فك شفرة آليات الدفاع النفسي

يقدم هذا الكتاب الشهير في علم النفس للقراء استكشافًا معمقًا لآليات الدفاع النفسي الخفية لدى كل فرد. فبدلًا من الاكتفاء بتقديم نصائح مباشرة حول كيفية عيش حياة إيجابية، يتناول الكتاب مباشرةً سؤالًا لطالما راود الجميع: لماذا ننخرط مرارًا وتكرارًا في سلوكيات تؤذينا، أو تغضبنا، أو تُلحق الضرر بأنفسنا؟

الحياة نفسها مصدر للألم.

-نورمان أو. براون-

ضع في اعتبارك العبارات التالية حول هويتنا:

البشر هم من الرئيسيات الذين يمرون بمرحلة طفولة طويلة وعاجزة، وفترة طفولة أطول من ذلك بكثير من الاعتماد على الآخرين.

للبقاء على قيد الحياة في عالم خطير، قمنا بتطوير نظام دفاع عاطفي يساعدنا على التعامل مع المواقف الحرجة أو الاستجابة بسرعة للتهديدات.

الإنسان العاقل (البشر المعاصرون) حيوانات اجتماعية؛ تاريخياً، عاشوا في قطعان أو قبائل ذات تسلسلات هرمية داخلية معقدة، وأظهروا روابط نفسية وعاطفية بين الأعضاء ساهمت في بقاء النوع.

قد تبدو هذه السمات مجرد مؤشرات أنثروبولوجية، لا تؤثر بشكل كبير على حياتك الشخصية أو شؤونك اليومية. لكن في الواقع، تلعب كل سمة دورًا محوريًا في حياتنا. فهي تؤثر على جميع علاقاتنا، من الآباء والأبناء إلى الأصدقاء والزملاء، وحتى الشركاء العاطفيين. إنها ضرورية في سعينا نحو الشعور بقيمة الذات والكرامة.

قد تبدو هذه السمات في البداية مجرد حقائق أنثروبولوجية مثيرة للاهتمام، لا ترتبط بك أو بشؤونك اليومية بشكل مباشر. لكن في الواقع، تلعب كل سمة دورًا عميقًا في حياتنا. فهي لا تؤثر فقط على العلاقات الفردية - بين الآباء والأبناء، وبين الأصدقاء أو الزملاء، وبين الأحبة - بل هي أيضًا جوهر رحلتنا الشخصية في البحث عن المعنى وقيمة الذات.

من منظور تنموي، فقد شكل هذا الإرث التطوري قصص حياة كل فرد، والشخصية التي نطورها، والمشاكل النفسية التي قد تطاردنا.

يُلازم القلق والتوتر الناس طوال حياتهم. الصورة: مركز رعاية الحوادث بتقويم العمود الفقري.

١. طفولة طويلة وهشة: هذه هي الفترة التي نعتمد فيها على والدينا لتلبية احتياجاتنا الأساسية للنمو وحمايتنا من مخاطر العالم. هذا الاعتماد هو جوهر التجربة الإنسانية. إذا لم تُلبَّ احتياجاتنا في الطفولة، خلال هذه المرحلة الهشة والعاجزة، إذا جعلنا والداي نشعر بعدم الأمان منذ الصغر، فسيؤثر ذلك على قدرتنا على الثقة بالآخرين والاعتماد عليهم طوال حياتنا.

لنأخذ مثال برايان، أحد موكلي. هجر والده العائلة وهو لا يزال رضيعًا، ثم انخرطت والدته في سلسلة من العلاقات العابرة. عندما كبر، أصبح برايان منعزلًا ومنطويًا على نفسه، ووجد صعوبة في الثقة بأي شخص أو الاعتماد عليه. وعندما تزوج، اختار امرأة يسهل عليه السيطرة عليها، وقام سرًا بتركيب أجهزة مراقبة في منزلهما لمراقبة كل تحركاتها.

إحدى عميلاتي، ميليسا، كانت أيضاً من عائلة مضطربة مماثلة. كانت تميل إلى التشبث والتملك في صداقاتها وعلاقاتها العاطفية. منذ بداية أي علاقة، كانت تملأ نفسها تماماً بصورة الشخص الآخر، قلقة باستمرار من أن يتركها يوماً ما.

٢. منذ الولادة، يحمل الأطفال في داخلهم مشاعر ومخاوف عميقة تجاه العالم الذي سيعيشون فيه: ومن الأدوار الأساسية للوالدين مساعدة أطفالهم على إدارة هذه المشاعر. على سبيل المثال، من خلال تهدئتهم وطمأنتهم، أو مواساتهم عندما يشعرون بالألم. إذا نشأنا في بيئة معاكسة، حيث لا يستطيع الوالدان توفير الدعم العاطفي، فسنجد دائمًا صعوبة في إدارة مشاعرنا.

عملتُ مع شارون لسنوات عديدة. جاءت إليّ طالبةً المساعدة للخروج من دوامة مفرغة لا يمكن السيطرة عليها من نوبات الشراهة والتقيؤ. انفصل والداها في سن مبكرة، وكانت والدتها تُسيطر على حياة أطفالها بانضباط صارم، متجنبةً أي مشاعر قوية أو صراع، لدرجة أنها أنكرت تمامًا أن زوجها الثاني كان يُسيء معاملة شارون.

عندما كبرت، لم تستطع شارون التعامل مع المشاعر القوية، فلجأت إلى الطعام كمهدئ. أصبح التقيؤ وسيلة لا شعورية للتخلص من المشاعر التي لا تُطاق، تاركًا إياها في حالة مؤقتة من الفراغ والسكينة.

أحد عملائي الآخرين هو إيدان. وُلد في أسرة مضطربة للغاية، وعاش حياة عاطفية مضطربة. كان دائمًا غارقًا في مشاعره، حتى أن أبسط مشكلة في العمل كانت تتحول إلى أزمة كبيرة. غالبًا ما كان إحباطه يؤدي إلى خلافات مع زملائه، وعندما كان يواجه خلافات في علاقاته، كانت تنتهي عادةً بانهيار عاطفي.

3. جميعنا نرغب في الشعور بأهميتنا وأن يكون لنا مكانة في العالم: نحتاج إلى الشعور بقيمتنا الذاتية ونرغب في أن يحترمنا من حولنا. عندما لا توفر لنا بيئتنا الأولية هذا الشعور بالقيمة الشخصية، سنعاني من مشاكل مثل تدني احترام الذات والانتقاص من شأن أنفسنا طوال حياتنا.

وُلد سام في عائلة من الأشخاص الذين يسعون للكمال، وكان والداه صارمين للغاية. لطالما شعر بأنه لن يستطيع أبدًا أن يرقى إلى مستوى معاييرهم وتوقعاتهم. حتى بعد أن أصبح رجلاً طويل القامة ووسيمًا، ظل يشعر بالنقص وعدم الجاذبية.

رغم أنه كان متزوجاً وجذاباً للغاية للجنس الآخر، إلا أنه كان يتردد أحياناً على دورات المياه الخاصة بالمثليين كلما شعر بالحاجة المُلحة. لم يكن يذهب إلى هناك لإشباع رغباته الجسدية، بل كان يذهب ليشعر بنظرات الإعجاب والشهوة من الرجال الآخرين.

جيسيكا، وهي إحدى عميلاتي، تنحدر من عائلة كبيرة لها تاريخ من تعاطي المخدرات، والأمراض النفسية، وفشل الزواج. نشأت على مُثُل والدتها التي تُعلي من شأن الموهبة الفنية والتفوق الأكاديمي. لم تكن جيسيكا في نظر الآخرين "فاشلة" قط. لكنها في قرارة نفسها كانت تفتقر إلى الثقة بقدراتها.

كلما تذكرت طفولتها، شعرت بخجل شديد. حتى بعد أن كبرت، لم تستطع تحقيق أحلامها الفنية. لم تتمكن من بناء علاقة عاطفية سليمة لأنها كانت تتوق في أعماقها إلى علاقة تمنحها المزيد من الحب والحنان.

هذه المشكلات النفسية الثلاث متأصلة في بيئة الشخص المعيشية وتجاربه. على مدار سنوات عملي كمعالج نفسي، واجهت معظم الحالات التي تعاملت معها واحدة أو أكثر من هذه المشكلات الثلاث.

المصدر: https://znews.vn/nhung-loai-lo-lang-can-ban-cua-con-nguoi-post1655380.html