أنا آسف يا بني!

اليوم، في طريق عودتي من المدرسة لأخذ طفلي، كانت السماء على وشك المطر، وكنتُ في عجلة من أمري لأني لم أنتهِ من عملي. وكالعادة، كررتُ نبرتي المعتادة، المتذمرة والناقمة: "هل ستسرع أم لا؟ المطر على وشك الهطول... أنت دائمًا بطيء جدًا."

ثم... توقف طفلي، والتفت إليّ، وعيناه حائرتان ممزوجتان بالحزن، وهمس بشيءٍ ظلّ يطاردني منذ ذلك الحين: "أمي، ألا يمكنكِ التحدث معي بلطف؟" رنّ صوت طفلي البريء في رأسي، وجعلني أتساءل: لماذا يُذكّرني طفلٌ في الخامسة من عمره بأهمية اللطف؟ شعرتُ وكأن قلبي يُعصر. يا للعجب يا طفلي... أستطيع أن أكون مرحةً ولطيفةً مع الآخرين، لكن معك - يا طفلي الذي أنجبته، يا جزءًا من لحمي ودمي - لا أستطيع أن أجبر نفسي على أن أكون لطيفة. لا أعرف ما كنتَ تفكر فيه بي في تلك اللحظات التي رفعتُ فيها صوتي. ظننتُ أنك صغيرٌ جدًا، وأنك لا تفهم، وأنك إذا استعجلتك ستكون أسرع، وأنك إذا غضبتُ ستستمع إليّ بشكلٍ أفضل. لكن... كنتُ مخطئة.

أتعلمين، لقد كنت أتقلب في فراشي طوال الليل. أتذكر شعوري كأم لأول مرة، وأنا أحملكِ بين ذراعي بخجل، وأسهر معكِ خلال تلك الليالي الطويلة التي لا أنام فيها. حينها، كان مجرد سماع أنينكِ أو بكائكِ يُرعب قلبي. كنت أخشى أن تُصابي بأذى، أخشى أن تُجرحي ولو جرحًا طفيفًا. ثم كبرتِ بين ذراعي، وبطريقة ما، نسيتُ أنكِ ما زلتِ طفلة صغيرة تحتاج إلى الحنان. وسط صخب الحياة، كنتُ أُبرر لنفسي أن أكون سريعة الغضب والانفعال كلما لم تُرضيني. أحيانًا، بعد يوم عمل مُرهق، كنتُ أحضر كل إحباطاتي إلى المنزل وأُفرغها عليكِ بتوبيخ لا مُبرر له. أتذكر بحزن كيف كنتِ تجلسين في صمت في زاوية، وكنتُ أظن بسذاجة أنكِ تفهمين أنني "أُربيكِ لتكوني إنسانة صالحة".

الليلة، كانت طفلتي لا تزال بجانبي، تبتسم ابتسامة مشرقة، وتخبرني بكل ما حدث في المدرسة، حتى بعد أن كنتُ غاضبة منها. شعرتُ بخجل شديد. أدركتُ أنني لستُ أماً جيدة كما كنتُ أظن. لطالما قلتُ لها إنني أحبها، لكنني كنتُ أعبر عن هذا الحب من خلال الغضب والانفعال. ظننتُ أنني أؤدبها، لكن اتضح أنني كنتُ أؤذيها دون أن أعي ذلك.

أدركت أمي أنها -التي أقسمت أن تغمرني بالحب- كانت في الواقع تجعلني خجولة ومنطوية. لم يُسهم غضبها في نموي، بل زادني خوفًا. لطالما علمتني الاعتذار عندما أخطئ، لكن... هي نفسها لم تستطع فعل ما كانت تُذكّرني به دائمًا.

أدرك الآن أن عليّ قول هذا: أنا آسف يا صغيري. آسف لكوني دائمًا سريع الغضب وعصبي المزاج. آسف لأنني أفرغت عليك ضغوط الحياة وهمومها. آسف لعدم قدرتي على ضبط مشاعري. آسف لعدم صبري الكافي، ولعدم لطفي الكافي. آسف لأنني أحزنتك، ولأنني آذيتك.

من الآن فصاعدًا، سأتعلم من جديد كيف أكون أمًا. لا أريد أن أكون أمًا سريعة الغضب، أو عصبية المزاج، أو صاخبة. بدلًا من فرض إرادتي، سأتعلم الإصغاء؛ بدلًا من الغضب، سأتعلم فهم أفكارك ومشاعرك. سأكون أكثر صبرًا ولطفًا حتى تشعر كل يوم تقضيه معي بالسلام والحب الكامل. أنت أعظم هدية منحتني إياها الحياة. أحبك!

ماي دويين

المصدر: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/chao-nhe-yeu-thuong/202601/me-xin-loi-con-b21243b/