متاسفم، فرزندم!

امروز، در راه برگشت از مدرسه برای بردن فرزندم، نزدیک بود باران ببارد و من چون کارم را تمام نکرده بودم، عجله داشتم. طبق معمول، لحن آشنا، بی حوصله و اخموی خودم را تکرار کردم: «عجله می کنی یا نه؟ نزدیک است باران بیاید... تو همیشه اینقدر کُندی.»

سپس... فرزندم ایستاد، برگشت و به من نگاه کرد، چشمانش گیج و غمگین بود، و به آرامی چیزی گفت که از آن زمان تا به حال مرا آزار می‌دهد: «مامان، نمی‌توانی با من با ملایمت صحبت کنی؟» آن صدای معصوم فرزندم در سرم طنین‌انداز شد و باعث شد از خودم بپرسم: چرا یک کودک ۵ ساله باید اهمیت ملایمت را به من یادآوری کند؟ قلبم انگار فشرده می‌شد. چقدر عجیب، فرزندم... من می‌توانم با دیگران شاد و مهربان باشم، اما با تو - کودکی که به دنیا آوردم، بخشی از گوشت و خون من - نمی‌توانم خودم را وادار به ملایمت کنم. نمی‌دانم در آن لحظاتی که صدایم را بالا می‌بردم، در مورد من چه فکر می‌کردی. فکر می‌کردم خیلی کوچک هستی، نمی‌فهمی، اگر تو را عجله کنم، سریع‌تر خواهی بود، اگر عصبانی شوم، بهتر گوش خواهی داد. اما... اشتباه می‌کردم.

می‌دانی، تمام شب از این پهلو به آن پهلو غلتیده‌ام. حس اولین مادر شدنم را به یاد دارم، به طرز ناشیانه‌ای تو را در آغوشم گرفته بودم، در آن شب‌های طولانی و بی‌خوابی کنارت بیدار می‌ماندم. آن موقع‌ها، فقط شنیدن ناله یا گریه‌ات قلبم را از ترس می‌لرزاند. می‌ترسیدم که آسیب ببینی، می‌ترسیدم که حتی کمی زخمی شده باشی. بعد تو در آغوشم بزرگ شدی و به نوعی فراموش کردم که هنوز فقط یک بچه‌ای هستی که به آرامش نیاز دارد. در میان شلوغی و هیاهوی زندگی، به خودم حق می‌دادم هر وقت که از من راضی نبودی، تندخو و زودرنج باشم. گاهی اوقات، بعد از یک روز خسته‌کننده در محل کار، تمام ناامیدی‌هایم را به خانه می‌آوردم و با سرزنش‌های بی‌مورد، آنها را سر تو خالی می‌کردم. متأسفانه به یاد دارم که در سکوت در گوشه‌ای کز کرده بودی و من ساده‌لوحانه فکر می‌کردم که فهمیده‌ای که من "تو را طوری تربیت می‌کنم که آدم خوبی باشی".

امشب، فرزندم هنوز کنارم دراز کشیده بود، هنوز لبخند درخشانی می‌زد و هر اتفاقی که در مدرسه می‌افتاد را برایم تعریف می‌کرد، حتی بعد از اینکه آنقدر با او بدخلق شده بودم. این موضوع مرا به‌شدت شرمنده کرد. فهمیدم آنقدرها هم که فکر می‌کردم مادر خوبی نیستم. همیشه می‌گفتم که او را دوست دارم، اما این عشق را از طریق بدخلقی و تحریک‌پذیری ابراز می‌کردم. فکر می‌کردم دارم او را تنبیه می‌کنم، اما معلوم شد که بدون اینکه حتی متوجه باشم، داشتم به او آسیب می‌زدم.

مادرم فهمید که او - همان که قسم خورده بود مرا غرق در عشق کند - در واقع مرا خجالتی و ترسو بار آورده است. عصبانیت او به رشد من کمکی نکرد؛ فقط ترس مرا بیشتر کرد. او همیشه به من یاد می داد وقتی کار اشتباهی انجام می دهم عذرخواهی کنم، اما... خودش نمی توانست کاری را که همیشه به من یادآوری می کرد، انجام دهد.

حالا، متوجه شدم که باید این را بگویم: متاسفم، فرزندم. که همیشه اینقدر زودرنج و زودرنج بودم. متاسفم که استرس‌ها و فشارهای زندگی را روی تو خالی کردم. متاسفم که نتوانستم احساساتم را کنترل کنم. متاسفم که به اندازه کافی صبور نبودم، به اندازه کافی مهربان نبودم. متاسفم که تو را غمگین کردم، به تو آسیب رساندم.

از حالا به بعد، دوباره یاد می‌گیرم که چگونه مادر باشم. نمی‌خواهم مادری باشم که دائماً تحریک‌پذیر، زودرنج یا دادزن باشد. به جای تحمیل خواسته‌هایم، یاد می‌گیرم که گوش بدهم؛ به جای عصبانی شدن، یاد می‌گیرم که افکار و احساسات تو را درک کنم. صبورتر و مهربان‌تر خواهم بود تا هر روزی که با من هستی، احساس آرامش و عشق کامل داشته باشی. تو بزرگترین هدیه‌ای هستی که زندگی به من داده است. دوستت دارم!

دوین من

منبع: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/chao-nhe-yeu-thuong/202601/me-xin-loi-con-b21243b/