عانى ابني من ألم الفراق قبل أكثر من شهر من امتحان تخرجه.

قد يتعرض الشاب لصدمات عاطفية في سن الثامنة عشرة، تهزه في منعطف حاسم من حياته. وعندما يمرّ الشاب بهذه الصدمة قبيل امتحانات التخرج، تتمنى كل أم أن تجد ألطف طريقة لإعادته إلى حياته الطبيعية.

عزيزتي السيدة ثانه تام!

أكتب هذه الرسالة في حوالي الساعة الواحدة صباحاً. أجلس في غرفة المعيشة، وأشاهد ضوء مصباح الدراسة الخاص بابني الأكبر وهو يتسلل عبر شق باب غرفة نومه، وقلبي في حالة اضطراب.

أنا وزوجتي لدينا ولدان. ​​الأكبر في الصف الثاني عشر، والأصغر يستعد لامتحان القبول في الصف العاشر. إنه وقت عصيب على الأسرة بأكملها. نحاول الحفاظ على جو هادئ قدر الإمكان حتى يتمكن كلا الولدين من التركيز على دراستهما. ولكن حدث أمرٌ أقلقني بشدة: انفصل ابني الأكبر عن حبيبته. قد يبدو هذا أمرًا طبيعيًا للمراهقين، لكن ما يقلقني أكثر هو أن امتحان التخرج من الثانوية العامة وامتحان القبول الجامعي على بُعد شهر تقريبًا.

أخشى ألا يتمكن طفلي من تجاوز هذه المحنة في الوقت المناسب - صورة توضيحية

هذه هي العلاقة الثانية لابني. كانت الأولى في الصف العاشر. حينها، اشترى له والداه هاتفه الخاص. ذات يوم، رأيته بالصدفة يضحك كثيراً أثناء مراسلة أحدهم. لاحقاً، علمتُ أنه التقى بفتاة في مدينة هو تشي منه عبر منتدى لكرة السلة. كانا في نفس العمر، وكلاهما يعشق كرة السلة، لذا انسجما بشكلٍ رائع.

في البداية، ظننتُ أنهما مجرد صديقين عبر الإنترنت. لكن بعد ذلك بدأ ابني يهتم بنفسه أكثر، فتعلم العزف على الغيتار، والتحق بدورات تدريبية على فن الإلقاء عبر الإنترنت، بل وسهر ليالٍ طويلة يتدرب على الكلام أمام المرآة. عندها أدركتُ أن مشاعره تجاهي لم تعد بسيطة.

خلال صيف الصف العاشر، سافر زوجي في رحلة عمل إلى الجنوب. طلب ​​ابني مرافقته للقاء صديقته. ترددتُ كثيرًا، لكنني وافقت في النهاية. أعتقد أن الشباب بحاجة إلى تجارب، طالما أن والديهم موجودون لدعمهم وتوجيههم بشكل صحيح.

بعد تلك الرحلة، ازدادت علاقتهما قوةً. كانا يتشاركان كل شيء: دراستهما، وضغوطات المراهقة، وخططهما المستقبلية. كانت هناك أيام أرى فيها طفلي يدرس ويضحك أمام شاشة هاتفه، فأشعر بالسعادة أيضاً.

لكنّ الحب في سن المراهقة، وخاصةً العلاقات عن بُعد، ليس بالأمر السهل. يتجادلون على أتفه الأسباب. يحتاج أحدهما للآخر بجانبه، لكنّ البُعد يحول دون ذلك. ثم في أحد الأيام، كان ابني يبكي في غرفته، ووجهه مدفون بين يديه.

كانت تلك المرة الأولى التي يبكي فيها ابني بسبب انفصال. لقد كان محطماً لشهور. في أحد الأيام، ترك فجأة وعاء طعامه ودخل غرفته بينما كنا نتناول الطعام. وفي ليلة أخرى، رأيت الأنوار لا تزال مضاءة، وكان جالساً هناك ينظر إلى هاتفه وعيناه حمراوان دامعتان. شعرت بالأسى عليه، وبقيت بجانبه، أستمع إليه وهو يفضفض لي، وأشجعه على المشاركة في المزيد من الأنشطة ليُوازن مشاعره تدريجياً. ولحسن الحظ، تجاوز الأمر في النهاية.

عندما كان في الصف الثاني عشر، وقع في الحب مرة أخرى. هذه المرة كانت زميلة له من نفس المدرسة. كانا يركبان حافلة المدرسة معًا كل يوم. كانت جميلة جدًا ولطيفة، حتى أنها فازت بلقب الوصيفة الثانية في مسابقة ملكة جمال الطالبات الأنيقات في المدرسة. أكثر ما أعجبني فيها هو وضوح أهدافها. كانت ترغب في الالتحاق بكلية الصيدلة لأنها كانت تأمل في إجراء أبحاث حول منتجات العناية بالبشرة للأشخاص ذوي البشرة الحساسة في المستقبل. أما ابني، فقد كان يعشق كرة السلة منذ صغره. كان يرغب في الالتحاق بمدرسة رياضية ليصبح مدربًا لكرة السلة.

تعرّف الاثنان في مسابقة "الطالبة الأنيقة" التي أقامتها المدرسة. كان ابني مُقدّم الحفل. منذ بداية الصف الثاني عشر، لاحظتُ تغييراً إيجابياً ملحوظاً فيه. أصبح يستيقظ مبكراً، ويرتدي ملابس أنيقة، وأكثر حماساً في دراسته. لا يتحدث كثيراً عن علاقته بوالديه، لكنني أرى في عينيه سعادة شابٍّ عاشق.

رأيته ذات مرة وهو يُعدّ شاي الزنجبيل بعناية فائقة لحبيبته عندما كانت مريضة. وفي مرة أخرى، كان الجو ممطراً، فوقف يجفف سترته قبل أن يعيدها إليها. هذه اللفتات البسيطة أضحكتني وأثّرت بي في آن واحد.

أنا وزوجتي لا نعترض على علاقات أبنائنا. كل ما نفعله هو تذكيرهم بأن هدفنا الأسمى يبقى دراستهم ومستقبلهم. نصحتُ ابني بأنه إذا أراد التعبير عن مشاعره، فعليه أن يفعل ذلك مع مجموعة من الأصدقاء أو بالقرب من العائلة، متجنباً الأماكن شديدة الخصوصية حتى يتمكن من التحكم في انفعالاته بشكل أفضل.

بدا كل شيء على ما يرام. ولكن فجأة، قبل حوالي عشرة أيام، انفصلا. لا أفهم ما حدث. عينا ابني منتفختان منذ أيام. ما زال يذهب إلى المدرسة، لكنه منطوٍ على نفسه، قليل الكلام، وعاداته الغذائية غير منتظمة. في بعض الأيام، أثناء الدراسة، يجلس هناك شارد الذهن، يحدق من الشرفة لوقت طويل.

أكثر ما يقلقني هو رفض ابنتي البوح لي بأسرارها. عندما أسألها، تجيبني ببساطة: "لا شيء يا أمي". حتى عندما يتحدث والدها معها على انفراد، تبقى صامتة. راسلتُ الفتاة الأخرى، وكانت مهذبة للغاية لكنها رفضت مقابلتي على انفراد. معلمة فصلها لا تعلم سوى أنهما انفصلتا لأنهما "لم تكونا متوافقتين".

لستُ فضوليةً بما يكفي لأتدخل في حياة ابنتي العاطفية، لكنني أخشى ألا تتمكن من تجاوز هذه الصدمة في الوقت المناسب. لم يتبقَّ سوى شهرٍ ونيفٍ على أهم امتحانٍ في حياتها الدراسية، كما أنها ستخضع لاختبار قدراتٍ للالتحاق بالمدرسة الرياضية. في كل مرة أراها جالسةً على مقعدها بنظرةٍ شاردةٍ، ينفطر قلبي ألمًا.

أريد مساعدة طفلي على ضبط مشاعره، لكنني أخشى أن كثرة الأسئلة ستزيد من انزعاجه. أريد تشجيعه على بذل قصارى جهده في الامتحان، لكنني أخشى أن يظن أن والديه لا يهتمان إلا بدرجاته.

الأمومة صعبة. في بعض الليالي، أظل مستيقظة أتساءل إن كنت قد تساهلت كثيرًا في السماح لطفلي بالوقوع في الحب مبكرًا؟ أم كان عليّ منعه منذ البداية؟ لكنني أدرك حينها أن مشاعر الشباب ليست بالضرورة أمرًا سيئًا. لقد جعلت طفلي أكثر إيجابية، وعطفًا، وجدية في العمل. لا أعرف ماذا أفعل الآن لأساعده على تجاوز الصعاب في الوقت المناسب. أتمنى أن تقدموا لي بعض النصائح.

أم قلقة للغاية على ابنها!

أختي العزيزة!

أول ما تود ثانه تام قوله هو أنها أمٌّ حنونةٌ وحساسةٌ للغاية. من خلال الرسالة، أرى أنها لا تستخف بمشاعر ابنتها المراهقة، ولا تفرض إرادتها عليها أو تتحكم بها بشكل مفرط. وهذا أمرٌ قيّمٌ للغاية.

بالعودة إلى الواقع، في نهاية المرحلة الثانوية، عندما تتراكم ضغوط الامتحانات، وخطط المستقبل المهني، ومشاعر الشباب، قد يشعر الأبناء بالضياع ونقص الدعم العاطفي بعد الانفصال. لكن الجانب الإيجابي هو أن ابنك قد مرّ بتجربة الانفصال من قبل وتجاوزها. هذا يدل على قدرته على التعافي عاطفياً؛ فهو يحتاج فقط إلى بعض الوقت والشعور بالأمان ليستعيد توازنه.

ما يحتاجه ابنك الآن ليس سلسلة من الأسئلة حول الانفصال، بل الشعور: "مهما حدث، ماما وبابا هنا!". لا داعي لإجباره على الكلام. كثير من الأولاد في هذا العمر يختارون الصمت خوفًا من الشفقة أو لعدم معرفتهم كيفية التعبير عن حزنهم. بدلًا من سؤاله "ما بك؟"، يمكنكِ بناء روابط ألطف: ادعيه لتناول العشاء، شاهدا مباراة كرة سلة معًا، اطلبي منه توصيل أخيه الأصغر إلى مكان ما... وجود العائلة الدائم سيساعده على الشعور بوحدة أقل.

نقطة أخرى بالغة الأهمية: لا تدع الامتحان يُصبح عبئًا ثقيلًا على طفلك في هذه الفترة. عندما يُذكّره الكبار باستمرار بعبارة "لم يتبقَّ سوى شهر واحد"، سيزداد قلق الطفل المُنزعج أصلًا، وسيشعر بأنه يُخيّب آمال والديه. بدلًا من ذلك، ساعده على تقسيم الأمر إلى مراحل يومية. فتعلم فصل واحد اليوم يُعدّ تقدمًا، وإكمال اختبار تجريبي واحد يُعدّ إنجازًا يُشكر عليه. ومع استقرار حالته النفسية، ستعود إليه قدرته على التركيز.

إذا لاحظت أن طفلك يعاني من الأرق لفترات طويلة، أو فقدان الشهية، أو اللامبالاة التامة، أو علامات اليأس، فيجب عليك التفكير في عرضه على طبيب نفسي شخصياً.

وأخيرًا، لا تلوم نفسك على منح طفلك هذا الحب. فالحب في سن مبكرة لا يجلب الألم فحسب، بل يعلّم الأطفال أيضًا الشعور والاهتمام والنضج بعد الفقد. ليس المهم منعهم من تجربة ألم الفراق، بل مساعدتهم على تجاوز هذا الألم دون أن يفقدوا مستقبلهم أو أنفسهم.

المصدر: https://phunuvietnam.vn/con-trai-that-tinh-truc-ky-thi-tot-nghiep-hon-1-thang-238260521033728355.htm