Pak… se moje dítě zastavilo, otočilo se ke mně, s očima zmatenýma a zabarveným smutkem, a tiše řeklo něco, co mě od té doby pronásleduje: „Mami, nemůžeš se mnou mluvit jemně?“ Ten nevinný hlas mého dítěte se mi ozýval v hlavě a nutil mě přemýšlet: Proč by mi pětileté dítě připomínalo důležitost jemnosti? Cítila jsem, jako by mi stisklo srdce. Jak zvláštní, mé dítě… K ostatním dokážu být veselá a jemná, ale k tobě – dítěti, které jsem porodila, součásti mého masa a krve – se k tomu nedokážu přinutit. Nevím, co sis o mně myslela v těch chvílích, kdy jsem zvyšovala hlas. Myslela jsem si, že jsi příliš malá, že to nechápeš, že když na tebe budu spěchat, budeš rychlejší, že když se rozzlobím, budeš lépe poslouchat. Ale… mýlila jsem se.
Víš, celou noc jsem se převalovala z místa na místo. Pamatuji si ten pocit, když jsem byla poprvé matkou, když jsem tě neohrabaně držela v náručí a byla s tebou vzhůru celé ty dlouhé bezesné noci. Tehdy už jen slyšet tvé kňučení nebo pláč mi rozechvělo srdce strachem. Bála jsem se, že se zraníš, bála jsem se, že se byť jen trochu zraníš. Pak jsi vyrůstala v mém náručí a já nějak zapomněla, že jsi pořád jen dítě, které potřebuje utěšit. Uprostřed shonu života jsem si dala právo být prchlivá a podrážděná, kdykoli ses mi nelíbila. Někdy jsem si po náročném dni v práci přinesla všechny své frustrace domů a vylévala si je na tobě neoprávněným káráním. S lítostí si vzpomínám, jak ses tiše choulila v koutě a já si naivně myslela, že chápeš, že tě "vychovávám v dobrého člověka".
Dnes večer moje dítě stále leželo vedle mě, stále se zářivě usmívalo a vyprávělo mi všechno, co se stalo ve škole, i když jsem na něj byla tak protivná. Neuvěřitelně jsem se za to styděla. Uvědomila jsem si, že nejsem tak dobrá matka, jak jsem si myslela. Vždycky jsem říkala, že ji miluji, ale tuto lásku jsem projevovala protivností a podrážděností. Myslela jsem si, že ji kárám, ale ukázalo se, že jí ubližuji, aniž bych si to uvědomovala.
Moje matka si uvědomila, že ona – ta, která přísahala, že mě zahrne láskou – mě ve skutečnosti dělá stydlivou a bázlivou. Její hněv mi nepomohl růst; jen mě ještě více vyděsil. Vždycky mě učila omluvit se, když jsem udělala něco špatně, ale... sama nedokázala udělat to, co mi vždycky připomínala.
Teď si uvědomuji, že musím říct toto: Je mi líto, mé dítě. Že jsem vždycky tak podrážděná a prchlivá. Je mi líto, že si na tobě vybíjím stres a tlaky života. Je mi líto, že nedokážu ovládat své emoce. Je mi líto, že nejsem dostatečně trpělivá, nejsem dostatečně něžná. Je mi líto, že tě zarmoutím, že ti ublížím.
Odteď se znovu naučím, jak být matkou. Nechci být neustále podrážděná, prchlivá nebo křičící matka. Místo toho, abych vnucovala svou vůli, se naučím naslouchat; místo abych se zlobila, se naučím rozumět tvým myšlenkám a pocitům. Budu trpělivější a jemnější, abys každý den, kdy budeš se mnou, cítila klidná a naprosto milovaná. Jsi největší dar, který mi život dal. Miluji tě!
Můj Duyen
Zdroj: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/chao-nhe-yeu-thuong/202601/me-xin-loi-con-b21243b/
