Η νοσταλγία δεν είναι κάτι μοναδικό για κανέναν!

Ένα αργά απόγευμα στο τέλος του χρόνου, καθώς οι κρύοι άνεμοι σέρνονταν στους δρόμους, η καρδιά μου πονούσε από μια αδιάκοπη λαχτάρα για τους γονείς μου. Αυτή η λαχτάρα φαινόταν να γίνεται όλο και πιο έντονη με κάθε Σεληνιακή Πρωτοχρονιά που περνούσε.

Φέτος, το Τετ (Σεληνιακή Πρωτοχρονιά) είναι ακόμα πιο θλιβερό, καθώς συμπληρώνονται 58 χρόνια από τον θάνατο του πατέρα μου και πάνω από έναν χρόνο από τότε που έφυγε και η μητέρα μου από αυτόν τον κόσμο. Τις μέρες που προηγούνται του Τετ, οι αναμνήσεις των γονιών μου με κατακλύζουν σαν καταρράκτης, προκαλώντας μια βαθιά νοσταλγία και μια ατελείωτη αίσθηση κενού.

Τετ χωρίς πατέρα: Οι μισές αναμνήσεις χάνονται για πάντα.

Γεννήθηκα στα βάναυσα χρόνια του πολέμου. Ο πατέρας μου πέθανε το 1967, όταν ήμουν πολύ μικρός για να κατανοήσω πλήρως την τεράστια απώλεια. Η μνήμη μου από αυτόν είναι μια ψηλή, λεπτή σιλουέτα, ένα απαλό χαμόγελο και σκληρά χέρια που πάντα προστάτευαν την οικογένειά μου. Έφυγε όταν η χώρα τον χρειαζόταν, αφήνοντας τη μητέρα μου να μεγαλώσει τα παιδιά της μόνη της.

Εκείνα τα χρόνια, η Τετ στο μικρό μας σπίτι ήταν πάντα χωρίς τον πατέρα μου. Κάθε φορά που άκουγα τα πυροτεχνήματα την παραμονή της Πρωτοχρονιάς, η καρδιά μου πονούσε καθώς έβλεπα τη μητέρα μου να κάθεται σιωπηλά δίπλα στην Αγία Τράπεζα, με τα μάτια της γεμάτα δάκρυα. ​​Κάποιες νύχτες της παραμονής της Πρωτοχρονιάς, έμενε ξύπνια όλη νύχτα, σαν να συνομιλούσε σιωπηλά με τον πατέρα μου μέσα από τον στροβιλιζόμενο καπνό του θυμιάματος. Κάθε προσευχή που έλεγε ήταν μια ανάμνηση, μια ευχή που στάλθηκε στον εκλιπόντα.

Αυτή η ανάμνηση, αν και έχουν περάσει δεκαετίες, παραμένει βαθιά χαραγμένη στην καρδιά μου. Μόνο καθώς μεγάλωνα κατάλαβα πραγματικά την απώλεια που υπέστη η οικογένειά μου. Ο πατέρας μου δεν ήταν μόνο ο στυλοβάτης της οικογένειας, αλλά και η υπερηφάνεια και η συναισθηματική υποστήριξη για τη μητέρα μου και εμάς.

Χάνοντας μια μητέρα: Η άνοιξη δεν έχει πλέον ολοκληρωθεί.

Πέρυσι, η μητέρα μου μας άφησε κι αυτή για να ξανασμίξει με τον πατέρα μου σε ένα μακρινό μέρος. Ο πόνος της απώλειας της μητέρας μου είναι σαν ένα μαχαίρι που κόβει βαθιά την ψυχή μου. Αν ο θάνατος του πατέρα μου ήταν ένας επίμονος πόνος που κράτησε σε όλη μου την παιδική ηλικία, τότε ο θάνατος της μητέρας μου είναι ο πόνος που με γονάτισε στα λυκόφωτα χρόνια μου.

Φέτος, το σπίτι είναι ακόμα καθαρό, το γλέντι είναι ακόμα γεμάτο, αλλά χωρίς την παρουσία της μητέρας μου, η Τετ ξαφνικά νιώθει άτονη και άψυχη. Θυμάμαι τις ακούραστες προσπάθειες της μητέρας μου να ετοιμάζει κολλώδη ρυζογκοφρέτες και τουρσί κρεμμύδια από την αυγή μέχρι το σούρουπο. Θυμάμαι τα χέρια της να τυλίγουν προσεκτικά κάθε κέικ με απόλυτη αγάπη. Η μητέρα μου είναι η ψυχή των ζεστών και χαρούμενων εορτασμών Τετ, αυτή που συνδέει όλες τις γενιές στην οικογένεια.

Όταν η μητέρα μου ήταν ζωντανή, όσο απασχολημένος κι αν ήμουν με τη δουλειά, προσπαθούσα πάντα να γυρίζω σπίτι νωρίς. Βλέποντάς την να κάθεται δίπλα στο τζάκι και να λέει παλιές ιστορίες, με γέμιζε μια ασυνήθιστη αίσθηση γαλήνης. Τώρα που έφυγε, η κουζίνα είναι κρύα και άδεια, και αυτές οι ιστορίες έχουν εξαφανιστεί μαζί της.

Το τελευταίο απόγευμα της χρονιάς: Μια συγκινητική ανάμνηση των γονιών κάποιου.

Σήμερα το απόγευμα, καθισμένος μπροστά στο ιερό, κοιτάζοντας τα πορτρέτα των γονιών μου, ένα βαθύ αίσθημα κενού και θλίψης με πλημμύρισε. Σιωπηλά δάκρυα έτρεχαν, σαν ανείπωτα λόγια. Ίσως, όσο ήταν ζωντανοί, να μην εκτιμούσα κάθε στιγμή μαζί τους αρκετά. Τώρα, ό,τι και να θέλω να κάνω για να το αναπληρώσω, είναι αδύνατο.

Θυμάμαι κάθε λέξη από τις διδασκαλίες του πατέρα μου, κάθε στοργικό βλέμμα της μητέρας μου. Θυμάμαι εκείνες τις φτωχές αλλά γεμάτες αγάπη μέρες της Σεληνιακής Πρωτοχρονιάς. Κάθε κέικ, κάθε φλιτζάνι τσάι που σέρβιρε η μητέρα μου στο τραπέζι αντιπροσώπευε έναν κόσμο θυσίας και απεριόριστης αγάπης.

Αυτό το αργά απόγευμα του χρόνου, παρακολουθώντας τα πολύβουα πλήθη να ετοιμάζονται για το Τετ (Σεληνιακή Πρωτοχρονιά), ευχήθηκα κρυφά να μπορούσα να γυρίσω τον χρόνο πίσω, να επιστρέψω στις μέρες που οι γονείς μου ήταν ακόμα ζωντανοί. Ακόμα και με ένα απλό γεύμα και μια γιορτή Τετ χωρίς υλικές ανέσεις, όσο οι γονείς μου ήταν δίπλα μου, όλα ένιωθα ζεστά και ολοκληρωμένα.

Αυτή την Σεληνιακή Πρωτοχρονιά, χωρίς τους γονείς μου, καταλαβαίνω ακόμα περισσότερο πόσο πολύτιμος είναι ο χρόνος, αλλά και πόσο γρήγορα κυλάει. Οι γονείς είναι η πηγή, το στέρεο θεμέλιο του πνεύματός μου, το μέρος όπου επιστρέφει η καρδιά μου κάθε φορά που νιώθω χαμένη. Το να χάνω τους γονείς μου είναι σαν να χάνω ένα κομμάτι της ψυχής μου, ένα κομμάτι της άνοιξης που δεν θα επιστρέψει ποτέ.

Αν και ξέρω ότι η ζωή είναι εφήμερη, η καρδιά μου εξακολουθεί να λαχταρά τους γονείς μου κάθε φορά που έρχεται η Τετ (Σεληνιακή Πρωτοχρονιά). Ελπίζω μόνο ότι, μακριά, θα έχουν επανενωθεί και θα εξακολουθούν να με προσέχουν και να με προστατεύουν όπως έκαναν στην παιδική μου ηλικία. Και παρόλο που οι γονείς μου δεν είναι πια μαζί μου αυτή την Τετ, θα εξακολουθήσω να ζω, να αγαπώ και να τιμώ τις οικογενειακές αξίες που κάποτε καλλιέργησαν.

Χωρίς τους γονείς μου, το Τετ (Σεληνιακή Πρωτοχρονιά) μοιάζει ατελές. Αλλά στη μνήμη μου, οι γονείς μου θα είναι για πάντα η πιο όμορφη άνοιξη, το φως που με καθοδηγεί στις υπόλοιπες μέρες της ζωής μου. Καθώς φτάνει το Τετ και επιστρέφει η άνοιξη, το σκηνικό αλλάζει, αλλά κάποιες αναμνήσεις παραμένουν αμετάβλητες. Αυτή είναι η μνήμη των γονιών μου - η πηγή της αγάπης που ο χρόνος και η απόσταση δεν μπορούν ποτέ να σβήσουν.

Πηγή: https://giadinhonline.vn/noi-nho-khong-cua-rieng-ai-d204339.html