Jeg er ked af det, mit barn!

I dag, på vej hjem fra skole for at hente mit barn, var det lige ved at begynde at regne, og jeg havde travlt, fordi jeg ikke var færdig med mit arbejde. Som sædvanlig gentog jeg min velkendte, utålmodige og gnaven tone: "Skal du skynde dig eller ej? Det er lige ved at begynde at regne... Du er altid så langsom."

Báo Đồng Nai•17/01/2026

Så… stoppede mit barn, vendte sig for at se på mig, deres øjne forvirrede og farvede af tristhed, og sagde sagte noget, der har hjemsøgt mig lige siden: "Mor, kan du ikke tale blidt til mig?" Mit barns uskyldige stemme genlød i mit hoved og fik mig til at undre mig: Hvorfor skulle en 5-årig minde mig om vigtigheden af blidhed? Mit hjerte føltes som om, det blev klemt. Hvor mærkeligt, mit barn… Jeg kan være munter og blid over for andre, men over for dig – barnet jeg fødte, en del af mit kød og blod – kan jeg ikke få mig selv til at være blid. Jeg ved ikke, hvad du tænkte om mig i de øjeblikke, hvor jeg hævede stemmen. Jeg troede, du var for ung, at du ikke forstod, at hvis jeg skyndte dig, ville du være hurtigere, at hvis jeg blev vred, ville du lytte bedre. Men… jeg tog fejl.

Ved du hvad, jeg har vendt og drejet mig hele natten. Jeg husker følelsen af at være mor for første gang, akavet holde dig i mine arme, være oppe hos dig gennem de lange, søvnløse nætter. Dengang fik bare det at høre dig klynke eller græde mit hjerte til at bæve af frygt. Jeg var bange for, at du ville blive såret, bange for, at du ville blive bare en smule såret. Så voksede du op i mine arme, og på en eller anden måde glemte jeg, at du stadig bare var et barn, der havde brug for trøst. Midt i livets travlhed gav jeg mig selv ret til at være kort lunte og irritabel, når du ikke behagede mig. Nogle gange, efter en trættende dag på arbejdet, bragte jeg alle mine frustrationer hjem og luftede dem ud over dig med uberettiget skældud. Jeg husker trist, at du sad stille krøb sammen i et hjørne, og jeg troede naivt, at du forstod, at jeg "opdrog dig til at være et godt menneske".

I aften lå mit barn stadig ved siden af mig, stadig smilende bredt og fortalte mig alt, hvad der skete i skolen, selv efter jeg havde været så sur på hende. Det gjorde mig utrolig flov. Jeg indså, at jeg ikke var så god en mor, som jeg troede, jeg var. Jeg sagde altid, at jeg elskede hende, men jeg udtrykte den kærlighed gennem surhed og irritabilitet. Jeg troede, jeg disciplinerede hende, men det viste sig, at jeg sårede hende uden overhovedet at være klar over det.

Du vil måske også synes om

Kvindelige arbejdstagere i integrationens æra: At skinne gennem almindelige job (sidste del)SIDSTE DEL: ÆRE FOR KVINDELIGE ARBEJDERES BIDRAG

Min mor indså, at hun – den der havde svoret at overøse mig med kærlighed – faktisk gjorde mig genert og frygtsom. Hendes vrede hjalp mig ikke med at vokse; den gjorde mig kun mere bange. Hun lærte mig altid at undskylde, når jeg gjorde noget forkert, men ... hun kunne ikke selv gøre det, hun altid mindede mig om at gøre.

Nu indser jeg, at jeg er nødt til at sige dette: Jeg er ked af det, mit barn. For altid at være så irritabel og kort lunte. Jeg er ked af, at jeg tog livets stress og pres ud på dig. Jeg er ked af, at jeg ikke kan kontrollere mine følelser. Jeg er ked af, at jeg ikke har været tålmodig nok, ikke har været blid nok. Jeg er ked af, at jeg har gjort dig ked af det, for at jeg har såret dig.

Fra nu af vil jeg lære at være mor igen. Jeg ønsker ikke at være en konstant irritabel, kort lunte eller råbende mor. I stedet for at påtvinge mig min vilje, vil jeg lære at lytte; i stedet for at blive vred, vil jeg lære at forstå dine tanker og følelser. Jeg vil være mere tålmodig og blid, så hver dag du er sammen med mig, føler du dig fredfyldt og fuldstændig elsket. Du er den største gave, livet har givet mig. Jeg elsker dig!

Min Duyen

Du vil måske også synes om