1. Я живу на верхньому поверсі малоповерхового багатоквартирного будинку, збудованого десятиліття тому. Тут у мене є затишне, приватне місце, яке також дозволяє мені легко спостерігати за навколишнім середовищем. Потім, протягом останніх кількох років, у цьому місці з'явився образ, який я, здається, люблю більше за все, тому що він поєднує в собі і захоплення, і духовне спасіння.
Він живе в кварталі навпроти з родиною середнього віку, включаючи дружину, дітей та батьків, яким майже 80 років. Після інсульту його мати більше не могла ходити. Відтоді щодня пізнього вечора він водить її на акупунктуру та фізіотерапію. Відтоді я регулярно підходив до свого місця в один і той же час, просто щоб подивитися на цю сцену.
На зображенні зображено худорлявого чоловіка, який несе на спині свою матір, а до його живота приставлено маленький пластиковий стілець. Виходячи зі своєї квартири на верхньому поверсі, вони спускаються 87 сходинками на перший поверх. Коли він втомлюється, він ставить стілець і саджає на нього матір. Він робить те саме дорогою додому. Щоразу, коли він відпочиває, він ніжно гладить руку матері, виявляючи велику турботу та ніжність.
2. Я теж колись так ніс свою маму, але це було посеред ночі, шалено поспішав, щоб відвезти її до лікарні. Побачивши цей знайомий образ, я раптом відчув укол смутку, не в змозі не згадувати минуле. Моя мама жила в сільській місцевості. Після закінчення навчання я пішов працювати в місто. Деякі знайомі хвалили мене за те, що я завжди повертався додому, щоб бути з мамою, коли мав вільний час, іноді долаючи понад тисячу кілометрів туди й назад, лише щоб провести з нею більше півдня, або за те, що я старанно доглядав за нею в її останні дні.
Ілюстративне зображення
Але синівська шанобливість — це глибока чеснота, така ж неосяжна, як океан і небо; як діти можуть оцінити її повний потенціал? Особливо зараз, коли наше життя сповнене стількома турботами: навчання, соціальне життя, кар'єра, власні сім'ї… У невпинному прагненні до життєвих етапів ми іноді забуваємо про свій синівський обов'язок перед батьками.
Багато разів я відчував муки, розмірковуючи, що ж пережила моя мати в день смерті бабусі, і хто її втішив. Моя мати була близька до дядька Туо, чий будинок стояв посеред поля. Після післяобіднього сну вона часто одягала свій конічний капелюх і переходила через поле до вітряного, тінистого двору, де дядько Туо чекав з вареною картоплею та касавою. Після смерті дядька Туо моя мати час від часу одягала капелюха і переходила через поле, сидячи сама на тому ж місці. Її серце калатало від втрати та порожнечі тепер, коли її єдиного старого друга не стало.
Незважаючи на наші спроби порівняння, ми часто сприймаємо власний біль як неймовірний, рідко звертаючи увагу на труднощі, з якими стикаються інші. Тільки коли ми переживаємо подібні ситуації, ми по-справжньому розуміємо та співчуваємо. Батьки також переживають горе та тривогу; їхні душі та психічне здоров'я потребують турботи. Люди похилого віку швидко старіють у самотності, у власних особистих боротьбах, без нікого, хто б супроводжував їх чи допомагав їм долати труднощі. Однак, розпізнавання та полегшення їхніх негативних емоцій вимагає дуже тонкої усвідомленості з боку їхніх дітей, оскільки вони завжди хочуть не обтяжувати нас.
3. Як і багато батьків, Віктор Франкл, єврейський психолог, відчайдушно хотів, щоб його син переїхав до Америки заради світлішого майбутнього. Але Франкл вирішив залишитися, щоб допомогти батькам впоратися з негативними емоціями, які вони відчували, стикаючись із ризиком бути відправленими до концентраційних таборів під час жорстоких нацистських переслідувань.
У кількох книгах (таких як *Людина в пошуках сенсу*) Франкл стверджує, що рішення залишитися дало йому тривале відчуття щастя; це фундаментальний сенс життя, коли людина піклується про близьких, навіть коли зазнає тортурів і стоїть на межі смерті.
На кількох форумах багато людей стверджують, що їм важко ладити з батьками, звинувачуючи в цьому «розрив між поколіннями», але не усвідомлюють, що саме їхній власний «темперамент» — їхня особистість і те, як вони ставляться до своїх батьків — «позначив» це. Щоб знайти спільну мову та знайти спільну мову, потрібен процес спілкування, накопичення досвіду та обміну досвідом.
4. Потоваришувавши з подружжям, яке жило в одному багатоквартирному будинку, я час від часу із задоволенням допомагав йому переносити його низький пластиковий стілець на десятки сходів. Одного разу я випадково прийшов раніше і почув, як він тихо сказав дружині: «Зачекай, поки я закінчу звітувати про свою роботу в офісі, тоді ми поговоримо». Його дружина пояснила мені: «Це щодня одне й те саме; після того, як він повернеться з роботи та повечеряє, він розмовляє з батьками, а потім виконує свою роботу. Але головне, що його мати дуже щаслива».
Я подумав собі, що це не просто звичка, а свідоме усвідомлення, зведене до принципу та способу життя, встановлених ним для непохитного дотримання. У нас є майбутнє: надія знайти підходящого партнера, мати слухняних дітей, комфортний дім і славну кар'єру. Наші батьки старіють з часом, лише їхнє минуле сяє все яскравіше. А їхнє майбутнє — у наших очах.
Ілюстративне зображення
Мій друг, соціолог, у дослідженні старіння населення виявив, що тривалість життя збільшується, а люди похилого віку щасливіші та здоровіші, коли живуть зі своїми дітьми, навіть якщо ті бідні, але життєрадісні, шанобливі, балакучі та виявляють до них любов. Вони були щасливі, відчуваючи, що все ще корисні та що їхні діти можуть на них покластися. У багатьох ситуаціях, навіть коли діти не потребували їхніх порад, близькість та часте спілкування з батьками допомагали їм саморегулюватися та приймати мудріші рішення.
Існує досить цікавий алгоритм: якщо ви переглядаєте певну тему в додатку соціальної мережі, ця тема постійно з’являтиметься перед вашими очима. Уявіть собі цей алгоритм у сімейних стосунках. Якщо ви відступите на крок назад, сядете та відкриєте своє серце, «алгоритм» непомітно покращить стосунки, зробивши їх глибшими та інтимнішими. Нагородою стане «нев’януче відчуття щастя», як це пережив Віктор Франкл.
Тривалість життя, здається, не відповідає чотирьом порам року, а радше вимірюється збільшенням або зменшенням кількості «а що, якби». Скільки ще нам залишаться батьки? Відкладіть роботу, відкладіть соціальні зобов'язання та очистіть своє серце, щоб побачити сяюче світло сімейної любові. Ніжно дивіться на своїх батьків, милуйтеся своїми братами та сестрами, спостерігайте за своїми дітьми... розмовляйте та насолоджуйтесь джерелом щастя.
СНІЖНИЙ
Джерело: https://www.sggp.org.vn/coi-nguon-hanh-phuc-post838654.html
Коментар (0)