الآن، أصبح ذلك الموسم المشمس بعيدًا عني. لسنوات عديدة، لم أتمكن من الاستمتاع بأشعة الشمس الذهبية في مسقط رأسي في نهاية العام، وأشعر بفراغ كبير. أخبرتني أمي أن القرية قد تغيرت كثيرًا. لقد غيّر التطور الاقتصادي الجديد وجه قريتنا. انتشرت البيوت الفسيحة، وامتدت الأسوار المتينة على طول الطريق الخرساني المتعرج، مظللة بأشجار الخيزران الخضراء، مما جعل المسافة بين البيوت والناس تبدو أكبر. أشعر بوخزة حزن، وحنين إلى الذكريات القديمة، على الرغم من أنني أعلم أن الذكريات ستبقى إلى الأبد في الماضي.

على الطرف الآخر من الهاتف، سعلت أمي سعلة خفيفة. خفق قلبي بشدة. لم تكن تحثني على العودة إلى المنزل. منذ أن غادرت القرية، ثم ابتعدت أكثر، وأصبح الطريق إلى المنزل أطول، لم تحثني ولو لمرة واحدة على العودة، رغم حزنها الشديد. كنت أعرف هذا، ولكن كان عليّ تقبله. فهمت أنها لم تكن لا تحبني أو تشتاق إليّ، بل كانت تعلم أن لديّ عالماً من الأحلام. لم يكن بوسعها أن تبقيني إلى الأبد في هدوء بلدتي، أعيش أسعد أيام حياتي. لا بدّ لكل إنسان أن يتحرر من منطقة راحته ويسافر إلى أماكن أخرى أبعد في مرحلة ما.

*

كان منتصف ديسمبر قد حلّ. كان الجو جافًا ومشمسًا. بدأت الأشجار تتفتح وتنبض بالحياة، وكأنها تجمع كل طاقتها لعرض ألوانها الزاهية. وبدأت زهور البتونيا خارج السياج تتألق هي الأخرى. كانت أمي تعشق البتونيا أكثر من أي زهرة أخرى، ليس لندرتها، بل لألوانها النابضة بالحياة وتناسق أزهارها، التي تبدو من بعيد كألسنة لهب متلألئة تحت أشعة الشمس. في أواخر فترة ما بعد الظهر، اعتادت أمي أن تُعدّ إبريقًا من الشاي، وتجلس تحتسيه على الطاولة والكراسي الخشبية في الشرفة، وهي تتأمل الزهور وتتبادل أطراف الحديث في جوٍّ وديّ.

عدتُ إلى المنزل قبل يومين أو ثلاثة. استقبلتني أمي عند مدخل القرية. كانت ترتدي قبعة مخروطية تتمايل مع الريح، تمامًا كما فعلت يوم وداعي، لكن قامتها كانت مختلفة؛ ظهرها منحني، وشعرها أكثر بياضًا. ولاحظتُ أيضًا كم تغيرتُ. خلال أيامي القليلة في المنزل، لم أذهب إلى أي مكان، بل بقيتُ مع أمي، أزيل الأعشاب الضارة من الحديقة، وأقلب التربة حول الزهور التي زرعتها، وأجمع الحطب من الحديقة. نادتني أمي للدخول، قائلةً إنني لستُ معتادًا على ذلك وسأُخدش يديّ وقدميّ. ابتسمتُ، وشعرتُ بوخزة من المشاعر. لأنه مهما ذهبتُ، سأظل طفلًا وُلِد من هذه الأرض، ونشأ في هذا المكان، يومًا بعد يوم، حتى الآن. خلال فترة وجودي في الريف، أعدّت لي أمي العديد من الأطباق اللذيذة. فتحت مرطبانًا من صلصة السمك المخمرة التي كانت تُطهى على نار هادئة لشهور، وتركتها تغلي حتى تغلظ في قدر فخاري، وأضافت إليها القليل من الفلفل والبصل العطري. ذهبتُ أنا وأمي في قارب صغير إلى القناة خلف المنزل لقطف زنابق الماء. لم تكن زنابق الماء ممتلئة هذا الشهر، لكنها كانت لا تزال هشة ولذيذة وحلوة للغاية. في ظهيرة الأيام التي سبقت عيد رأس السنة الفيتنامية (تيت)، كنت أجلس بجانب أمي على المقلاة خلف المنزل، نتناول الأرز الأبيض مع سيقان زنابق الماء وصلصة السمك المخمرة، وطبقًا من حساء السمك الحامض مع سمك رأس الأفعى، ونتأمل القش في الحقول بعد حصاد الأرز... يا له من شعور رائع! بدت كل هموم كسب الرزق وكأنها تلاشت تمامًا.

في تلك الليلة، روت لي أمي قصصًا لا تُحصى. في الخارج، كان الهلال يُضيء عناقيد الكوزموس والقطيفة والأقحوان... استلقيتُ على المنصة الخشبية في الغرفة الأمامية. كانت رائحة البخور على مذبح أبي زكية، ودخان أبيض يتصاعد في الجو الدافئ. استلقيتُ بجانب أمي، التي كانت تجلس وركبتاها مثنيتان بجانبي، تُداعب شعري بين الحين والآخر. كانت المنصة الخشبية، بخشبها الداكن المُعتّق، هي المكان الذي كنتُ أصعد إليه كل ظهيرة لأخذ قيلولة طويلة وأنا طفلة، ولاحقًا، عندما ذهبتُ إلى المدرسة، كنتُ أستلقي على بطني لأدرس وأُهجّي وأُمارس الكتابة... مرت السنوات الماضية في ذهني كشريط فيلم. منذ وفاة أبي، أصبحت حياة أمي أصعب بكثير. داعبت يداها الخشنتان وجهي برفق. في هواء الربيع العطر، كان صوت أمي الأجش يروي:

كانت السنوات القليلة الماضية صعبة، وكان محصول الأرز ضئيلاً. في العام الماضي، هطلت أمطار غزيرة وهبت عواصف شديدة، مما أدى إلى تآكل ضفاف النهر... وجرفت المياه جميع الأزهار التي زرعتها والدتي. بعد العاصفة، طلبت والدتي من الجيران إعادة بناء السد وإعادة زراعة الأزهار... والآن تزهر من جديد بجمالٍ خلاب.

ضحكت أمي ضحكة مكتومة بعد أن أنهت كلامها. تألقت عيناها. عيون امرأة وحيدة، مرت بالكثير في حياتها الطويلة.

جلستُ، ونظرتُ إلى أمي، ومررتُ شعري المربوط بعناية إلى الخلف، وسألتُ بهدوء:

- لماذا لا ننضم إلى الموجة الاقتصادية الجديدة يا أمي؟ زراعة الأرز الآن لا تكفي لإطعامنا! نحن نزرع الدوريان وأشجار فاكهة أخرى مثل أي شخص آخر، ونحقق أرباحًا جيدة عندما يحين موسم الحصاد.

ضحكت أمي ضحكة مكتومة. وبعد لحظة تأمل، رفعت بصرها إلى مذبح والدي ثم حدقت في الأفق. كانت القرية لا تزال تتلألأ بأضواء كهربائية من المنازل التي كانت مضاءة، وكان صدى الموسيقى الحزينة يتردد من غرف الكاريوكي في نهاية القرية...

"لا يا بني، أريد الاحتفاظ بالحقل. الاحتفاظ بالحقل يعني الاحتفاظ بالذكريات الجميلة للماضي. ما زلت أتذكر الأيام التي كان فيها والدك على قيد الحياة، عندما كنا نعمل معًا في هذا الحقل. لقد رحل والدك، وأنا أتألم كثيرًا! في أعماقي، ما زلت أرغب في الحفاظ على الصور الجميلة لوالدك، ولك، وللماضي..."

عندما سمعت كلمات أمي، امتلأت عيناي بالدموع. يا إلهي، ما زالت أمي تعيش على ذكريات الماضي الجميلة. لقد كانت حياتها مليئة بالمصاعب. عانقتها من الخلف، محاولةً إخفاء بكائي، لكنها بدت وكأنها شعرت بدمعةٍ تتساقط من زاوية عيني، وتتدحرج لتستقر على كتفها النحيل.

طوال تلك السنوات التي قضيتها بعيدًا عن المنزل، أعيش من أجل أحلامي، تاركًا أمي وحيدة، مثقلة بذكريات الماضي. لم تلمني. لم تلمني أبدًا على أي شيء. ومع ذلك أشعر بالذنب.

كانت شمس أواخر العام صافية ساطعة. في الصباح الباكر، وقفتُ بجانب السد الذي قالت أمي إنه انهار العام الماضي بسبب الأمواج العاتية والعواصف التي اقتلعت الشجرة القديمة. الآن، كان السد مغطى بعشب أخضر ناعم. زرعت أمي بمهارة زهور الرجلة والقطيفة وغيرها من الزهور على طول الطريق. في الصباح، تفتحت الزهور بشكل جميل. تألقت درجات الأخضر والأحمر والأرجواني والأصفر تحت أشعة الشمس الدافئة لموسم الأمطار المتأخر. استنشقتُ بعمق هواء بلدتي النقي. وبينما كنت أنظر إلى النهر المتعرج أمام منزلي، والذي يعكس ازدهار القرية الاقتصادي الجديد، شعرتُ بفرحة غامرة. في غضون خمس أو عشر سنوات، ستكون قريتي مختلفة، أكثر تطورًا مما هي عليه الآن، وبالتأكيد، ستتغير تمامًا مقارنة بماضيها. فكرتُ في نفسي: بصفتي مهندسًا زراعيًا حاصلًا على شهادة جامعية ممتازة من جامعة أجنبية مرموقة، لماذا لا أساهم في تنمية وطني بدلًا من المغامرة بالهجرة إلى أرض بعيدة؟

خطرت ببالي فكرة معينة فجأة.

*

يوشك العام على الانتهاء، والشمس مشرقةٌ بجمالها. تُجفف أسماك السردين على رفوفٍ على ضفاف النهر، وتتألق عيونها البيضاء تحت أشعة الشمس. مربى الزنجبيل، ومربى المانجو... تُجفف هي الأخرى، وتتألق طبقة السكر التي تغطيها تحت أشعة الشمس. أجلس أمام حاسوبي المحمول، أنجز بعض المهام الأخيرة قبل طي صفحة العام الماضي، وربما آخر مهام العمل التي ستصبح من الماضي بعد عيد رأس السنة الفيتنامية (تيت)، ذكرى جميلة من شبابي المفعم بالحيوية. أشعر بوخزة حزن، لكن ربما يكون المستقبل بعد ذلك أكثر إشراقًا. أظن ذلك نوعًا ما.

شمس أواخر العام، ذهبية كالعسل، تلتصق بأسقف القرميد المغطاة بالطحالب، ناشرةً طبقةً متلألئةً من الغبار على أزقة القرية وشوارعها الضيقة. على ضفة النهر، كانت أسماك السردين تُجفف على رفوف من الخيزران، تتلألأ قشورها البيضاء. امتزجت رائحة السمك المجفف المالحة النفاذة في الهواء، رائحة مميزة للريف، حتى مع إغلاق العينين، استحضرت فيضًا من الذكريات. وأنا أقف وسط بياض السمك الناصع، وصوت رفوف التجفيف المفتوحة، وثرثرة النساء المرحة وهنّ يقلبن السمك على الضفة الأخرى من النهر، رقّ قلبي، وامتلأ برقة لا توصف. أدركت فجأةً أنني لم أعد أرغب في أن أكون مسافرًا يبحث بلا هوادة عن متعٍ بعيدة. أردت أن أتوقف، وأن أكرس حياتي لهذه الأرض البسيطة المتواضعة، حتى أتمكن كل صباح من استنشاق رائحة البحر المالحة وأجد السلام في قلبي، مثل ضوء الشمس الذي يتلاشى ببطء على حراشف السمك المتلألئة.

هوانغ خان دوي

المصدر: https://huengaynay.vn/van-hoa-nghe-thuat/tac-gia-tac-pham/mat-nang-cuoi-nam-161729.html