Die Flamme der Ehe nähren und am Leben erhalten.

Ob sie schon jahrelang zusammen sind oder sich gerade erst kennengelernt und beschlossen haben zu heiraten, viele junge Paare erleben nach der Hochzeit dennoch Ernüchterung. Viele Ehen scheitern nicht, weil die Liebe nachgelassen hat, sondern weil das Paar nicht auf den Alltag nach der Romanze vorbereitet war – wo romantische Gefühle allmählich Verantwortung, Druck und alltäglichen Konflikten weichen.

Erwartungen weichen von der Realität ab.

Nach der Geburt ihres ersten Kindes kümmerte sich Frau Ngoc Dung (wohnhaft in der Gemeinde Cu Chi, Ho-Chi-Minh-Stadt) in ihrem kleinen Mietshaus fast allein um ihr Baby. Mutter und Kind schliefen unten, während ihr Mann im Zwischengeschoss schlief, da er nach einem anstrengenden Arbeitstag Ruhe brauchte.

Sie erzählte: „Jeden Tag, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt, spielt er nur kurz mit dem Kind, bevor er sich wieder in sein Handy vertieft und behauptet, er habe noch Arbeit zu erledigen. Wenn das Kind nachts weint, Fieber hat oder quengelig ist, bin ich meistens diejenige, die wach bleibt, um sich um es zu kümmern.“

Was sie enttäuschte, waren nicht unbedingt die schlaflosen Nächte oder die Strapazen der Geburt, sondern das Gefühl der Einsamkeit in ihrer Ehe. Während ihrer Kennenlernphase und der Schwangerschaft glaubte sie, ihr Mann sei ein liebevoller Vater, dem seine Familie sehr am Herzen lag. Doch als der Alltag begann, wurde die Kluft zwischen Erwartungen und Realität immer deutlicher.

Tagsüber eilt sie mit Wäschewaschen, Putzen und Kochen umher; nachts wälzt sie sich bei jedem Schrei ihres Kindes im Bett. Oft fragt sie sich, wann die Kinderbetreuung zu ihrer alleinigen Verantwortung geworden ist, während ihr Mann es als seine Pflicht ansieht, arbeiten zu gehen und Geld zu verdienen.

Die Aufteilung von Hausarbeit und Kinderbetreuung trägt zu einer dauerhaften Ehe bei (FOTO: MINH KHOI).

Die Unfähigkeit, einen gemeinsamen Nenner zu finden, ist auch die Geschichte von Frau Kim Thu (wohnhaft im Bezirk Xom Chieu, Ho-Chi-Minh-Stadt). Nach der Hochzeit traten erste kleinere Konflikte auf: Ihr Mann kam häufig spät nach Hause, ging mit Kollegen essen und Kaffee trinken, meldete sich aber selten per SMS oder Anruf. Sie fühlte sich vernachlässigt und fühlte sich unwohl, doch anstatt ihn direkt darauf anzusprechen, vertraute sie sich ihrer Mutter an.

„Ich dachte, meine Schwiegermutter hätte Recht, als sie sich auf meine Seite stellte, aber die Situation verschärfte sich später nur noch. Jedes Mal, wenn wir stritten, rief sie meinen Mann an und schimpfte mit ihm, was die Kluft zwischen uns vergrößerte“, erzählte Thư.

Die Situation spitzte sich im ersten chinesischen Neujahrsfest nach ihrer Hochzeit zu. Ihr Mann wollte sie mit in seine Heimatstadt im Norden nehmen, doch sie weigerte sich, packte ihre Koffer und kehrte zu ihren Eltern zurück. Danach verstummte ihr Mann zunehmend und nutzte häufig die Arbeit als Ausrede, um nicht zu Hause zu sein. Erst als sie seine Untreue entdeckte, wurde ihr klar, dass ihre Ehe schon lange am Ende war.

„Rückblickend erkenne ich, dass die Schuld nicht nur bei einer Seite lag. Es gab Zeiten, da wollte keiner von uns dem anderen mehr zuhören“, sagte sie. Als sie die Scheidung einreichte, unterschrieb er sofort, ohne nachzudenken oder zu versuchen, sie aufzuhalten.

Lasst uns unsere Differenzen gemeinsam überwinden.

Moderne Ehen basieren größtenteils auf Liebe und der freiwilligen Entscheidung zweier Menschen. Doch gerade weil sie auf so vielen idealistischen Erwartungen beruhen, werden viele Paare leicht desillusioniert, wenn sie mit dem realen Leben konfrontiert werden: finanzieller Druck, Beruf, Kinder, Beziehungen zu beiden Familien oder einfach unterschiedliche Lebensgewohnheiten.

Es ist durchaus üblich, dass sich viele Menschen akribisch auf ihre Hochzeit vorbereiten, obwohl es sich nur um ein flüchtiges Ereignis handelt, aber sie bereiten sich nicht auf das Eheleben für den Rest ihres Lebens vor.

Nur wenige Paare setzen sich zusammen, um über Finanzen, Aufgabenverteilung, Konfliktlösung oder einfach über ihre Schwächen zu sprechen. Doch wenn wir zusammenleben, können wir unser wahres Ich nicht länger verbergen.

Bei der Ehe geht es nicht darum, den perfekten Partner zu finden, sondern darum, zu lernen, mit einem unvollkommenen Menschen zusammenzuleben und sich selbst so anzunehmen, wie man ist.

Nur wenn beide Partner bereit sind, Enttäuschungen gemeinsam zu durchstehen, hat eine Ehe eine Chance auf Dauer.

Verliebte Menschen zeigen sich oft von ihrer angenehmsten und romantischsten Seite. Doch im Zusammenleben treten nach und nach Unterschiede in Persönlichkeit, Lebensstil und Lebensphilosophie zutage. Von der Kinderbetreuung über den Haushalt bis hin zum Umgang mit Geld und den Beziehungen zu den Familien des Partners – all dies kann zu Konflikten führen, wenn es an Vertrauen, Austausch und Verständnis mangelt.

Eine dauerhafte Ehe hängt heutzutage nicht mehr davon ab, ob zwei Menschen sich noch lieben; entscheidend ist, ob sie wirklich zusammen sein wollen und bereit sind, Meinungsverschiedenheiten zu überwinden. Viele Konflikte und Trennungen beginnen oft mit scheinbar kleinen Dingen, wie im Fall von Thư. Doch wenn die Kommunikation scheitert, das Zuhören selten wird und die Erwartungen zu hoch sind, kann dies eine Ehe an den Rand des Scheiterns bringen.

Laut dem Psychologen Truong Tan Tai vom NHC Vietnam Center for Psychology and Human Development geht es bei der Desillusionierung nach der Heirat eigentlich nicht um eine Veränderung der Menschen, sondern vielmehr um den enormen Unterschied zwischen den Erwartungen vor der Eheschließung und der Realität nach der Heirat.

Er analysierte: „Vor der Ehe streben die Menschen oft nach Romantik oder schönen gemeinsamen Momenten, ohne die Realität ausreichend zu berücksichtigen. Doch nach der Heirat müssen sich die beiden mit alltäglichen Problemen wie unterschiedlichen Lebensphilosophien, Gedanken und Verhaltensweisen auseinandersetzen. Das erzeugt ein Gefühl der Enttäuschung.“

HAI DUY

Quelle: https://www.sggp.org.vn/vun-ven-giu-lua-hon-nhan-post855244.html