اب وہ دھوپ کا موسم مجھ سے دور ہے۔ کئی سالوں سے، میں سال کے آخر میں اپنے آبائی شہر کی سنہری سورج کی روشنی میں ٹہلنے کے قابل نہیں رہا، اور مجھے خالی پن کا احساس ہوتا ہے۔ میری ماں نے بتایا کہ گاؤں بہت بدل گیا ہے۔ نئی اقتصادی ترقی نے ہمارے گاؤں کا چہرہ بدل دیا ہے۔ وسیع و عریض مکانات اُگ آئے ہیں، اور مضبوط باڑ کنکریٹ کی گھومتی ہوئی سڑک کے ساتھ پھیلی ہوئی ہے، جس پر سبز بانس کا سایہ ہے، جس سے اچانک مکانات اور لوگوں کے درمیان فاصلہ مزید بڑھ گیا ہے۔ میں اداسی کا ایک درد محسوس کرتا ہوں، پرانی یادوں کی تڑپ، حالانکہ میں جانتا ہوں کہ یادیں ہمیشہ ماضی میں ہی رہیں گی۔

فون کے دوسرے سرے پر، میری ماں نے آہستہ سے کھانسا۔ میرے دل نے ایک دھڑکن چھوڑ دی۔ وہ مجھے گھر آنے پر زور نہیں دے رہی تھی۔ جب سے میں گاؤں سے نکلا، اور پھر مزید دور چلا گیا، گھر کا راستہ طویل ہوتا گیا، اس نے ایک بار بھی مجھے واپس آنے کی تاکید نہیں کی، حالانکہ وہ شدید غمگین تھی۔ میں یہ جانتا تھا، لیکن مجھے اسے قبول کرنا پڑا۔ میں سمجھ گیا کہ ایسا نہیں ہے کہ وہ مجھ سے پیار نہیں کرتی یا یاد کرتی ہے، لیکن وہ جانتی تھی کہ میرے پاس اب بھی خوابوں کی دنیا ہے۔ وہ مجھے اپنے آبائی شہر کی پرامن قید میں ہمیشہ کے لیے نہیں رکھ سکی، میری زندگی کے سب سے پرسکون دن گزارے۔ ہر ایک کو اپنے کمفرٹ زون سے آزاد ہوکر کسی وقت دوسرے، زیادہ دور دراز مقامات پر پرواز کرنا ہوگی۔

*

اب دسمبر کا وسط تھا۔ موسم خشک اور دھوپ تھا۔ درخت زندگی کے ساتھ پھٹنے لگے تھے، جیسے اپنی تمام تر توانائیاں رنگوں کی نمائش کے لیے جمع کر رہے ہوں۔ باڑ کے باہر بے صبری بھی روشن ہونے لگی تھی۔ میری ماں بے صبری کو کسی بھی دوسرے پھول سے زیادہ پسند کرتی تھی، اس لیے نہیں کہ یہ نایاب تھا، بلکہ اس کے متحرک رنگوں اور یہاں تک کہ کھلنے کی وجہ سے، جو دھوپ میں ٹمٹماتے شعلوں کی طرح دور سے نظر آتے تھے۔ دوپہر کے آخر میں، میری والدہ کو چائے کا برتن بنانے، لکڑی کی میز اور برآمدے میں رکھی کرسیوں پر بیٹھ کر گھونٹ پینے، پھولوں کی تعریف کرنے اور بے تکے گپ شپ کرنے کی عادت تھی۔

میں دو تین دن پہلے گھر واپس آیا ہوں۔ گاؤں کے شروع میں میری ماں نے مجھے سلام کیا۔ اس نے مخروطی ٹوپی پہنی ہوئی تھی، ہوا میں جھوم رہی تھی، بالکل اسی دن جیسے اس نے مجھے رخصت کیا، لیکن اس کی کرنسی مختلف تھی۔ اس کی پیٹھ جھکی ہوئی تھی، اس کے بال سفید تھے۔ اور میں نے یہ بھی دیکھا کہ میں کتنا بدل گیا تھا۔ گھر میں اپنے چند دنوں کے دوران، میں کہیں نہیں گیا، بس اپنی ماں کے آس پاس رہا، صحن میں گھاس ڈالتا رہا، ان کے لگائے ہوئے پھولوں کے ارد گرد مٹی کاٹتا رہا، اور باغ میں لکڑیاں اکٹھی کرتا رہا۔ میری ماں نے مجھے اندر بلایا اور کہا کہ میں اس کا عادی نہیں ہوں اور میرے ہاتھ پاؤں کھرچ دوں گی۔ میں جذبات کی تپش محسوس کرتے ہوئے مسکرایا۔ کیونکہ میں جہاں بھی گیا ہوں اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا، میں ابھی تک اس سرزمین سے پیدا ہونے والا بچہ تھا، اس جگہ پر روز بروز پرورش پاتا تھا۔ دیہی علاقوں میں رہنے کے دوران، میری ماں نے مجھے بہت سے لذیذ پکوان بنائے۔ اس نے خمیر شدہ مچھلی کی چٹنی کا ایک جار کھولا جو مہینوں سے ابل رہا تھا، اسے مٹی کے برتن میں گاڑھا ہونے تک ابالتا رہا، اس میں تھوڑی سی کالی مرچ اور خوشبودار پیاز ڈالی۔ میں اور میری والدہ ایک چھوٹی سی کشتی پر سوار ہو کر گھر کے پیچھے نہر میں پانی کی للیوں کو چننے کے لیے نکلے۔ اس مہینے پانی کی کنولیں بولڈ نہیں تھیں، لیکن وہ اب بھی کرکرا، مزیدار اور شدید میٹھی تھیں۔ ٹیٹ کی طرف جانے والی دوپہر کو، گھر کے عقب میں اپنی امی کے پاس بیٹھی، پانی کی للی کے تنوں اور خمیر شدہ مچھلی کی چٹنی کے ساتھ سفید چاول کھاتے ہوئے، سانپ کے سر والی مچھلی کے ساتھ کھٹی مچھلی کے سوپ کا ایک پیالہ، اور چاول کی کٹائی کے بعد کھیتوں میں بھوسے کو دیکھتے ہوئے… اس سے بہتر اور کیا ہوسکتا ہے؟ روزی کمانے کی ساری فکریں بالکل ختم ہوتی دکھائی دے رہی تھیں۔

اس رات میری ماں نے مجھے بے شمار کہانیاں سنائیں۔ باہر، ہلال کا چاند برہمانڈ، میریگولڈز اور کرسنتھیممز کے جھرمٹ پر چمک رہا تھا… میں سامنے والے کمرے میں لکڑی کے چبوترے پر لیٹ گیا۔ میرے والد کی قربان گاہ پر بخور کی خوشبو میٹھی تھی، ایک سفید دھواں آرام دہ ماحول میں گھوم رہا تھا۔ میں اپنی ماں کے پاس لیٹا تھا، جو میرے ساتھ گھٹنوں کے بل بیٹھی تھی، اور کبھی کبھار میرے بالوں پر ہاتھ پھیرتی تھی۔ لکڑی کا چبوترہ، جس کی تاریک، خشک لکڑی تھی، بچپن میں، میں ہر دوپہر کو ایک لمبی جھپکی کے لیے اس پر چڑھ جاتا، اور بعد میں، جب میں اسکول جاتا، تو پڑھائی، ہجے کرنے اور لکھنے کی مشق کرنے کے لیے اوندھے منہ لیٹ جاتا… پرانے سال میرے ذہن میں فلمی ریل کی طرح چمکتے رہے۔ جب سے میرے والد کا انتقال ہوا، میری ماں کی زندگی بہت مشکل ہو گئی تھی۔ اس کے دبے ہوئے ہاتھوں نے آہستہ سے میرے چہرے کو سہلایا۔ بہار کی خوشبودار ہوا میں، میری ماں کی کرکھی آواز سنائی دی:

- یہ پچھلے کچھ سال خراب رہے ہیں، چاول کی فصل کم سے کم ہوئی ہے۔ پچھلے سال، شدید بارشیں اور طوفان آئے، دریا کا کنارہ اکھڑ گیا... میری ماں کے لگائے ہوئے تمام پھول دریا میں بہہ گئے۔ طوفان کے بعد، میری ماں نے پڑوسیوں سے پشتے کو دوبارہ بنانے اور پھولوں کو دوبارہ لگانے کو کہا... اور اب وہ دوبارہ خوبصورتی سے کھل رہے ہیں۔

میری والدہ بات کرنے کے بعد قہقہہ لگائیں۔ اس کی آنکھیں چمک اٹھیں۔ اکیلی عورت کی آنکھیں، جس نے اپنی طویل زندگی میں بہت کچھ تجربہ کیا تھا۔

میں اٹھ کر بیٹھ گیا، اپنی ماں کی طرف دیکھا، اپنے صاف ستھرا بندھے ہوئے بالوں کو ہموار کیا، اور آہستہ سے پوچھا:

- کیوں نہ ہم نئی اقتصادی لہر میں شامل ہو جائیں، ماں؟ اب چاول اگانا ہمیں کھانا کھلانے کے لیے کافی نہیں ہے! ہم دوسرے لوگوں کی طرح ڈورین اور دیگر پھلوں کے درخت اگاتے ہیں، اور جب فصل کی کٹائی کا موسم آتا ہے تو ہم کافی اچھا کرتے ہیں۔

میری ماں نے دل سے قہقہہ لگایا۔ سوچنے کے ایک لمحے کے بعد، اس نے میرے والد کی قربان گاہ کی طرف دیکھا اور پھر فاصلے پر نظر ڈالی۔ گاؤں ابھی بھی جاگ رہے گھروں کی برقی روشنیوں سے جگمگا رہا تھا، اور گاؤں کے آخر میں کراوکی کمروں سے جذباتی موسیقی کی آواز گونج رہی تھی…

"نہیں، میرے بچے، میں کھیت رکھنا چاہتا ہوں۔ کھیت رکھنے کا مطلب ماضی کی خوبصورت یادوں کو محفوظ رکھنا ہے۔ مجھے وہ دن اب بھی یاد ہیں جب تمہارے والد زندہ تھے، جب ہم نے اس میدان میں اکٹھے محنت کی تھی۔ تمہارے والد چلے گئے ہیں، اور میں بہت تکلیف میں ہوں! گہرائی میں، میں اب بھی تمہارے والد کی، تمہاری، ماضی کی خوبصورت تصویروں کو محفوظ رکھنا چاہتا ہوں..."

ماں کی باتیں سن کر میری آنکھوں میں آنسو آگئے۔ اوہ میرے خدا، میری ماں آج بھی پرانے دنوں کے لیے، ماضی کی میٹھی یادوں کے لیے زندہ ہے۔ اس کی زندگی مشکلات سے بھری ہوئی ہے۔ میں نے اسے پیچھے سے گلے لگایا، اسے یہ نہ بتانے کی کوشش کی کہ میں رو رہا ہوں، لیکن وہ میری آنکھ کے کونے سے گرتے ہوئے آنسو کو محسوس کر رہی تھی، لڑھک کر اس کے پتلے کندھے پر اتر رہی تھی۔

ان تمام سالوں میں میں گھر سے دور رہا، اپنے خوابوں کے لیے جی رہا تھا، اپنی ماں کو اکیلا چھوڑ کر، یادوں سے بھرے آسمان سے بوجھل تھا۔ اس نے مجھ پر الزام نہیں لگایا۔ اس نے مجھ پر کبھی کسی چیز کا الزام نہیں لگایا۔ پھر بھی میں مجرم محسوس کرتا ہوں۔

آخری سال کا سورج صاف اور روشن تھا۔ صبح سویرے، میں اس پشتے کے پاس کھڑا تھا جس کے بارے میں میری ماں نے کہا تھا کہ پچھلے سال تیز لہروں اور طوفانوں کی وجہ سے گر گیا تھا جس نے پرانے درخت کو گرا دیا تھا۔ اب وہ پشتہ نرم سبز گھاس سے ڈھکا ہوا تھا۔ میری والدہ نے مہارت سے پورٹولاکا، میریگولڈز اور دیگر پھولوں کی پیوند کاری کی، ان سب کو راستے میں لگایا۔ صبح ہوتے ہی پھول خوب کھلتے تھے۔ سبز، سرخ، جامنی اور پیلے رنگ کے رنگ مون سون کے آخری موسم کی گرم سورج کی روشنی میں اپنے آپ کو ظاہر کرتے تھے۔ میں نے اپنے آبائی شہر کی تازہ ہوا کا گہرا سانس لیا۔ گاؤں کے ہلچل مچا دینے والے نئے معاشی موسم کی عکاسی کرنے والے اپنے گھر کے سامنے بہتی ندی کو دیکھ کر میرا دل پھول گیا۔ پانچ یا دس سالوں میں، میرا گاؤں مختلف ہو جائے گا، اس سے کہیں زیادہ ترقی یافتہ ہو جائے گا، اور یقیناً اپنے ماضی کے مقابلے میں بالکل بدل جائے گا۔ میں نے اپنے آپ سے سوچا: ایک باوقار غیر ملکی یونیورسٹی سے ایک بہترین یونیورسٹی کی ڈگری کے ساتھ ایک زرعی انجینئر کی حیثیت سے، میں کیوں نہ کسی دور دراز ملک کا سفر کرنے کے بجائے اپنے وطن کے لیے اپنا حصہ ڈالوں؟

میرے ذہن میں اچانک ایک خیال آیا۔

*

سال ختم ہو رہا ہے، سورج خوبصورتی سے چمک رہا ہے۔ سارڈین دریا کے کنارے ریکوں پر سوکھ رہے ہیں، ان کی سفید آنکھیں دھوپ میں چمک رہی ہیں۔ ادرک کا جام، آم کا جام… بھی خشک ہو رہے ہیں، ان کی شوگر کوٹنگ سورج کی روشنی میں چمک رہی ہے۔ میں اپنے لیپ ٹاپ کے سامنے بیٹھا ہوں، پرانے سال کو ختم کرنے سے پہلے چند حتمی کاموں کو سنبھال رہا ہوں، اور شاید دفتر کے آخری کام جو Tet کے بعد متروک ہو جائیں گے، جو میری متحرک جوانی کی ایک خوبصورت یاد ہے۔ میں اداسی کا احساس محسوس کرتا ہوں، لیکن اس کے بعد امکان - شاید - اور بھی روشن ہوگا۔ میں مبہم طور پر ایسا سوچتا ہوں۔

سال کے اواخر کا سورج، شہد کی طرح سنہری، کائی سے ڈھکی ٹائلوں والی چھتوں سے چمٹا ہوا، گائوں کی گلیوں اور گلیوں میں دھول کی چمکتی ہوئی تہہ کو بکھیر رہا تھا۔ دریا کے کنارے، سارڈینز بانس کے ریکوں پر سوکھ رہے ہیں، ان کے سفید ترازو چمک رہے ہیں۔ ہوا میں گھل مل جانے والی خشک مچھلی کی نمکین، تیز بو، دیہی علاقوں کی ایک خاص خوشبو جو آنکھیں بند کر کے بھی یادوں کے سیلاب کو جنم دیتی ہے۔ مچھلیوں کی سفید سفیدی کے درمیان کھڑا، کھلے خشک ریکوں کی ہنگامہ آرائی، اور مچھلیوں کو دریا کے دوسری طرف موڑتی ہوئی عورتوں کی چہچہاہٹ، میرا دل نرم ہو گیا، ایک ناقابل بیان نرمی سے بھر گیا۔ مجھے اچانک احساس ہوا کہ میں اب ایک مسافر نہیں بننا چاہتا جو دور دراز کی آسائشوں کی تلاش میں تھا۔ میں رکنا چاہتا تھا، اپنی زندگی اس سادہ، بے مثال سرزمین کے لیے وقف کر دینا، تاکہ ہر صبح میں سمندر کی نمکین خوشبو میں سانس لے سکوں اور اپنے دل میں سکون پا سکوں، جیسے سورج کی روشنی ان چمکتی ہوئی مچھلیوں کے ترازو پر دھیرے دھیرے ڈھلتی ہے۔

ہوانگ کھنہ دوئی

ماخذ: https://huengaynay.vn/van-hoa-nghe-thuat/tac-gia-tac-pham/mat-nang-cuoi-nam-161729.html