پرورش و زنده نگه داشتن شعله ازدواج.

چه سال‌ها با هم بوده باشند و چه تازه با هم آشنا شده و تصمیم به ازدواج گرفته باشند، بسیاری از زوج‌های جوان هنوز پس از عروسی دچار سرخوردگی می‌شوند. بسیاری از ازدواج‌ها نه به این دلیل که عشق از بین رفته است، بلکه به این دلیل که زوجین برای زندگی واقعی پس از رابطه عاشقانه آماده نشده‌اند - جایی که احساسات عاشقانه به تدریج جای خود را به مسئولیت، فشار و درگیری‌های روزمره می‌دهد - با شکست مواجه می‌شوند.

انتظارات با واقعیت متفاوت است.

خانم نگوک دانگ (ساکن کو چی، شهر هوشی مین) پس از به دنیا آوردن اولین فرزندش، تقریباً به تنهایی از نوزادش در خانه اجاره‌ای کوچکش مراقبت کرد. مادر و فرزند در طبقه پایین می‌خوابیدند، در حالی که شوهرش ترجیح می‌داد در نیم طبقه بخوابد زیرا پس از یک روز کاری خسته‌کننده به یک خواب آرام نیاز داشت.

او تعریف کرد: «هر روز که از سر کار به خانه می‌آید، فقط مدت کوتاهی با بچه بازی می‌کند و بعد دوباره سرش را در گوشی‌اش فرو می‌کند و ادعا می‌کند که کار ناتمامی دارد. وقتی بچه شب‌ها گریه می‌کند، تب دارد یا بی‌قرار است، بیشتر من هستم که بیدار می‌مانم تا از او مراقبت کنم.»

چیزی که او را ناامید می‌کرد لزوماً شب‌بیداری‌ها یا سختی‌های زایمان نبود، بلکه احساس تنهایی در زندگی مشترک خودش بود. در دوران نامزدی و بارداری، او معتقد بود که شوهرش پدری مهربان است که عمیقاً به خانواده‌اش اهمیت می‌دهد. اما با ورود آنها به زندگی واقعی، شکاف بین انتظارات و واقعیت کم‌کم آشکار شد.

در طول روز، او با عجله لباس می‌شورد، تمیز می‌کند و آشپزی می‌کند؛ شب‌ها با هر گریه فرزندش از این پهلو به آن پهلو می‌شود. بارها از خود می‌پرسد که از کی مراقبت از کودک تنها مسئولیت او شده است، در حالی که شوهرش سر کار رفتن و پول درآوردن را... انجام وظیفه خود می‌داند.

تقسیم کارهای خانه و مراقبت از کودکان به دوام ازدواج کمک می‌کند (عکس: مین خوی)

ناتوانی در یافتن زمینه‌های مشترک، داستان خانم کیم تو (ساکن بخش خوم چیو، شهر هوشی مین) نیز هست. پس از عروسی، اختلافات کوچکی شروع شد: شوهرش اغلب دیر به خانه می‌آمد، برای غذا خوردن و قهوه خوردن با همکارانش بیرون می‌رفت اما به ندرت به او پیامک یا تلفن می‌زد تا او را در جریان بگذارد. احساس نادیده گرفته شدن او را معذب می‌کرد، اما به جای اینکه مستقیماً با او صحبت کند، با مادرش درد دل می‌کرد.

«فکر می‌کردم مادرشوهرم حق دارد طرف من را بگیرد، اما بعداً اوضاع فقط متشنج‌تر شد. هر بار که بحث می‌کردیم، او زنگ می‌زد و شوهرم را سرزنش می‌کرد، که این باعث افزایش اختلاف بین ما شد.»

اوضاع در اولین سال نو قمری پس از عروسی‌شان به اوج خود رسید. شوهرش می‌خواست او را به زادگاهش در شمال برگرداند، اما او امتناع کرد، چمدان‌هایش را بست و به خانه والدینش بازگشت. پس از آن، شوهرش به تدریج ساکت شد و اغلب از کار به عنوان بهانه‌ای برای دور بودن از خانه استفاده می‌کرد. تا زمانی که او به خیانت شوهرش پی نبرد، متوجه نشد که ازدواجش مدت‌هاست از هم پاشیده است.

او گفت: «با نگاهی به گذشته، متوجه می‌شوم که تقصیر فقط از یک طرف نبود. مواقعی بود که هیچ‌کدام از ما دیگر نمی‌خواستیم به حرف دیگری گوش دهیم.» وقتی او درخواست طلاق داد، او بلافاصله بدون فکر کردن یا تلاش برای منصرف کردن او، آن را امضا کرد.

بیایید با هم بر اختلافاتمان غلبه کنیم.

ازدواج‌های مدرن عمدتاً با عشق و انتخاب داوطلبانه دو نفر آغاز می‌شوند. اما دقیقاً به این دلیل که بر اساس انتظارات آرمان‌گرایانه زیادی بنا شده‌اند، بسیاری از زوج‌ها به راحتی در مواجهه با زندگی واقعی ناامید می‌شوند: فشارهای مالی، کار، فرزندان، روابط با هر دو خانواده یا صرفاً تفاوت در عادات سبک زندگی.

برای بسیاری از افراد کاملاً عادی است که با دقت برای عروسی خود آماده شوند، حتی اگر این یک رویداد زودگذر باشد، اما آنها برای زندگی زناشویی تا آخر عمر خود آماده نمی‌شوند.

زوج‌های کمی دور هم می‌نشینند تا درباره مدیریت امور مالی، تقسیم مسئولیت‌ها، نحوه برخورد با اختلافات یا صرفاً به اشتراک گذاشتن نقص‌هایشان صحبت کنند. و وقتی با هم زندگی می‌کنیم، آن موقع است که دیگر نمی‌توانیم خود واقعی‌مان را پنهان کنیم.

ازدواج به معنای یافتن شریک زندگی بی‌نقص نیست، بلکه به معنای یادگیری همراهی با یک فرد ناکامل و پذیرش خود همانطور که هستید است.

تنها زمانی که هر دو طرف مایل باشند با هم از ناامیدی‌ها عبور کنند، یک ازدواج شانس پایداری خواهد داشت.

وقتی عاشق هستند، افراد اغلب دلپذیرترین و رمانتیک‌ترین خود را نشان می‌دهند. اما وقتی با هم زندگی می‌کنند، تفاوت‌ها در شخصیت، سبک زندگی و فلسفه‌های زندگی به تدریج آشکار می‌شود. از اینکه چه کسی بیشتر از بچه‌ها مراقبت می‌کند، چه کسی کارهای خانه را انجام می‌دهد، تا نحوه خرج کردن پول یا تعامل با خانواده‌های یکدیگر... همه اینها می‌توانند در صورت عدم اعتماد، اشتراک‌گذاری و درک متقابل، به منبع اختلاف تبدیل شوند.

یک ازدواج پایدار دیگر به این بستگی ندارد که آیا دو نفر هنوز عاشق هم هستند یا خیر؛ آنچه مهم است این است که آیا آنها واقعاً می‌خواهند با هم باشند و بر اختلافات غلبه کنند. بسیاری از درگیری‌ها و شکست‌ها اغلب با چیزهای به ظاهر کوچک شروع می‌شوند، مانند مورد Thư. اما وقتی ارتباط برقرار نمی‌شود، گوش دادن به یکدیگر کم می‌شود و انتظارات بیش از حد بالا می‌رود، می‌تواند یک ازدواج را به آستانه فروپاشی بکشاند.

به گفته‌ی ترونگ تان تای، روانشناس از مرکز روانشناسی و توسعه انسانی NHC ویتنام، سرخوردگی پس از ازدواج در واقع مربوط به تغییر افراد نیست، بلکه مربوط به تفاوت فاحش بین انتظارات قبل از ازدواج و واقعیت پس از ازدواج است.

او تحلیل کرد: «قبل از ازدواج، افراد اغلب بدون در نظر گرفتن واقعیت، به دنبال لحظات عاشقانه یا زیبا در کنار هم هستند. اما بعد از ازدواج، این دو نفر باید با مسائل روزمره مانند فلسفه‌های زندگی، افکار و رفتارهای متفاوت روبرو شوند. این همان چیزی است که احساس ناامیدی را ایجاد می‌کند.»

های دی وی

منبع: https://www.sggp.org.vn/vun-ven-giu-lua-hon-nhan-post855244.html