi sanıyordum, ama farkında bile olmadan ona zarar veriyordum.

Annem, bana sevgiyle yaklaşacağına yemin eden kendisinin aslında beni utangaç ve çekingen yaptığını fark etti. Öfkesi büyümemi sağlamadı; sadece daha çok korkmama neden oldu. Bana her zaman yanlış bir şey yaptığımda özür dilemeyi öğretti, ama... kendisi bana her zaman hatırlattığı şeyi yapamıyordu.

Şimdi, bunu söylemem gerektiğini fark ediyorum: Özür dilerim, yavrum. Her zaman bu kadar sinirli ve huysuz olduğum için. Hayatın stresini ve baskısını sana yansıttığım için özür dilerim. Duygularımı kontrol edemediğim için özür dilerim. Yeterince sabırlı, yeterince nazik olamadığım için özür dilerim. Seni üzdüğüm, seni incittiğim için özür dilerim.

Bundan sonra anne olmayı yeniden öğreneceğim. Sürekli sinirli, huysuz veya bağıran bir anne olmak istemiyorum. İrademi dayatmak yerine dinlemeyi, kızmak yerine düşüncelerini ve duygularını anlamayı öğreneceğim. Daha sabırlı ve nazik olacağım, böylece benimle geçirdiğin her gün huzurlu ve tamamen sevildiğini hissedeceksin. Sen hayatın bana verdiği en büyük hediyesin. Seni seviyorum!

Benim Duyen'im

Kaynak: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/chao-nhe-yeu-thuong/202601/me-xin-loi-con-b21243b/