দুঃখিত, আমার বাচ্চা!

আজ, আমার বাচ্চাকে স্কুল থেকে বাড়ি ফেরার পথে, বৃষ্টি নামছিল, আর আমার কাজ শেষ না হওয়ায় আমি তাড়াহুড়ো করছিলাম। যথারীতি, আমি আমার পরিচিত, অধৈর্য এবং বিরক্তিকর স্বরে বললাম: "তুমি কি তাড়াতাড়ি করবে নাকি? বৃষ্টি নামতে চলেছে... তুমি সবসময় এত ধীর গতিতে চলে যাও।"

তারপর... আমার বাচ্চাটা থেমে গেল, আমার দিকে তাকালো, তাদের চোখ বিস্মিত এবং বিষণ্ণতায় ভরা, এবং মৃদুস্বরে এমন কিছু বলল যা আমাকে তখন থেকেই তাড়া করে বেড়াচ্ছে: "মা, তুমি কি আমার সাথে নরমভাবে কথা বলতে পারো না?" আমার বাচ্চার সেই নিষ্পাপ কণ্ঠস্বর আমার মাথায় প্রতিধ্বনিত হল, আমাকে ভাবতে বাধ্য করল: কেন একটি ৫ বছর বয়সী বাচ্চা আমাকে ভদ্রতার গুরুত্ব মনে করিয়ে দেবে? আমার হৃদয় যেন চেপে ধরেছে। কত অদ্ভুত, আমার বাচ্চা... আমি অন্যদের সাথে প্রফুল্ল এবং ভদ্র হতে পারি, কিন্তু তোমার সাথে - যে শিশুটিকে আমি জন্ম দিয়েছি, আমার রক্তমাংসের একটি অংশ - আমি নিজেকে ভদ্র হতে বাধ্য করতে পারি না। আমি জানি না যখন আমি আমার কথা উঁচু করেছিলাম সেই মুহূর্তগুলিতে তুমি আমার সম্পর্কে কী ভেবেছিলে। আমি ভেবেছিলাম তুমি খুব ছোট, তুমি বুঝতে পারোনি, যদি আমি তোমাকে তাড়াহুড়ো করি, তুমি দ্রুত হবে, যদি আমি রেগে যাই, তুমি আরও ভালোভাবে শুনবে। কিন্তু... আমি ভুল ছিলাম।

জানো, আমি সারা রাত ধরে এদিক-ওদিক ঘুরছি। আমার মনে আছে প্রথমবারের মতো মা হওয়ার অনুভূতি, তোমাকে আমার কোলে অস্বস্তিকরভাবে ধরে রাখা, সেই দীর্ঘ, নিদ্রাহীন রাতগুলোতে তোমার সাথে জেগে থাকা। সেই সময়, তোমার কান্না বা ফিসফিসানি শুনলেই আমার হৃদয় ভয়ে কেঁপে উঠত। আমি ভয় পেতাম তুমি হয়তো কষ্ট পাবে, এমনকি সামান্য আহতও হবে। তারপর তুমি আমার কোলে বড় হয়েছো, এবং কোনভাবে, আমি ভুলে গেছি যে তুমি এখনও একটি শিশু যার সান্ত্বনার প্রয়োজন। জীবনের ব্যস্ততার মধ্যে, যখনই তুমি আমাকে খুশি করতে না, তখনই আমি নিজেকে রাগী এবং খিটখিটে হওয়ার অধিকার দিয়েছিলাম। কখনও কখনও, কাজের ক্লান্তিকর দিন শেষে, আমি আমার সমস্ত হতাশা ঘরে এনে অযৌক্তিক তিরস্কার করে তোমার উপর বর্ষণ করতাম। দুঃখের সাথে মনে আছে তুমি চুপচাপ এক কোণে লুকিয়ে ছিলে, এবং আমি নির্বোধভাবে ভেবেছিলাম তুমি বুঝতে পেরেছো যে আমি "তোমাকে একজন ভালো মানুষ হিসেবে গড়ে তুলছি"।

আজ রাতে, আমার মেয়েটি এখনও আমার পাশে শুয়ে আছে, এখনও হাসিমুখে এবং স্কুলে ঘটে যাওয়া সবকিছু আমাকে বলছে, এমনকি আমি তার সাথে এত বিরক্ত হওয়ার পরেও। এতে আমি অবিশ্বাস্যভাবে লজ্জিত হয়েছিলাম। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি যতটা ভালো মা বলেছিলাম ততটা ভালো নই। আমি সবসময় বলতাম যে আমি তাকে ভালোবাসি, কিন্তু আমি সেই ভালোবাসা রাগ এবং বিরক্তির মাধ্যমে প্রকাশ করেছি। আমি ভেবেছিলাম আমি তাকে শাসন করছি, কিন্তু দেখা গেল আমি তাকে না জেনেই কষ্ট দিচ্ছি।

আমার মা বুঝতে পেরেছিলেন যে তিনি—যিনি আমাকে ভালোবাসার বর্ষণ করার শপথ নিয়েছিলেন—আসলে আমাকে লাজুক ও ভীতু করে তুলছিলেন। তার রাগ আমাকে বড় হতে সাহায্য করেনি; বরং আমাকে আরও ভীত করে তুলেছিল। তিনি সবসময় আমাকে কিছু ভুল করলে ক্ষমা চাইতে শিখিয়েছিলেন, কিন্তু... তিনি নিজে যা করতে সবসময় আমাকে মনে করিয়ে দিতেন তা করতে পারেননি।

এখন, আমি বুঝতে পারছি যে আমার এটা বলা দরকার: আমি দুঃখিত, আমার সন্তান। সবসময় এত খিটখিটে এবং বদমেজাজি থাকার জন্য। জীবনের চাপ এবং চাপ তোমার উপর চাপিয়ে দেওয়ার জন্য আমি দুঃখিত। আমার আবেগ নিয়ন্ত্রণ করতে না পারার জন্য আমি দুঃখিত। যথেষ্ট ধৈর্য ধরতে না পারার জন্য, যথেষ্ট ভদ্র না হওয়ার জন্য আমি দুঃখিত। তোমাকে দুঃখ দেওয়ার জন্য, তোমাকে আঘাত করার জন্য আমি দুঃখিত।

এখন থেকে, আমি আবার মা হতে শিখব। আমি ক্রমাগত খিটখিটে, বদমেজাজি বা চিৎকারকারী মা হতে চাই না। আমার ইচ্ছা চাপিয়ে দেওয়ার পরিবর্তে, আমি শুনতে শিখব; রাগ করার পরিবর্তে, আমি তোমার চিন্তাভাবনা এবং অনুভূতি বুঝতে শিখব। আমি আরও ধৈর্যশীল এবং কোমল হব যাতে তুমি আমার সাথে থাকা প্রতিটি দিন, শান্তিপূর্ণ এবং সম্পূর্ণরূপে ভালোবাসা বোধ করো। তুমি জীবনের দেওয়া সবচেয়ে বড় উপহার। আমি তোমাকে ভালোবাসি!

আমার ডুয়েন

সূত্র: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/chao-nhe-yeu-thuong/202601/me-xin-loi-con-b21243b/