مصدر السعادة

أعيش في الطابق العلوي من مبنى سكني منخفض الارتفاع، شُيّد منذ عقود. هنا، أجد مكاناً هادئاً وخاصاً للاسترخاء، وفي الوقت نفسه أستطيع بسهولة مراقبة محيطي.

أعيش في الطابق العلوي من مبنى سكني منخفض الارتفاع، شُيّد منذ عقود. هنا، أجد ملاذاً هادئاً وخاصاً يُتيح لي أيضاً مراقبة محيطي بسهولة. ثم، خلال السنوات القليلة الماضية، ظهرت في هذا المكان صورةٌ أُحبها أكثر من أي شيء آخر، لأنها تجمع بين الإعجاب والسكينة الروحية.

يسكن في المبنى المقابل، مع عائلة في منتصف العمر تضم زوجته وأولاده ووالديه اللذين يقاربان الثمانين. بعد إصابتها بجلطة دماغية، لم تعد والدته قادرة على المشي. ومنذ ذلك الحين، يصطحبها كل مساء لجلسات الوخز بالإبر والعلاج الطبيعي. ومنذ ذلك الحين، أصبحت أذهب إلى مقعدي في نفس الوقت بانتظام، فقط لأشاهد هذا المشهد.

تُصوّر الصورة رجلاً نحيلاً يحمل أمه على ظهره، وكرسي بلاستيكي صغير مُسند إلى بطنه. يغادران شقتهما في الطابق العلوي، وينزلان 87 درجة إلى الطابق الأرضي. عندما يتعب، يضع الكرسي أرضاً ويجلس أمه عليه. يفعل الشيء نفسه في طريق عودته إلى المنزل. في كل مرة يستريح فيها، يربت برفق على يد أمه، مُظهِراً عنايةً وحناناً كبيرين.

٢. حملتُ أمي ذات مرة على هذا النحو أيضًا، ولكن كان ذلك في منتصف الليل، في عجلةٍ من أمري لنقلها إلى المستشفى. عند رؤية هذه الصورة المألوفة، انتابني فجأةً شعورٌ بالحزن، ولم أستطع منع نفسي من تذكر الماضي. كانت أمي تعيش في الريف. بعد تخرجي، ذهبتُ للعمل في المدينة. أثنى عليّ بعض المعارف لحرصي الدائم على العودة إلى المنزل لأكون مع أمي كلما سنحت لي الفرصة، وأحيانًا كنتُ أسافر أكثر من ألف كيلومتر ذهابًا وإيابًا لمجرد قضاء أكثر من نصف يوم معها، أو لرعايتي الدؤوبة لها في أيامها الأخيرة.

صورة توضيحية

لكن بر الوالدين فضيلة عظيمة، واسعة كالمحيط والسماء؛ كيف يمكن للأطفال أن يدركوا قيمتها الكاملة؟ خاصة الآن، مع حياتنا المليئة بالهموم: الدراسة، والحياة الاجتماعية، والعمل، وعائلاتنا... في سعينا الدؤوب لتحقيق إنجازات الحياة، ننسى أحيانًا واجبنا تجاه والدينا.

شعرتُ مرارًا وتكرارًا بالعذاب، متسائلةً عما عانته أمي يوم وفاة جدتي، ومن واساها. كانت أمي قريبة من عمي تو، الذي كان منزله وسط الحقول. بعد قيلولتها، كانت ترتدي قبعتها المخروطية وتعبر الحقول إلى الفناء الظليل ذي الرياح العاتية، حيث كان عمي تو ينتظرها بالبطاطا المسلوقة والكسافا. بعد وفاة عمي تو، كانت أمي ترتدي قبعتها أحيانًا وتعبر الحقول، تجلس وحيدة في المكان نفسه. كان قلبها يخفق بشدة من الفقد والفراغ بعد رحيل صديقها القديم الوحيد.

رغم محاولاتنا للمقارنة، غالبًا ما نُبالغ في تقدير آلامنا، ونادرًا ما نُعر اهتمامًا للصعوبات التي يواجهها الآخرون. فقط عندما نُغمر بمواقف مماثلة، نفهم ونتعاطف حقًا. الآباء أيضًا يُعانون من الحزن والقلق؛ فصحتهم النفسية تحتاج إلى رعاية. يشيخ كبار السن سريعًا في عزلة، في صراعاتهم الخاصة، دون من يُرافقهم أو يُساعدهم على تجاوز صعوباتهم. مع ذلك، يتطلب إدراك مشاعرهم السلبية وتخفيفها وعيًا دقيقًا من جانب أبنائهم، فهم دائمًا ما يُريدون تجنُّب إثقال كاهلنا.

3. مثل كثير من الآباء، تمنى فيكتور فرانكل، عالم النفس اليهودي، بشدة أن يأتي ابنه إلى أمريكا بحثًا عن مستقبل أفضل. لكن فرانكل اختار البقاء لمساعدة والديه على التغلب على المشاعر السلبية التي انتابتهم، إذ كانوا يواجهون خطر إرسالهم إلى معسكرات الاعتقال خلال الاضطهاد النازي الوحشي.

يؤكد فرانكل من خلال العديد من الكتب (مثل *بحث الإنسان عن المعنى*) أن قرار البقاء منحه شعوراً دائماً بالسعادة؛ إنه المعنى الأساسي للحياة عندما يهتم المرء بأحبائه، حتى عند تحمل التعذيب ومواجهة حافة الموت.

في العديد من المنتديات، يدّعي كثيرون صعوبة التوافق مع آبائهم، ويلقون باللوم على "فجوة الأجيال"، لكنهم يغفلون أن "طبيعتهم" الشخصية - أي شخصياتهم ونظرتهم إلى آبائهم - هي التي "صنّفت" هذا الأمر. فالتواصل وإيجاد أرضية مشتركة يتطلبان عملية من الرفقة، وتراكم الخبرات، والمشاركة.

٤. بعد أن توطدت علاقتي بالزوجين اللذين يسكنان في نفس المبنى، كنت أحياناً أسعد بمساعدته في حمل كرسيه البلاستيكي المنخفض إلى أعلى الدرج. ذات مرة، وصلتُ مبكراً وسمعته يقول لزوجته بهدوء: "انتظري حتى أنتهي من كتابة تقرير عملي في المكتب، ثم سنتحدث". شرحت لي زوجته قائلة: "الأمر نفسه كل يوم؛ بعد عودته من العمل وتناول العشاء، يتحدث إلى والديه ثم ينجز عمله. لكن الأهم هو أن والدته سعيدة جداً".

فكرتُ في نفسي، هذه ليست مجرد عادة، بل وعيٌ راسخٌ ارتقى إلى مبدأ ومنهج حياة، أسسه ليلتزم به التزامًا تامًا. لنا مستقبل: نأمل أن نجد شريكًا مناسبًا، وأن نرزق بأبناء مطيعين، ومنزلًا مريحًا، ومسيرة مهنية لامعة. يشيخ آباؤنا مع مرور الزمن، لكن ماضيهم يزداد تألقًا. ومستقبلهم بين أيدينا.

صورة توضيحية

وجدت صديقتي، وهي عالمة اجتماع، في دراسةٍ حول كبار السن، أن متوسط ​​العمر المتوقع يزداد وأن كبار السن يكونون أكثر سعادةً وصحةً عندما يعيشون مع أبنائهم، حتى وإن كانوا فقراء، شريطة أن يكونوا مرحين، محترمين، اجتماعيين، ويُظهروا لهم الحب. كانوا يشعرون بالسعادة لأنهم ما زالوا قادرين على العطاء وأن أبناءهم يمكنهم الاعتماد عليهم. في كثير من الأحيان، حتى عندما لا يحتاج الأبناء إلى نصائحهم، فإن التقارب والتواصل المستمر مع والديهم يساعدهم على ضبط النفس واتخاذ قراراتٍ أكثر حكمة.

هناك خوارزمية مثيرة للاهتمام: إذا اطلعت على موضوع معين في أحد تطبيقات التواصل الاجتماعي، فسيظهر هذا الموضوع أمامك باستمرار. تخيّل هذه الخوارزمية في تفاعلاتك الأسرية. إذا تأملت مليًا، وجلست بهدوء، وفتحت قلبك، ستعمل هذه "الخوارزمية" على تحسين العلاقة تدريجيًا، مما يجعلها أعمق وأكثر حميمية. وستكون "السعادة الدائمة"، كما اختبرها فيكتور فرانكل، هي المكافأة.

لا يبدو أن طول العمر يتبع الفصول الأربعة، بل يُقاس بتزايد أو تناقص عدد التساؤلات. كم من الوقت سنبقى مع والدينا؟ دع جانباً العمل، وتخلَّ عن الالتزامات الاجتماعية، ونقِّ قلبك لتشهد نور الحب العائلي الساطع. انظر برفق إلى والديك، وأعجب بإخوتك، وراقب أطفالك... وتحدث معهم واستمتع بمصدر السعادة.

ثلجية

المصدر: https://www.sggp.org.vn/coi-nguon-hanh-phuc-post838654.html